什么是厉害的什么是强大的，经过心中的无数次的反问我才敢说知道了一点点而已，还有很多都是自己不曾想象和不曾思考的。告诉着自己结果是怎么样的，但又会经常如同大脑死机一样的刷新自己的一切。

只有去做了才知道自己究竟干了什么。

差距感分离感。

不知道在说什么就什么都不说好了，只是勉强的说我要挤兑出这么多内容才进行打字的，本质上就是压迫。自己分成了两个部分。

不，三个或者更多。

我从一开始就知道我会造成这样的结果，反正书写的烂就算了，还没有啥实际价值。

我的第一本书就像是垃圾堆。想到什么就堆什么，根本不是分类用的。

人和人是不能一概而论的，人和人之间是有差距的。个体和个体之间也是有差距的，极其庞大的差距在我看来就是完完全全的接受不了罢了，到底还是事情发展的过快了。

我要去想象画面和人物推动的剧情进入一种状态才能够写出故事和人物，到底是什么样的其实比起懒惰的接受和降临来说，还是应该对对话和语言下功夫。

用个各种各样的模板套路堆叠在一起，可究竟都是些什么味呢，又何必要这样呢？

混乱混乱混乱。

看不清楚形势的状态。

算的上是发病吧。

其实精神不正常所以人有有这个可能，发疯然后就会想去自杀。那是因为人看透了什么想通了什么，觉得每天这样的生活没有意义了，就会去寻死，就会去不想要作为了。

我在尝试中使徒扩大自己的野心，让其蓬勃发展到一个极大和极其小的点。

所以还要加点演绎之类的。

网络小说阅读下来就是很快的，我反正不明白就是了。什么读者小白老白，书圈有圈。

反正啥事情都能弄个圈子出来，我现在说的算是极端的个人主义。老被套帽子，活着就要下定义，是这样？不对我就要叫这样。

生的反刺叫反骨。我没有任何的暗示，只是自己在发牢骚罢了，受不了这种事情就总觉得没什么意思，要是真的能够帮助自己达到什么目的就好了，可是能够做到的事没有任何好笑的事。

总之就是这么回事了，我很无言也很无聊。不知道是我不够天真的不想要被别人利用和骗，还是我心思不够坏的不想要利用和骗别人。作为最中间平衡的状态，感受着这儿那儿的一切事物，就算是这样，我也好想自己能够好好的。

累了困了，时间就这么溜走了。无法用暂时安稳来形容，认可的绑定只是在薄纱自己的道口。看不见的迷雾只是说着一种种假像。

开口就是要身份对立，就是看层次看级别。

反正我也不知道该怎么描述，不一会又写了一些东西，反正人动不动就会疯掉了一样，无法在其中找到救赎的可能，年年日日岁岁其中流逝的不只是自己的青春还有更多所翘首以盼的梦想之类的。

在哀嚎和痛苦的叫喊声中道道口口都是不理解和逃避罢了，什么是能够做到，什么是不能够做到。

故事啊是故事啊，成分已经拉开了就像子弹卡了壳一样，无法从弹簧栓里来开来一样。我仍然不知道天空中的云层在什么地方能够有生物存在，实在太无聊了到地心中度个假顺便看看来自于宇宙年间外星人的产物，然后太空飞船飞出世界之外的边缘，看到黑洞就来研究，进去之后发现什么都没有，自己已经撕裂成了碎片，最后在碎片中被压缩成机械数据。

纯度越高越好吸收，但自己如果纯度不够的话就吸收不了。为了取得成功所以不得不休息。

稀里糊涂的我走到梦游的世界里去了，见到了梦游仙人。其实在日本什么东西只要专业精神到位了就会开始说教起来，我反正现在眼睛都要睁不开了，救救我吧。

草！怎么真的自己把自己催眠了。

我的天啊，在无意识之中还是意识到了自己的意思流动还处于一个游走的状态，只有这样才能够发现自己的作用到底起到一个什么样的功效。

无理化的取闹可以帮助农业发到亩产亿。反正都是乱说和乱讲罢了。

有一个世界有一千万亿的人类是我们现在70亿人类的综合。综合世界已经上了兆亿了。反正怎么说都无所谓。

又是无所谓，拜托了好吧，算我自己求自己了，语言在豚鼠饿。

啥东西突然想到豚鼠我就像发出来了，毛茸茸可爱，然后本应该小猫代替的就变成老鼠了。

对了猫和老鼠很好看不是吗。

总觉得我有一个人发癫的潜力还不如去做虚拟主播呢。

但我声音挺难听的，算了算了，就业什么死磕作家。

干不成也得干，我现在处于很长时间的迷茫期，我寄托于希望在自己的心理和生体上，希望能帮助我变得更加强大。

反正都是蝼蚁，一不小心就死了。

没有那么多好怕的，都不意识到世界有多大，可能一口水就能呛死自己。就是这些有的没得的话语编制成一个篮子，把我抱住，我在里面眯不着。也看不见。

好像是赤裸着身体，连着皮肉都消失不见了。

我能力不足，就知道水，祸害自己还祸害别人，不害臊算了还发癫，认识到自己的情况后才会这样吧。

总之写书就是自己一个人的事情。啥都么有。

这本书收益1块都没有。白干啰，还在坚持个啥。马丁开书，干二两二。