根据上文来说，可以描述为一个比较悲伤的作者在无能为力之后疯狂的发泄情绪，已经是要死不活的状态了。也正是这样对于一般的事情也就都没有什么合理的看法了。

总是很简单的去划分一些东西，装模作样的说起来自己到底有多牛一样。其实有实力的大多数都是扮猪吃老虎，当然了。可能这只是弱者对于假想情况的一种非凡的比喻罢了，要是真的人为去推动故事脉络的前进的话，有剧情之类的东西显然不会变得那么简单。

我只是在添砖加瓦而已，这点就够了，逐渐构建起来的大多数都是不容易的心酸和血泪。但从长远看这些又都不值得一谈。

我自己都怀疑是否还有真正的剧情之类的存在于我的心中，而现在只能告诉我自己的就是，先这样吧。因为大家都是第一次去尝试说不准的东西就是不会有所想法的。是接触不到和无法估量的事物，也并不是一开始就决定好了的。

这就是一个走不出去的闭环，当然了走不出去一直在其中饱受折磨也是一种选择，安然的高度我自己这些都没有实质性的差别。

就像没有事情了之后就不会去想一些有利于自己的事情。假设一个主角什么都不用做，然后身边的人各种脑补各种打抱不平，对于这些东西其实都不适用于自己。

想法上就是一个被遗弃了的傀儡，被各种事情推压到一起了。现在我被困住了。手头手头里也没有面对于各种手续的办法。但并不是说很奇怪的东西。虽然这样就是在变相的暗示些什么了，但这对于我来说就是应该的，如果不去认可的话怎么都不好说明这看上去无可估量的东西。

现在就是这样，平白无故的进行着自己的进程，心中几乎就只有自己。这是绝对孤独的，但是面对着各种奇怪的压制，我也十分吃惊。现在到底是什么情况发生了什么呢。想不明白也不知道。

不知道，无所谓，还有很多东西都被我用在了上面。感觉总是被不好的情绪所困扰着。对于各个方面的话都要做到真正的综合才行。

不是说现在也不是说未来，这里一路那里一路都是一样的东西。怎么折磨怎么来。无论后果是什么还是说精通的东西有多少。一切只需要一个最简单的否定就可以将一切都给舍弃。本身不是为了生活而被生下来的。

至少我是这么觉得的，就好像开始就负债了一样。总被教使要怎么怎么样，这样就能怎么那样就能怎么。也就会来到一处不知道的地方。虽然穿越的这种设定早就被玩坏了。

事实就是，自己未走过的路，对于别人来说就是强加之物。因为没有达到就是一个幻想，而去要求其他不是你能控制的就去实践。不管能不能控制，总之是不会有那么大的运气去实现的。

不管怎么去实践都是一样的，没有各种因素的加持的话就不会成功。于是就是琢磨着一个比较大的大概，也没什么事情，就一直这样子。自己给自己开路，一点点的积累。

但是总觉得没有什么意思就是了，感觉到很没有诚意。是不应该就这么被困禁在了这里。那一定就是因为我其实过的不好吧，但也没有切切实实的被抛弃，现在看起来就是这样的，算起来没有一件事情我会心心念念的挂在身边，而现在看起来啊很困难的事物也都会如同泡沫一样被吹散。

想想自己究竟有多少可能就会存在处理上的多少种不同的结果。实际就是都是皮毛，而在皮毛之中能履行的就是只有拖延一类的物品，现如今想着要是还能整好一点的话，那么时间也不够了。

每每把自己的思维投射到心中的境界时都是混乱不安的，随即而来的也是捉摸不定的东西。要什么和不要什么都会成为我的彻底。就是怕被人喜欢看到我这个模样，从此消失在这个世界之上。

你看看你现在是一个什么样的心态，也真的是自己的错误，不该存在于这个世界上不是嘛。要是当时没有诞生出来的话就不会接受这些东西痛苦了，于是就会很气愤的开始发狂发怒，因为一切的源头几乎都会指向你自己。这是能够想到的结果中的一种，那就是自己走到了尽头，也很好的隔绝掉了可能得到的帮助之类的。

说起幽默之类的事情也会很厌倦就是了，什么都是混乱的。虽然说眼睛里面浑浊的不成样子肯定是得了某些病。

这就是脑子不正常吧，然后也会有支持者，只要有需求的人就会看见属于自己的未来之类的，实在是令我很难受。

其实都是自己的选择罢了，既不是一厢情愿的也不是说有什么被迫。其实不想这样那样的话，也可以学习那些随意发泄自己情绪的人变得开始极端起来，不是认可的说一一直都是一个老实的人之类的。那么一切不都会被毁掉了一样嘛？

我想自己再多一种选择，但现在的情况就是。没有留恋的必要，生活也是一片的灰暗，选择上甚至不会出现什么合理的事物，最后都会吞噬掉自己的心性。既害怕又喜欢，夹杂着所有的情绪，只是为了应付自己罢了，大不了这一切就和没有发生一样。

是的一个想死之人成天都在想着恐怖的事情，精神上勉强的维持着镇定都是假的。稍微一碰就会爆炸，就和定时炸弹一样，不知道什么时候就会产生恐怖的危险。

可能不止是我一个人是这样的，也许其他的人都是这样的。但我感觉还是有一丝丝的存在的意义的，但如果不去死的话这些痛苦简直就是受不了了的，不会把这一切都看作是我需要的，包括周我的事物。都急切的不需要和不需求我存在的东西。

现在看来就是这样宁愿不会被相信但是急切的防备着。

相处之间都是和谐的。但因为觉得很麻烦就不会再去需要交际或者是朋友这类了，但这个规划就代表着其他人追求的事物就是排除了我以外的东西。

我想着无法得到的话，那就没有什么可以急切的，想来自己是目的到底是什么，自己到底在索求着什么。其实自己都不知道，自己到底需要一些什么。自己到底要舍弃掉些什么。

明白的话就是觉得太烦人了，没错，自己苦恼的时候没有谁来关心之前，总是被嘲讽和单方面的被讨厌。我也不是没做些什么，但是人就是这样的就算是默不作声，你不运动的话就会被其他人所盯上。不动也会死。

但是也不甘心就这么变成了一个被其他人刮风的东西。十分的难受而且十分的不清楚自己到底在干什么。

漫无目的的被某些看不到的东西追逐着，明明很轻的身体却会变得越来越沉重了。本就不想去管这些东西，而之后看起来也都是很无聊的，想起来也是一样的。都会认为没有任何下意义和创造的东西。

聊天和交流的就是接触和触发自己的情绪，最后看起来似乎是有些难过，但也并不很觉得有用。都是相互之间的利益而已。虽然可以把那些东西给淡化，但只会越来越现实，不是现在就看上去能解决的。