还真别说我这些时候都在做些什么。我自己也是不是很明白的，有的时候人就是这样子，很难受也很难说得上有些什么，我在我的心理构建出来的永远都是一片地狱的场景，在开始就不让人来察觉而在最后也是一样的不会被自己还有自己我就这么接受了的。什么也好什么也罢了记忆在流动中慢慢的堆积成真正的罪恶，直到现在我都是披着委屈和受够了的皮囊。

因为我知道在内心的最深处，在我的理想和梦幻之间，还有很多的欲望之间，似乎都存在着我数不尽的想法和我心中本来就没有的心结。是自己把自己拉入了深渊之中，还在祈求着些什么呢，来自于天地之间的彻底的毁坏。并不是的期待，但我总是看到我的身影在自己消失的禁地中迷失。这些都不过是我的猜想罢了。也在最后只会告诉我一些很少很少的事情，只是我想了很久都不会明白我到底应该去做些什么或者说是对于我的想法做出一个期待。

积压着的情绪越多久就越会令我自身感到沉重。我早就迷失了方向了，是一个在混乱间寻找适当的假人罢了。再写下去满满的其实都是我对于我自己的诅咒罢了。精神的力量集中下来会爆发很大的作用的，就算是想起了什么的人也好，只是我想得比较通透了而已。

在很多情况下才会有所谓的状态，最基本的就是生和死两种简单的极端，天平与称都会将两者的力量所集结在一起。我想我自己能做到很多的精力集中的话，也不至于会对于层度的搜索有着些许的区分不足。

虽然大家说话都很奇怪，但我是一个活在幻想中的人，我是一个自认为无比丑恶的人，我在其中呐喊着，咆哮着，哭闹着。就只知道胡闹罢了，就算是有人真正的看到了发现了我。我也只会像一只恶犬一样的扑向着那种所谓的圣母。因为抹除我的世界和我的想法所违背的除了我自己以外。甚至至还有其他人。

不啊，深渊的降临就是这么自私的属于我一个人，毁灭的属相在我所能看到的世界还有所能对待的消失中都不会成为只开那么一小会的花朵，一切都是在拟比的阶段而已。已经不是天真无邪的状态了。而到了我现在到了我的如今来讲，我就觉得我的无能是亏欠了我自己。可以像是这样子，一直说下去，但是却无法忽视只属于我自己的一切，我只是在可笑着的呼唤着自己的声音，我只是想有一个值得信赖的东西。但是这个悲惨的结局告诉着我，其实这些都是我现在无能时的叽叽喳喳罢了，我要是能得到所谓的自由的话，我要是能得到我所压制的限制的话，一定不会是现在的这个样子的，一定不会只是我想的这个样子的，相信我自己吧。可能是我把我自己逼迫的太急了一点，但是我现在的情况是一点都不能好转，就好像是我已经下地狱了一样。什么所谓的简单都说不出我的口了。就是很单纯的认为我自己已经是一个彻底的残废了。

和很多人一样，会依仗着自己有些什么东西就开始叫嚣着说好或者说坏之类的。我就是一个这样的彻底的简直不知道好坏的人，我想我自己得到些什么就要在我的以外面之外说事情，我觉得我一开始就没有错误和我觉得我被人指责是我的错误。就很奇怪了。茅盾的点在哪里。我到底是发生了什么事情了呢。我到底还是算作做错了什么事情呢？我几乎都是不能明白的，但是要说什么有人有好报坏人有坏报之类的事情，其实我是一点都不好说得上的。我简直就是无语了好吧。哪怕是什么所谓的规章和制度还有很多的东西都在我的心理变得消失了。我救救我自己但是还没从河里把我捞上来的时候我就已经在我的出现的时候变得没有意义了。我觉得我还是死了比较好吧。

因为人的可悲就体现在很多地方，我想所谓的苦难也不是那么一点点的语言或者说是谁的激情演讲就能发表的。也不是说极端的一件事情过去了就会对应于另一件事情。

说起来还是很怪异的，就和我很久以前所想的一些事情都挂钩在了一起了。我想我其实就是一个没有多少用的家伙，只是在这里说这些就能看到自己的好处嘛。不是，我也不了解我到底是在做些什么，总之向我这种就是很悲哀的存在，至少我自己是这么觉得的，而我现在并没有向着所谓的好的方向上前进，其实都可以在我的一直以来的历程中看得到的。我还是很含蓄的在描述一些事情。因为人很复杂，团体什么的东西也是很多的，人分三六九等嘛，也是有很多极端都在别的地方呆着的，大部分其实都是很畜生的。我只是承认了我的畜生属性而已。我觉得这样我就能过于自在一点。

因为我知道的，在所谓的现实之中是不回存在什么好的或者说是坏的事情的，但是我还是不会对于这邪恶有趣或者说是热情做什么反应或者反馈的。要是有人来问我你在想写什么，就算是我什么都没有想得话，我也要对于我自己的想法说些有意义的东西。也就是说大众就是大众。而我是我自己，因为要选拔所以我就要服从你的一些东西，但是这些都被你的算盘算得很清楚了吧。、

我就是单一的认为我是没有太大的权力去说这些的，而在天上的东西也是一样的。始终还是会透露些诡异的端倪，我想我本身就是没有多大的意义的，我算个什么呢，我真的不知道该如何是好。

于是就是算得上是缺乏了幸福感的一个人？真是悲哀到了极点了。

就在我打算是慰问我自己的时候，我发现其实我还是远远不够的，就算是扭曲也好还是夸张也罢我总是摸不着我自己的头脑，但我也不是没办法，只是一中不能接受我的命运而是，命是天注定，一点不由人。

如果仅仅是因为我的问题的话，我还是非常的不如意的，就算是现在能够合理的处理好这些东西的，话其实我也算是过来人了，要是能好好的处理完美的话那才是属于我的正常。

其实就是我觉得最基本的东西是在敷衍我的，在想到一点之后就会因为劳累而觉得我自己受不了之类的了。我其实打心底里是会对于我自己的事情说些所以然的，但一切其实都不是那么简单和复杂纠结在一起的。

所以成天就是对于我自己根本就不似乎都责任的没过多久或者说是一会而就解决了我心理面想做的事情。只是觉得那么简单的话，我现在又何必为了那些事情就一直在这里苦恼呢。

是的我想不出接下来到底是需要些什么了。就和我的理解和我的知识依据一样，我只是会认为我的获取在一个极限上，而我得到的东西永远都是有限的，就算是这样的进行着，也还不算是我的好处。于是就在一点点的付出之中，只会是迎来我的末日，其实就是我对于我的要求变得一点都不值得了而已，其实就是我已经放弃了我的自己而已。这就是时刻都不在状态的状态而已。我想我其实还是说再见好吧。之前也是过就是苦苦的挣扎而已，而现在过了那么久也是没有一点点的好转。

这是病了这就是困惑了吗，这些永远都是不属于我的一切了，我想我怎么都不会好过的，最后也是一样的不会在一个相对的完整的区域间想起点什么，这就是我的失职。这些就是我的堕落。