这种模式如此固定，以至于我坚信没有什么能将我们彻底分开。

幽灵不需要睡眠。

无数个深夜，我柔声哄他入眠后都会靠在床头看着他恬静的睡颜，心里五味杂陈。

我是遭受排斥与得到满足的人。他需要我却不爱我。

我是孤零零一个人，再者就是对他的爱。除此之外，空无一物。

他对我而言举足轻重，但我对他不是。

或许某日遇到一个善解人意的姑娘，他便会坠入她的温柔乡。而后将我抛之脑后。

——何其残忍！

当我想到有人在未来的某个时间点能够比我更亲密地与他生活在一起，我很难过。我虽然并没想到过自己要得到那个位置，但看到它被另外一个女人占去，心里自然很不是滋味。

可我已经死了。却又正活在这世上。

明天、后天直至永远还得活下去!

我还活着！可我什么都不是！

万事已成定局。我只是个无力改变的旁观者，仅此而已。

那种哀伤缠绵不断。使我满怀愁绪。使我颤抖。

我真想放声痛哭，可我的心比荒漠更枯竭。

直到很多年后我才恍然。原来幽灵不是不会哭。也不是没有爱。

而是见多了凄惨的事，滴不出几滴同情的泪来。更别提爱这种东西。早已随着时间的流逝消亡于无尽的。

德拉科醒着的时候我会使出浑身解数与他谈笑风生，让他感受到前所未有的快乐和满足。然后带着这种情绪入睡。

他睡着后我变得多愁善感，思绪万千。

他有时看我的眼神会让我的心骤然停滞一秒。我认得那种眼神。那是我梦寐以求的眼神。

他还会因为我多谈了几句尼克或是夸了皮皮鬼而赌气耍小性子。必须得等我加倍说好话把他夸舒服了才行。

有时候他的举止行为真的会让我误认为我们是一对热恋中的小情侣。

可理智告诉我，那不过是我渴求爱的错觉罢了。

我继续麻痹自己，仿佛他对我的爱是真实存在的。尽管我知道我在他那里的逗留和付出毫无意义。

然后，天亮了。

我慢慢地离开那里，穿过漆黑的走廊。我听见墙上火把火星滋滋作响的声音。还有睡着了的画像浅浅的呼吸声。

我抬头向黑暗中凝视。看见自己成了一个被虚荣心驱使和嘲弄的动物。于是我的双眼燃烧起痛苦和愤怒。