受命于危难之间，我成然不是诸葛。没有宏量上天际的使命感，也没有刻意被人接受的任务。我维持的就是自己的更新而已。你要说我的更新什么的，我还是决定了，现在更新还是要等我这本书完结为止，我花点时间去想想其他的路子吧。

我真的很想要钱啊，但作为一个没有啥文凭没有啥能力的普通人，社交上也不曾结交多少人物。自力更生下来，勉勉强强都不能够算做成功了。

我就是这样，慢慢的写成了每日谈了，真的是烦躁的要死。身边的垃圾东西太多了。动不动就是我哪里哪里出了错误，我什么什么地方出现了纰漏。

总之是我的错，错的不是这个世界，也不是这个社会，也不是你。因为只要敢于去说错，去纠错。没有强大的实力，这一切就足够将你摧毁到毁灭的地步。基本上看上去什么都不会拥有，而且会毁灭的更加彻底。

这就是纠正错误的代价。我就说是不是吧，回答是还是不是。真是耐人寻味的对错观。但本身这种事情是没有任何的意义的，至少对于我来说就是这样的，我的喜爱和我的热爱也是如此，要令我再次思考这一切的可能性的话，还不如不去说，不去想。

不去思考的美好世界对于我来说就像是一处净土，连人这种烦人的东西也不复存在了。你说我的祈求是什么呢？和一堆子人在一起诞生，然后再带着一大堆子人死去？我本身就对于在人群之间出来和融入人群之间去。就有着种种看法。至少我全部都是异样的眼光。

现在我要将我的其它欲望全部都斩断。我确实是不需要他们，不需要的东西就不需要吧。

该死，又是说到这个份上去了，这并不是我所期望的事情。但这也算一门试炼之内的旋涡。首先打消了我的痴心妄想，我为了避免一种我的第二本书带来的流量，去看我的这本书。所以我还是等到我的这本书更新完之后再说。

也就代表着只会有存稿，不会有对应的东西了。这样也好，我得打点底子。对于平台我要是真正放心的话，我就会直接采取舍弃的方法，把书全部都在平台投了。

我相信不会出现那么魔幻的事情吧，也就是窃取创作成功的大不公。整本书的架空你自己。

利用后台管理的漏洞把存稿之类的都偷走了。

当然了这几乎是不可能的，但要是真的出现了这种情况的话，那我也无能为力的。

现在写点东西都和挤水一样，还是因为我没有整体的看过一整小说。

那么第一个写书的人是怎么把书给写出来的？我要是没有这个能力去可以的历练出来的话，我怎么能写出好的作品呢。

其实也不能用数据来评判着这些看起来就有些弊病的问题，我可是病的不轻了。

说起来试炼，现在我时不时的出现了空间的拉扯感，我没有实际上的接触，而心灵在内心的畅想之中变得非凡的不停。畅想心灵之处内核非此非彼。

心烦意乱的什么都写不下来，可能还能患上个什么疾病，导致自己受不了。

我为了我的生活而花尽了心思去了解这一切，但最后结果并不好。我只是拉大了我的一些想法罢了，时间会推导到一切。回轮的世界变成神奇的地方。

我所能够接受的一切，为了这个世界所构成的局面，我想着到底需要什么。

灌输的液体也会导致自己的分崩离析，最后还是给予了这之外的其他事物。

所以我已经毁坏掉了，纯净的事物在各种各样的事情繁杂之间导致着我的失职。再见了我的过去。

其实我并不喜欢自己的从前，而是过多的和未来的事物造就着美好的东西。化解多的和化解少的。我在淬炼事物嘛？我不知道，我不知道我到底在干什么。

时间花费的多也繁杂，接受不了到底弄成了什么。我为了我的世界为了我的东西都没有多少事物。

总之是没有内容物的编排，麻烦事物也是多的不行。

为什么啊，区别对待的人和事物总是摆满了局面之中，要是向别人开口，我也不好说些什么。疲惫和疲劳都已经摆在我的脸上了，日子一天天的过去，我急切的要把握住他们的每一点每一滴。终极不会促成我的成功。

为了自己的生活，为了自己的自由。

现在已经写不下去了现在朝九晚五的去描述这些东西，有限的时间里逐渐露出的也是有限的世界。更新的目的性已经渐渐的慢了下来了，我甚至不能承受着这份痛苦。为了这种事情为了这一切的安全。

我直白的说些东西是要进入一种状态的，并不是说你想写些什么就能够写些什么的，特别是特定的故事和结构框架。我几乎是没有这种能力。

人家锻炼自己的行为和巧妙的技巧都是根据自己的行为来履行的，而颠覆下来我还是疲劳到不行的，牵扯着的事件也很多很多。我为了自己的生活所做的仅仅是这样。

不要啊。

困惑着我的不仅仅说这些，虚无的思考也限制了我词汇的输出，这文写的是越来越烂了。我总之是认为这种生活冰冰冷冷的就好多了。

我怎么回事，我最后走到了人的分叉路口之上，明白了到底什么才是事物发展的规律之后，这只是一个很基础的段位，就像他们给衣物分级给人的权利官职分级一样。还是想的太天真了。至少于我来说是这样的。

片面话的思考还是不足以享受到较好的资源。

写不下去了，我甚至不知道自己一天里到底干了些什么！既然都是做着没有意义的事情，那我就不会把他们都记载再我的思考和想法之中。我是为了我自己的东西而取进行的，最后也是个人的特色才对。回归的社交也逐渐消失到消失一般，即使嚷我感谢着自己，我也不会接受自我的真谛。

我现在已经冷血到了极点，因为痛苦这唯一的因素，没有一天我不是在压抑着我的各种暴力，血腥，狂躁的思想。我记录着这一切就是要我自己明白自己不能这么做，就是要令自自己知道这些食物变成这么样了。千万亿万数字也是越来越多越来越趋向于整齐的末路。我还是觉得我过的很不舒服，我甚至不能接受这种痛苦。

什么叫做自全身自上而下的痛苦。我的大脑在拉扯着我的双眼，疲劳的感觉无不散发出极端出来，什么叫做好，什么叫做坏。

所以我没有爱情了。大概也不会去爱了，我不会去接受这些事情了。我不喜欢，纯粹着就是不认可这些事物。

好在自己的内心还是勉强的活着，我也好奇谁会看完我写的东西呢？

真是变态到了极致，毕竟这样子写下去不是有钱挣就是在发电发福利。其实我是不爱这些事情的，我也不喜欢这些东西。

总之是如此，带入着这些地方。

总之我已经踏入了一条不归路，我已经不能回头了。

这是真实发生的，为啥总是后悔呢？我的从前的那种依赖性在作祟罢了。

我就不相信我不能够做到最好。所以我还是有把握的，虽然不是十全十美。但只要我极力的去做想就能够突破。

你知道看书看的痛苦是什么样的感受嘛？