要说和平常的人有什么不同的话，我觉得就在认知这一方面上有着数不尽的不同。大家伙需要认同的事物，其实表面上看都是一个模样的。要想把一切都安好，其实不是这么简单就能说明的。现在我说自己做到一个处境之内的事情，而不会忘记之后的事情。这样的话，就可以稍微稳妥一点了。看着我自己在这个方面上摸爬滚打，而逐渐的抛弃了很多东西，不知道该欣慰还是说怎么了。如此一般，不是处于混乱之中就是在独白还没有流走到一半时，开始对于我自己说明些有趣的故事。

是的我觉得就是我觉得，似乎没有别人再来看的必要了，需要稳住的还是自己的一些细节。总体上来说不是我走在什么点上，而是我需要做些什么。要说最简单的事情的话，那还是说明清楚才行。即使是这样的话，联系之间所存在的极端的点，一瞬间似乎都能够连成一个线，我想自己在干些什么呢？我不知掉到了什么样的深渊里去了。何其为平常，什么又被叫做是应该呢？我不知道，我也不懂得该怎么办，要说自己就这么简单的获取到了之后，还该有什么进步可言呢？

我不知道，也无从下手可以得知到，到底该如何表达，或者说是不应该对于就做出的平常事情说些什么。

因为一切都快要离我而去了，我想我不是存在着很多问题，而是我即使是处于现在的这个模样，也不想被谁说也不想被谁指责，可能我就是烂透了吧，稍微把重心放在一些其他的地方也好，当然了都是混乱的不堪的一切，脱离某处得到的只是救赎之外的事情，现在数不清的事物越来越多了。我很难为情啊，究竟要怎么办才好？还是说我就在这里表明自己的心意，对于我想要说的这些话说明问题的关键所在呢？

可能被现实这个魔爪所控制住了，荒废了很多东西，现在觉得一点都不好，我简直都受不了了。结局是这样的，目睹的事情也是这样的，记得很久以前在家里，闲着没有事情，然后就看到有一个黑影从天上掉了下来。发出的震动

几乎响彻了整个小区。那个时候我还年轻，看到地下的背对着我的尸体和一大堆的血迹。不久就有人来哭喊了。

我无能为力，也不知道发生了什么，看到旁边的摩托还以为是被谁撞了。其实是一个老太太不堪重负跳楼死了。

不知道正常人遇到过没有，所以现在我都不好说谁到底正常不正常了，也就是一个不好也不坏的评价。

说起来这本书还是有一个世界观的，也不知道是哪里的原因，导致这里的情况出现，这现在就是觉得有些不好意思了。也确实是这样，反正无所谓，再去看看这些的话，本身不是对应于这些症状上面的，综合起来还是不要把这些东西综合起来。

想起来我的设定是啥子东西啰，也不知道到底是要弄些什么了，现在这样子干就有点违背我自己的初心之类的。就我看着这个东西，而不会。

现在总之就是这个比较悲伤的情况，入不敷出也成为了一个平常心，像我这样继续下去的话，也就只有这样的归宿了。

好像一切都会化作空白一样，所有可以即将看到的和所有可以看出的事情都会变成一种说不上的东西。最后沦落到我这里所有的只是会变成现在这个样子，一瞬间所流露的情绪和思维也都一样。

可能有的时候就能把一些东西给积累在一起而有很多时候却无能为力，不是说可以就能谈的成的。像现在这样我还是想要走一条几乎没有人能看得到的区域上面的路径，也就是这样我尽可能的挣扎着，但是这样的事情简直是太多了，我无法把握好自己的时机，到底该怎么办。之前还算是好的，我没有过多的去思考些奇怪的事情或者说是无能为力的事情。而直到现在之后也仍然是一样的不满足于我本身，要是稍微出了一点点的事情的话，那些不能被满足的东西都会在基础上成为诉说的泡影，一会就会消失了，还想着能够成为些什么？不知道还会有何种可能出现的情况发生，即使是现在也无法知道详细的情况了。于是我就这么想，想多了还是无法改变谁或者在最开始的时候就改变我自己，无数的好的东西，可能没有对应来说真正值得的东西，那么即使是现在也抓不住所能够拥有的吧。慢慢的都是消失，什么都留不住，任何物品都是一样的，大家都是相辅相成的效果和作用，只不是今天我穿上了一个衣服明天我又换上了一件衣服而已。要现在就能做成功的话，那么还要什么现在呢，还在为未来发愁吗？

这些都没有多少道理的，即使是现在也是一样的。看起来就像是一个白痴，今年我做了些什么，明天我做了些什么，都是一样的。看起来就像是着了魔一样，痴迷着的望着未来所看不见的东西，你带着的也不过是顾不着的货物罢了，丢弃在这一时间段上的和接触到下一时间段上的都会是一样的东西。我想我的生活也许就这样来了吧，稍微在迷糊中度过又如同死灰一样的活着，还没有过多久就又会给人拉回去了。这里或许是现实，也可能就是虚伪的地方。

在这个地方我的思维现在就像是洪水一样的增长了太多了，不知道是因为我把握了太多的细节还是我持久的坚持达到了某种可以突破瓶颈的感觉呢？我不知道自己到底是怎么了。

可就是这样的感觉使得我再次充满了自信，可还没有弄清楚之后就再次出发了过后，所要面对的还会是一摸一样的景象，这看起来就像是虚空一般的无所谓了，我想哭泣着说我自己实在还是要不就这样的放弃了吧，就这样带着自己的身心一起去投入到无尽的死亡之中吧，既然必须要选择爆发的话，那么在我那贫瘠的思维中，在我理解上来说就是这么简单的事物都会成为我的一部分，只是最开始说是这样的而在这之后呢？

我看不见到底还会发生些什么，至少要是说有什么值得的地方的话，在黑暗之中我能做出计算的也只会时是那么些东西。要我再看看也好，要我再想想也好，要我再去说明些时机什么的也好。都别说了，我想这些就是很无聊的，很无聊点东西一直说的话那我就是一个王八蛋子，我就是一个地痞流氓，我就是一个无恶不舍的垃圾制造者，就是一个令一切都厌恶的品种罢了。

很多时候，会在区分谁是谁的时候苦恼，为什么要这么麻烦，为什么这就是所谓的好，为什么我就不能在这个上面下点功夫看看我到底得到了些什么，即使是现在看也无法就在这些上得到值得我去观察的成本，即使是现在我看着这些也不觉得能改变得了很充实的一切。是的，力量还是太过于薄弱了，要是在这个环节上出了些什么问题的话，我想我现在就算是死了吧。要还是继续下去的话我想我继续着进行些什么的还还是不要再这个样子了吧。

即使是在最开始的时候，我的时间也是一样的不知道流向了哪里。其实对于谈情说爱这种事情，我应该就现在来说，要好好的说明一下。但是这或许是我所看淡了的。不如是追求快乐来的更为切合实际，不然说起来就是对于我的生活和我的生计方式都处于一种没有把握的状态，一点点的带来的或许是一阵又一阵的痛苦，在此之前还能得到些什么，而在此之后呢？

我觉得都是一些很可怕的事情，人随着自己的岁数会越来越增加自己的强度，这个强体现在了很多方面上。虽然总是把猴子和猩猩什么的挂钩在人身上，其实我觉得根本就不相像嘛，这样的情况，看起来就像是一个没有作为正确和所谓失败的家伙罢了。就像是一些小癖好一样，这会显得一切更复杂，但也更合理。