毋庸置疑，她是恨我的。本应如此。

我不奢求得到她的谅解，

可她若是不肯见我该怎么办？

分离了二十多年之后，面对生命里曾经如此重要的女人。倘若我没有表现出一点震惊、愕然与不安，这又该如何解释呢

如果我的情感太过泛滥，一不小心哭出来又该如何是好？

打算赴约那天，我对着镜子审视自己那张无比苍老丑陋的脸。头一次如此痛恨时间的无情。

就算我们和好又能怎样？

我迟早会死的。然后又留下她一人孤零零地活着。

我爱她。所以不希望她痛苦。就让她继续恨我吧！

我宁愿想她，因为我有点怕现实中的她。我真的不知道自己想要什么，我需要的一切就是想她。我对所有人一无所求，甚至包括她在内，除了让我想她。

我的灵魂活腻了，却又怕死。我知道，我的余生都将享用孤独。

就像是梅林对我的惩罚。

我首先失去了对她眼睛的记忆，然后是失去了对她那妙曼身姿的记忆。我尽可能地记住她的微笑。可是后来，在三年前我把她的微笑也忘记了。

我试着回忆这微笑。我需要感觉她使我的感受到的全部温柔。这个温柔就在那里，它非常之近，它只要求产生。可是那个微笑一点也没有回来，完了。

我感到空虚和乏味。我知道，我将带着丝丝疲倦、孤单和困境陷入混乱意识的潮涨潮落。陷入怀旧和孤寂的另一个有限之界。

倘若我能停止思想，那就该多好。思想是最乏味的东西，比□□更乏味。它没完没了地延伸，还留下一股怪味。但我若停止思想，留下一副肉.体。我会更讨厌自己。因为思想能掩盖掉肉.体散发的腐烂的味道。

我最快乐的时候，是我既不思想也不向往的时候。我把自己失落在某种虚有所带来的麻木之中。品尝自己什么也不是的荒诞感，预尝一种死亡和熄灭的滋味，却没有丝毫苦涩。

每到这种时候我总会想随便变成别的什么东西：既感觉不到现实的雨点砸在身上的痛苦，又感觉不到内心停滞不前的空虚。不带思想和灵魂地去漫步。沿着山路，穿过峭壁间蜿蜒曲折的峡谷，走向没有尽头的远方。