我卡在最开始的步骤就迷失了反向，总是幻想着各种各样的危险，遇到困难就感到害怕，不擅长交际，不喜欢交际，认为自己得沉淀住自己的气数才行。当然了再怎么说我也还是一个平常的普通人罢了，我现在深深的感受到了自己的无力罢了。

总之就是这么一副扭曲的样子，几乎是每天都在疯狂的边缘打着伪装的幌子，多少个夜晚迷失在昏暗之中。不断的强迫自己冷静下来，极度的忍耐就好像要把自己撕裂开来了一样，但是总是自己告诉自己。无所谓，不要紧。

在达到某个极限值后就会自觉的收拢自己即将要做的事情和马上要做的事情。

是这样的，我矛盾站了极大的一部分，虽然不知道这是否和我长时间的呼吸问题有关，我向来是不相信医生的，我也不会去看病，甚至也不会去用药，用治疗方案。

只是认为靠意志力和精神就能够自我自愈。虽然有那么一点点的可能性，但是说穿了就算能做到我的意志力和精神力也始终是动摇和不安的。本身如果在这个领域上我有着天赋的话，我就不会得病了，对于自己的基因来讲，还是认为有着极大的天生缺陷。

反正思考来思考去就是自己的失败好像是天注定的一样，因为本来生下来就不是多好，没有强健的身体。虽然听家人说我以前白白胖胖的，脸上多少滋润着泛光。然后在很小的时候就能够和很多人在一起玩，带动其他年龄大的孩子们和我相处。

我不知道他们描述的那个人是谁？但我现在我完全已经没有了记忆了，因为没有记忆可以参考，所以判断起来就是再说另一个人的故事一样。

这是精神分类吗？从小的时候是一个人，到大了之后就又变成另一个人了。总之就不是那么的讨厌人喜欢了。我之所以要说这些，只是想讲给自己听罢了。

说不定很久之后自己这幅肉体还在行走，还在运作。我作为那个时间节点的思维，只不过是一点点时间段存在过了。在可能就是一直都存在，死亡和消失都是瞬时间的事情。

总之那些事情都会在记忆里随便编排，在我经历了大大小小的复数次打击之后变成了一个谨慎，冷静，无情的自我利益者了。因为根本惹不起别人，想起到打了一个人之后，这个人必定会报复你。然后再打回去，在这种相互间的纠缠之中，就算别人输了，也可能发生反叛和背后下毒的多种可能。只要我开始这么想了我就回不了头了。

人知面不知心。我基本上最惧怕的事物就是我所面对的所有事物，扭曲的心理在我的四周蔓延，不断的打击着我自己。

在很多地方都找不到方向，但同时告知着自己要是有想法就是要记录下来，但是记录下来很费时间好吧。

对话突然就这么开始了。

这是一种混乱。虽然能够这么勉强的进入状态，但是心理已经从支配身体上流走了，神思不在身，魂不正体，就显得自己好像很虚弱一样。浑身无力，拿不起东西甚至连动都不想动。

特别是睡着了之后，虽然健康就是那种看上去很干净，然后眼睛又有神气，说话口齿伶俐之类的。我早就失去了这些，因为有缺陷，所以就会被人指指点点，说三道四。多少我是活在自己的世界里太久了，但并没有失去自知之明，我知道这样子是说不过去的，所以我至少要为自己谋划一条出路。

所以我选择了这样的道路，但是再这么走下去，我的前途还是一片的黑暗，似乎看不见光。我要是能靠写书挣个几百万就好了。

这样至少我还有些资本，但还是有其他出路的。不过这些都需要我自己努力。但时间不多了。

一分钟很长也很短，时间只是个概念，该一直唉声叹气也是自己的事情。想了一会思维就好像开了口子一样飞到了别的地方，我不会原谅我自己的，但多少也要做到能够真正的达成自己的目标。

我好像已经说过无数次了吧，这种心理的里程我大概已经水了有十几万字了。我真的是很厉害啊，把时间都花在了自我忏悔之中。几乎这就成就了我的作风了。

对于自己的身体总要意识到什么情况是虚弱的什么情况是正常的。经常处于不一样的环境之中所能够做到的事情也就不一样，更别说学习的时候了，到现在我会把东西更多的转移到一个实用的角度上去看问题，如果对现在的我没有帮助，而且不能解决我暂时性问题的释放的话，那么对于我来说就是完全没有必要的事情。

我这么说着，但还是有很多的不解之处，所留存的做法也是不一样的。

终究还是在为了速度而速度，为了码字而打出文字罢了。思考实际上根本就没有那么快而已，对于我自己来说就是这样。

我几乎无数次的对自己承诺之后事后马上就不了了知。要说现在有什么改观的话，就是坚持写作这一点让我看到了一点点的希望。

我几乎是做到了自己能够做到的事情的一部分，将近一个月多的时间里，能够做到这份坚持就好了。

我既然在我的书里下了誓言要在一年里肝到一千万字，几乎是有奇迹才会发生这种事情吧。

我相信自己能够做到，我相信自己，我相信着在虚无中无尽的力量。在我的心理和存在于我的精神之中。怎么说都是我力量的一部分。

说来好笑，要是真读完了这些文字，对于我大概也会有些认识了，只不过嘛。我可不交朋友，所以也别指望着我能怎么对待我的粉丝之类的。

就是这样，我想看看我能走到什么地步，死了算了，请这个世界不要奖励我。

当然了病态的变态能够扭曲一切力量，几乎是所有的事情。既然我能一直违背自己的誓言，忍耐着自己各种邪恶的想法。我承认自己肯定是个人渣，只不过不在表面显露出来罢了，是比在明面上伤害别人更要阴险的家伙。我这样的人，在我看来应该有很多。

不过我只能是最差劲的那个，最人渣的人渣。什么都不是的垃圾，社会的败类，没有任何实际存在意义的剥夺体罢了。可能还会在伦理上说自己有愧于父母。

但在我的记忆里，给予了我衣食住行之后，再送我去学校学习之类的。但其中家里各种事情各种变动，暴力和辱骂之类的东西也是此起彼伏。该做的我会做，回报那些就只有看到自己的亲戚和自己身边人无限的野心罢了。当然我自己也有。

烂死吧。鸡汤什么的最好是毒药罢了。什么糜烂的爱心。自己行行好吧，生活的试炼不在一个难度，请别看。万分感谢。

你要问我怎么评价自己，我说我是最差的。

你要对我指指点点，请走开，我不接受。

我要是做了什么真正出格的事情，我自裁。

就是这么简单。不接受，我极度的自由。代价只是存在的意义罢了，始终想明白了就好。就是这样。完毕！