真的，我这个byd的自己写到现在是真的很空虚的。

一开始的想法就是这样的无情，最后其实就是被一些东西给蒙蔽掉了双眼，我不是在一个求知的道路上而是我在一个彻底颠覆到死亡的概念之上，对于我本来的事物来说，就不是好的也不是坏的。但勾结在一起的就是这个小的彻底的终结，我其实就是会开始混淆概念的，因为我自己也搞不清楚到底是怎么一回事，我会被我自己给玩弄到死的。我知道。但是这几乎就是我的绝情所决定的，因为几乎是太过于不去接纳其他的东西了。说什么人很多，地很少，人口就是要爆炸了之类的，或者是末日题材大家要做好什么防身的准备，世界上是缺少一些集中的东西了。

我是觉得一开始就不应该是去说明这些，我本质上去分析的内容也有很大的一部分是不符合情理里的，正是因为如此也请我自己和大家都要好好的思考这些到底代表着什么。我没有对着人来说这些，就是我自己的脑子里的东西罢了，就是扣在键盘里上的双手和我解放的秘密一样。

人是有高低贵贱的啊，于是我每天就混在这些概念这些没有必要的东西里面。就好像我是一个机器一样就是只会为了既定的东西去思考去争论些有的和没的事情。

将来我要干什么，我已经将我的未来全部都压到了以偿彻底的豪华的堵住之上了，这是属于我的未来，虽然在别人的眼里看起来这根本上就算不了什么好东西。但这是我自己的事情，或者说成天的在键盘上敲击文字就和疯子一样了。我是真的没有去欺骗我自己，但是总是觉得在套路和讨论之间，我就是那个傻冒一样的家伙我就是失去了自我的价值的那一类人，放心吧。

我是彻底的不会有什么好的结果的家伙的，除非我就像是突然觉醒了一些什么能力一样，就在不同的视角上都看到了我的原型。我要对于我自己做上一些防范的措施，真的，我是我，所以我还是我，我就不应该被周围那些恶心我的事情所干扰到。

那些很模糊的记忆对于我来说就是很难受的，我也不知道为什么会一直就发生这些事情，但实际的情况准确的对于我来书就偶然是没有用处的。于是他们就在很小的时候就嘲笑我，直到现在也是这样的，虽然我的经验对于我来说就是一个失败者的自述这样的东西，但这就是我的人生这就是我最后的日子了，我要依靠我的本领来拯救几乎是被其他事情干扰成现在这样子的我。

这句子好像是有问题的，但是我又是可能忘记给自己分标点了吧。

文字能够记载的东西很多，也和画画的画面一样。说起来我又在开始怀疑一些理论啊，还有科学依据之类的东西，我的能力就是很弱。几乎是弱到了极点的程度了。我想啊，我的人生，还有所依赖的那些事故，就已经是花费了南那么多年我都没有改变我的现状，而如今的现在我就真的以为我就能改变我的现在吗？真是很着迷，对于这种翻身的感觉，无异于就是说我打死了一个仇人并将其碎尸万断了一样，我那样的去做了的话，那我就一定会是快乐的。自然了是说我讨论的问题。

我这其实根本就算不了什么，和那些思考的语言还有故事的推进的话，我真就看重了我的名字。

我就算以前的事情我都记不清楚了吧，想要和我自己说再见的话就是要真正的诉说好自己。

我的描述就是这个样子的，也不明白到底是什么样的人生值得我去。我的失败我的过错还有很多的我觉得算的上自我反思的东西其实都不是什么好东西就是了。那是钱和权还有物欲横流的东西，那是我所现在追求的东西，人的教育就是对于我来说失败的东西，也是我越去想就越失败的东西，是失败的，我也是很想要追求的。可惜了一切就是消失的嬉皮笑脸的东西，我受够了。

假的东西，都是是骗局，都是在把我管制住和囚禁的牢笼里面，我很讨厌我很不喜欢，我甚至觉得就是我自己错了些什么一样。

这就是我差不多在想其他的故事不能沉下心的源头吧，真的是越来越刺激到我了。我的怒火就燃烧在我的心头，就和那些傻逼一样的故事没有逻辑一样。我不说就是能够被随意的践踏的地标罢了。我很气氛我也很苦恼，谁能拯救我呢？

事实就是根本没有，我很可怜就是了。我很无聊于他们的故事，和那些说说笑笑。说起来就是你怎么怎么了，我怎么怎么了。可事实就是激发我自我的导火。

爆炸吧，我是很怨恨的，毁灭吧，我是很无奈的。