“我知道你就是我，所以别装作好像很有礼貌的样子了，我要你交代清楚你现在是来干嘛的。”

结果就是：“你既然知道你是我的话，还问我是谁干嘛，这些问题本身就没有多大的意义啊，还问这种问题干什么？你别愁了，我请自都说了，我想说的就是你注意一下说辞好吧。”

“是是是，你说的都对，是我有错在先。”

奶奶的，我自己还拿捏不了我自己是吧。

“好的，请回答我最开始的问题哦，你有什么想法。”

我还是很犹豫的，因为我算是有很多的想法，但是这些想法看上去不是那么的成熟和好实现的。更多的是属于幻想的程度一样。哎，没有想法罢了，悲哀的人就是有悲哀的人生，烂死在无所谓的世界里吧。再见了我的世界。

“我没有想法，要是有的话，也不好实现我的想法，我觉得就是困难太多了。要是总是说鸡汤什么的，我真的一点上进心都没有，身体也是疲惫到不行。”

“所以，你是说你没有想法是嘛？”

对啊，我真的是服了我自己了，这是要和我说些什么。这种垃圾问题到底还要问上多少遍阿。

“是的，我没有。”

“没有想法是不对的，每一个人都应该有想法。”

我知道了另一个和我对话的一定是一个脑白都被透光了的家伙，我是没有在说下去的必要了。

“你别说了，我不想和你聊天了。请？回？”

好了，这句话好像是起到了比较关键的做用了，至少对于我来说是这样的，他没有再次说任何一句话了。

好了又回到了孤寂的空闲时间了，现在我什么也做不了就是。

极度的虚无，极度的劳累，，好像是什么都被抛弃了一样，好像是什么都获得不到了一样，我认为我是要再见了，因为疲劳的原因因为我自我的虚弱的原因。

很不甘心但又无能为力。所以你是要什么样的死法呢。

我觉得那种在火海里面，被开肠破肚，被刀割被子弹击穿，被各种各样的伤害附着之后。在一声爆炸里面，随着物件的消亡和肉体的奔溃一切都灰飞烟灭掉了。

再见了，我。

于是在空间中，我的思维随着我所期待的消极一同消失在了世界之中。

没有一点可靠的和可以依赖的，最后落寞到了一定的极点之中。关系到的问题和思考的点都是虚无缥缈的。

总是在为了所谓的东西而付出一大部分的体验和内容最后也是一样的没有看到属于我自己的好下场，只是少之又少的在秘密中出卖了那个自己。出卖了概念一样的东西。

本身是追求极度的混乱就不会对于任何事物有专一的可能性，最后的结果就是什么都会变成灰烬一般，什么都会变成贬低的东西一样。为了支撑着的东西所失去掉未来。

本身就是没有意义，于是又再次的打开了虚无的大门。我的想象力已近走到了终点，我的过程已经达到了极限，我对于我自己早就埋下了诅咒。

没有人能够救助我，也没有人能安慰我，虚晃间什么都会成为不重要的东西，早就在疾病的充斥下变得答非所问了。并不是说我并了，而是世界出现了漏洞，早就开始崩坏了。我无法理解着一切就是因为，我早就看到了我无望的未来。和满是黑暗的人生。

大家都应该会面临，也是本就逃脱不了的诅咒。我明白着，所以毁灭也在时间和空间中作为一个终点而存在，我本身就没有跑题。只是意识得到然后又意识不到。

其实一开始我就按照一个没有脑子得模板去抄袭得话，那我现在肯定不是这副模样的，内心已经算是和人这个概念背道而驰了，最后也是失败的结果，就不会得到好处，也不会产生利益，或许还会让人恶心罢了。

即使是现在我都有那么一点后悔我开始这么写我的小说了，最后还是失败了。我是真的不适合这个我看起来被诅咒了的潮流吧。

至少是说要群体进步的话，肯定是不可能成功的，现在我是说现在的事情，我还是在犹犹豫豫，区别于做别的的事情，做这件事情。也就是写作起来。是没有什么男子和女子的气息之说的。一开始语言就是表达和交流的工具，而经历了那么久我也是找到了他的其他作用，那就是帮助思考和变成我的引号指向，最后组成一个我看得见摸得着的好事物，于是这样的话世界就会变得美好了。

安稳的就是要坚定信念，为了未来本就可以得到的位置。

我还是有一丝丝的可能的，只是为了我自己而已。

没错，今后还会继续的磨练我的技艺。只是会诅咒一些东西，正因为如因此具有的效力就是无法理解之内的磨合。

飘飘然，不对位。