但我无法原谅他的离开。

因为是我对他的恨支撑着我存活在这世上。我必须固执地抱着仇恨不放。一旦这种仇恨消失了，我就必须面对痛苦。

然而现在他不在了。从此以后，关于他的一切我就要抱憾终生，惋惜不已了。憎恶消失了。只剩下无尽的惋惜。

我曾收到过一封德拉科写给我的信。在他的夫人病逝后。

他在信中写道：

［我为我所选择的生活方式向你道歉，我无法只为你一个人而活。一直以来，我把你当作一个源自心底渴望的幻影。我拒绝去爱你。因为我认为人与人之间是没有相爱这回事的。顶多只是看着顺眼而已。在我们当年那个年纪，我们自以为的相爱本质不过是爱自己而已。但如今，我却绝望地承认，我深刻地爱着你。］

看到这儿的时候，我突然不受控制地大笑。

德拉科。你口口声声说你爱我。可爱是最无用的字眼。连带着整封信都变得廉价。再真切的告白经过时间的浸染，都变得劣迹斑斑。剩下的只有一种像腐败的莎草纸揉成一团卡在喉咙一般的恶心。

我感到这个世界就是个笑话！天大的笑话！

德拉科。你曾有权决定一切。包括你的未来。我的，还有我们共同的未来。可是你看看，你都做了什么？

我等了你七个夏天，或许更久。你没有信守承诺。夏天结束了，你没有回来。与你重逢的希望差不多已经离我而去。重逢来得太迟便不再具有任何意义。

尼克、胖修士、格雷甚至是皮皮鬼又来安慰我了。这让我感到厌倦。

我告诉他们，我很好。不必担心。我又说，德拉科不过是我旧情人中不起眼的一个。而且我和他不过是各取所需罢了。我们的感情从没有陷入嫌恶的窘境。因为我和他正好是在同时终止相爱的。所以无需忍受一方冷淡，爱情已冰冷、另一边还火热的情况所带来的种种其他的折磨。

其实不然。

从见到他的那一刻起，他就燃起我的激情。即便是他的冷淡也未能把这种炽热的情感熄灭。它仍在延续。

而我却眼睁睁地看着他和别的女人步入婚姻殿堂。

我不禁在想，那个幸运儿是谁她又是如何讨到他的欢心她到底找到了什么抵达他心灵的途径

我没有打动他的心，还以为这颗心是打动不了的，并以此聊以□□。

然而我办不到的事情另一个女人却办到了。我同时产生了作为曾经的妻子和作为情人的双重嫉妒。

久而久之，这种诡异而扭曲的情感持续发酵，酿成了醇美的毒酒。

我自诩不是一个善良的人。毕竟残忍是美人的天性、习惯和特权。

在我算不上短暂的人生中，大多数的感情经历不过是玩玩而已。给自己找点事儿做。