前文预言我遇到了极其强大的精神上的敌人，那就是无所谓。我使用手段将其遗忘了，这种负面的效果对于我来说是极其的简洁的。但就这一个错误的误区对于我来说还是不够的。

假设仅仅是假设，又不是真正发生的事情，因为缺少真正的人的安排。所以才是如此的冷血和没有意义。

期间到底有什么意义。其间就是指我的虚无试炼，可以把它当作一面墙，也可以把它视为一座塔。其实都是一种升级的体验。

我实际上还是真诚的期待着自己能够以一种全新的姿态从这种困境中脱颖而出的。其实也没有什么好说的罢了，只是一点点的料。

调节一个世界的基础是我能把握的事情吗，在我的安排下他们是什么就是什么，如果说这是我的错误的话，那么源源不断的输出才是真正的经验。

历练起来的时候我没有那种类似于升级的体验，当然了读自己的作品就像是在吃味道一言难尽的混合肥料一样。我难受到这个地步了，我无法感知到自己到底是变强了还是变弱了。没有一个依据甚至是没有一个依靠。我就这么在所谓的海洋里面游泳一般的走。

在水里面走路这不是正常人应该做的事情，但是天马行空的想象力就是应该如此，我依托自己的想法随心所欲的构建世界。我不会认可我自己的放纵的。也确实是如此，我才会多次的与我自己做着史无前例的斗争，那是因为真正的讨厌以前的面貌，现在才发自内心的彻底的想要改变，我要改变作为一个人的一切，甚至连同基因里面的事物一起变化。那就一定是变态的东西。

我知道各大事物之间流转着的关系，也清楚胡言乱语的结果，我其实一直以来都中了一个属性那就是我一直在神志不清的胡诌罢了。

没错就是胡诌，要是把这些行为都合理的解释为我在这里胡说八道的话就行了。要是说能够建立什么样的价值的话，我就会说是我的内心随便思考的出来的不良结果。反正我自打开始写作的时候我就没有好的心情。怎么说呢，我整天都算是提心吊胆的，没有什么真正的安全可言，也不是说我就处于了一种被威胁的余地，只是我知道什么是重要的，什么是生命所必须要的东西。

我说生命是什么啊，活着的意义是什么啊。这两个问题需要每天都思考的，如果说一个生物在最开始的时候所面对的就是无尽的痛苦的话。其实我这么表达也是有很大的问题的，我就是拿现在的社会观念来说吧。

我因为想要构建一个比较合理的有价值的世界，现在难免要做出这样的判断和抉择，去反复的倡导我所得出来的结果。这样才会有可能的做成什么事情，这些事情其实说起来是不太正确的，但我要说好了全书都是面向着自而消失的。

不论怎么想都是我自己的事情，我要坚持住才行，我要至少明白了才行。我要的是什么啊。

是的我是在潜意识方面遭受了折磨，现在我利用的周围的资源因为现在的事情给摧毁了。我接受不了这件事情，我受不了现在的这个情况了。

家庭的重压吗，或者是说固定化的思维方向，我一直都是一种说明的方式去处理问题的。要剥了我的皮还要抽了我的心，是要与周围的人为敌，还是与周围的人作为一种正确的方式相处。但是啊在强烈的要求下就是这种局势上方的不安宁给予我的就是，真正的横眉冷对千夫指。

周围的环境的力量还不足以把我给摧毁，那么我就要拿起我的武器去反击，我怕什么，我在害怕着什么，就是一直是这样的结果吗。所以我就连说话都是经常的三思再三思的。其实我一点错误都没有，我作为人的话就要不堪到这个地步了嘛。

我简直是受不了，我无法用心的去写东西，更多的就是发泄掉我的怒火罢了，我知道我做的还不够多，我知道我会成为所谓的培育出来的利益工具，心底里还是有一样东西就想是刻印一样。

诞生会催生出几种情感，一种是依赖，一种是眷恋，还有对于怒火的压抑。虽然前后都不怎么着调。但我就是能以这种独特的水的思路去葬送我自己。这本来就是一个极度疯狂到了极点的做法了，我还是要这样去履行我的义务的话，什么叫做鱼死网破，我要知道的是该死的。

是要明白一个道理，那就是结果总是花费不完的。我的人生也是如此，我找到了我的追求，也不是真的就期待着生活的美好而是我接受不了某些事情。比起这些屈辱着让自己死去，我还不如光辉般的活着。每个人都是如此，每一件事情都是如此。我要达到的境界是他们不能触及的。要什么该死的知名度嘛？

这就像是一个悖论一样，我已经不在乎他们了。要突破界限本身才是我的目标。

你有女朋友嘛？我没有，那你为什么不去找呢？你是不是那里有问题啊？

就像是这样的戏谑的问题，真的没有任何的回答的必要。我也很讨厌这样的问题。

回答什么呢？这就是技巧和语言的表达了，但本质上就是一大堆的不能拒绝。或者是在硕的时候就口嗨罢了，我每一天都没有放弃过，我就是想要依靠这个而已。我思考还是很撕裂的，但我至少知道我失去了什么，该死的心理压力。

我被各种局面所压倒着，没有人来看我的书是好事也是坏事，本身的能力就很不足。思考就会停顿下来，也同时不知道如何下手。但一到了社会上的话生活其实会更加苦恼的。有的人是因为没有钱而苦恼而有的人是因为有了钱没地方使用而苦恼.两种快乐是不能够行成共通性的只少也要自我决定好才行。

逻辑和思维，思维和思考，稳定和压力。算起来这些东西不是压迫才能够造就的事情我本身就因为缺少和失去而不能接受理解。都觉得是这样就是这样，不是这样就不是这样。

世界已经又一次面临了奔溃的边缘，那是因为我的胡说八道，导致了现在的结果。只是叫喊着就说我就已经奔溃了。

要是能够读完这些东西的话，我相信你也会和我一样的痛苦。

痛苦是能直接带入到自身的也同时作用于其本身之外的很多其他的事情，都是杀不完的。

我彻底的记忆也败给了意识。

流动的着一切，本就没有所谓的语言组织，只是为了写而写的东西最终都成为了伤害。

我还是还怕，我还是受尽了压迫，真的就是什么都不能做嘛？

一个普通的人，不去伤害别人，不去偷砸抢骗就行了。但是要维持生活的话生路就已经被挤压得很小了。在上面的会说：“你没有这个命啊。”

我也不知道到底该如何去讨论这些事情，但模糊和混乱就是这样去挤压我的存在的，早些的时候我也许还有一点点真正可以共鸣的地方，但是我内心还是不允许我这么做，做什么呢？做违背我自己意愿的事情。