我想要在这里释放着些什么呢。那是值得我挽回的。

在最基础的设定上我曾经在地下城的世界中构建了一些等级系统，在最基本的逻辑中。最值得的就是说一个大概，但如果说是这样的话，我就很容易出现崩坏和一些坑没有填补的状况出现，而且在局外有一点更深的影响那就是其实我本能的就没有把自己的心用在写作上。往往是把这个当作一种任务，在草草了事之后就不管不顾了，假如说别人每天都投入了10个小时，其实我只是锻炼了一种在24小时的阶段性进程之中抽出点时间来做点什么不太一样的事情而已。

我其实也没有把自己的身份转移到其他的事物之上只是觉得我很无聊而已，这些东西在我的思考上都是一样的无聊。很不爽就是了。

其实就是我懒的，所以我垃圾的很，也正是如此还在嚷嚷着。假如我自己投影到了那个世界里面也会因为我的一些属性而导致我就是一个任人宰割的家伙一样，随着一切的开始变动，过的也不一定好。

那么这个时候我又要开始复盘一下地下城的基本设定了。

首先就是等级系统，我也是哭笑不得的一个东西，按照我没有仔细的设定的这个情况来看，其实最开始也是很无聊的，我只是描写了一些很模糊的大概而已，就现在我给我自己开辟的一个空间来说我也很不在一个状态。

因为我实际缺少对于人的一个交互，虽然也收到了一些评论，但是我基本都没有怎么理会，就连叫我改错别字我都懒得理。所以我还是不好说些什么，我的失败和没有数据都是我自己造成的，至少这些试探并没有引起多大的波澜，我只是在一个合理的范围内去乱搞一通。我自己虽然不开心，但总是在无聊的日子里花点时间去做个浪费时间的事情。

等级高的就一定比等级低的更有支配力，而过高等级的人物在低等级的土地上会出现毁坏的状态，于是大部分的高等级生物都是处于一个飞行的状态。其实这就是最开始的设定了，当然了描写的那个世界其实还是可以的，但后面就算是我自己作妖写不下去了。没有切书还给我自己走到了误区里面，我算了一下大概就是首推的那一会有了那么500-600的阅读然后一天比一天少，收获了1块钱的样子，那就是说大概基数增加了的话才有能给我自己增加点收益。主要还是我没有什么想做的人也比较懒而已，更直接的是一个想要逃避事实的人，认为人和人之间总有一些空虚感，发反正就是等于说突然发现了bug，或者自己出现了什么奇怪的bug。就开始变得郁郁寡欢，对于生活没有太多的情趣，但这些和我长年以来得的病其实是差不多的，而现在看来也是一样，我比起来就是一个比较差劲的人。反正因为没什么人看，而我又破天觉得自己恶心。然后就没有然后了，就是我每天更新之后开始说一些又的没的，说完了以后就有开始搞点和写作无关的事情了。这就离谱，反正我不相信所谓的命运，有算命的说我是做军官的料，但我怎么都不觉得我能做到。而且我也不喜欢。

这可以是命里不会有自由或者说是我认为的幸福，反正我每天都苦不堪言。至少我是这么认为的，其实一直都在催促和赶集一样的人生中度过，说得好像是那么回事一样，但出生以来我现在回忆过去一点趣味都没有，全是可以后悔的点。

或者是强忍着说我错了我怎么怎么了，或者是说我接受不了。我不行了之类的。基本不是说我缺爱，而是周围的人太把我当一回事情了。简直是要了我的命一样。我并不把他们的话当一回事。我也越来越不懂要看着别人脸色行事是多么的无聊了。如果可以的话，但又会有人过来对于你的好意说无所谓，这是你应该的之类的。想多了就麻木了。

时间一久我更不知道要怎么办了，反正这样算起来就是很难说得上好的，我的生活也是很极端的。基本都在玩而已。

也很久没有结交新的人了。虽然也一直没有什么朋友就是了，反正我不把人当人看，人也不会把我当人看，我把人当人看，人会把你当狗看。每天说我欠了你多少多少，每天说你怎么怎么样，思来想去都是些什么啊。

我真的是服了，虽然说看清楚了这个世界所缺少的东西，但我不想改变和改变两个东西中来回的走，我想的就是我到底能不能做好我自己的工作，或者说是在关键的时刻里能给我自己留一条后路之类的，而现在看来几乎是什么都没有几乎是什么都不太可能达成功耗。

到底还是自己出了很多问题，我就连睡觉都全是噩梦。

本来还想套个什么假的虚拟的空间之类的，但是我现在连假的东西都套不上去了。

心越写越累，总是在真真假假中纠结。还是吃饱了没事做，提前透支了自己，还是说没有吃饱更不可能做工让自己活下去了。就和完读率一样，都是开始看一点点后面什么都看不下去了，都是选择而已，而坚持到最后的无论是读书的还是写书的都能有收获。

我是越来越坚持不下去了，再想我自己还有什么其他的出路嘛，但是我一点精神都没有，该死的还是堕落了。

也不算很差劲吧，至少都是我一个人承受了很多，还没有到害人的地步，但谁要恶心我，我和你爆了。

太极端了，过分，差劲。

“想得太多了”“晕”