也得要人看的越多就代表着收益，利益的直接关系就是和人做着极其强力的冲突的。

什么都始终还是围绕着人，虽然我已经极力的避免了，但是我本身还在这个群体之中，我就怎么都不可能超越掉整个群体。虽然我自己不甘心就这么放弃了。

时间在流逝，根本就不会等我，当然要是不这么理解时间的概念，然后突出一堆那样的人就好了。到时候不知道又会朝着怎么样的方向前进。现在我只是安置好了我自己的一处小小的避风港罢了。虽然短暂的得到了停留，但是每天还是极大的在浪费着大家都认可的时间。

刷视频可能害了我，只是在一段时间觉得没有什么事情好做的时候，就想着通过视频来体验其他的故事其他的人生。好让自己忘记掉现在生活的一切负担，带入进去我就是故事的主角一般完完全全忘记了自己的存在。

我笑了，看着我要是动点脑子的话，其实还算说的过去吧。算了自己坚持着将某些东西封锁了就封锁了吧，一切计算之类的都可以不算作我自己头上就好了。

人出生为了什么而活，这个问题本身就没有意义。都是经历了像梦一样，一瞬间就没有了。虽然也可以无限的保存下来，给自己一些可以窥见的记忆就好了。

也就是在这个时候，我在一通乱想之后，又陷入了一些情景的梦睡暗示之中，对于我自己来说这将是没有什么可以值得详细表述的。

大脑的思考速度也是效率极其地下的，始终还是经历着自己的生活。多少又开始厌倦写东西了。只是因为疲劳而已，并不是没有东西可。只要到了低迷期就会发生我自己制造提供一个场景，然后这个概念将我保护在一个铁笼子里，周围都是##。

这里我打字出现了错误，真是糊涂了，我带着奇奇怪怪的思考就这么睡着了，一点痕迹都不留。

当我再次醒来的时候就发现自己已经睡到了第二天的早上，应该是因为精力实在不足了，所以导致了这种结果，我十分难受，同时难过于这种类似于自暴自弃的情况，我出于一点人道主义，还是能够原谅自己的，因为我又不是欠着稿件在发布一天的最后几个小时里码字，每天4000点更新量是一点都不能停止的。

总之我对于我这份决心还是把握到位的，所以至今都这么久了，我仍然没有开第二本书，我特立独行的主要特点对于我来讲真是一种病害。

当然了，良性循环讲究的是自己的生活上的提升，但是并不利于生活的东西在我的脑子里夹杂的太多太多了。虽然很难过，但是我明白这些内容的主要原因，知道如何改善。

不过在一段时间里虚弱就是虚弱，在一段时间里强大才是真的强大。

我的精神力也不是平白无故的给予我力量，只是给了一部分的施加力，在另一部分在给出不同的结果罢了。

其实我根本上的不喜欢打字的，同时也懒惰的什么都不想干，关于这种性质，我不知道是不是因为吃的太好还是生活的比较安稳的原因，其实和人均水平比起来，我连小圈子都不去融入，现在还有啥可比的。

自以为是的认为自己过得比较好罢了，只是一种假设和打比方罢了。在我的脑海里果然是鱼龙混杂，什么都有。

不自然的思考，婚礼的思考，都给我带来了极大的伤害，我明白这种伤害给我的痛苦，但我宁愿沉醉在这种情况下，在自我麻醉的快乐中慢慢的消失。

已经失去了连续更新的能力了，现在写的只不过是我用力挤出来的水罢了，怎么说呢，我认为自己的写作生涯可能就这么到头了。

但又相信着奇迹，有着相似历史的人的生活和经历或许就会相互连接在一起，在我的思考和想象中一样，认为这些东西都不过是次要的罢了。

谁会用心的去追求自我呢？

目标的转变只不过是从群到了独。

一个人一个人，最后也会是一个人。

当我这么想的时候，似乎开始有些期待我所构建的两个神了，虽然都是混着乱写的罢。

在她们的精神上无论各种方面都是值得我去学习的。

仅仅依靠自己的力量成为神明的故事。

这是原来要写的，可是我却就因为这么一句话全盘皆输了。

把握不了，苟且偷生的混日子。

还好我没什么人看，这么撕裂的书，真的就是99级强烈的分裂症。