现在看就像是没有得到什么，而紧接着就会失去一大把的机会。

打住，这是我又在犯病了。只是这么久了才发现其实是我自己在犯病而已。

就现在看这样的遮掩没有多大的实际意义，只是我有着一些比较偏的胜利条件。尤其特别的还是我最先开始的一些事情。要像一个合适的样子的人来把握住我的节奏还是说现在不能马上解决的事情就要幻想出一个我能获得的东西来解决？

我不知道，而这就是一个错误，一个大部分看起来像个样子的东西。不可能全是被不知道所包裹着的吧。也是很无聊的。

活着就是这么无聊，而才会想到底死会是什么样子的。思考的一端告诉我该这么做，而另一段对于我来说却有些强差人意了。

即使是这样进行着我应该做的，那也许不是就现在来说需要的。就和服务一样的只是依赖于人才会得以存活的。并不是说做了些什么才会好起来，而平衡就是这样的对等的。稍微有点什么不害的话，就会在一瞬间错过这个机会。

好了我继续下来还是会把重心放在一个合适的地方。要想进行的合理的话首先就是让心平静下来，做不到这点的话就会堆积在一起，反而是看不到结果前和结果后需要看的，于是这么最就在最开始的时候有失败的可能了。摆脱不了自己的话，那么再恶心的事物都是一样的令人难堪，再多看一眼自己处于什么样的地位，再说。要是稍微不使劲的话，情怀什么的一瞬间也不属于我。

自己所创造出来的困难就只能给自己来解决，要是一时半会解决不了的话，就换个角度再去攻克。

其实心理面所堆积的本来就不是属于我自己的一些东西，那些都是属于别人的，而别人的也不是属于别人的。总之这么说就会把一切都否定了。

也是我自己都不知道是怎么坚持下来每天都写一些这样的垃圾的，反而现在我一接触这个就想法上是说做呕的一样，因为我无能为力，而觉得恶心。

稍微缓过来一点了，其实我也不能一直就这样逞强吧，我最开始的时候很难受的，如何过了很久之后也无法接受这个。再次看自己能做出些多少，没有多少能够做成的，只是现在看的话算不上多少。

这儿看就在这儿停这儿走就在这而糊弄，在这部分说明些什么之后在接下来的时间里，继续走流程。

果然还是我处于一个不太优势的情况下，就现在的这个境界来说。对于我来说的伤害还是很大的，要付出些什么代价给我才是正确的，要是不想以这样一种姿态去面对眼前所发生的事情的话，那么再奴努力再要强都是没有用的。

但现在就是这么一个情况，实际情况说出来的话，难免会导致所有的不满都集中起来，虽然在过去也不是有不满的事情发生，但我总觉得能够遇到这些人其实还是我自己的问题，要是我再怎么样一点说不定就能够达到了呢。

我是有梦想的，我是想要让我所顾忌着的事物生根发芽的，我期望我向着我想走的方向走。现在还不算太晚，而接下来的话，可能会稍微有点不适，但依旧不是算太过份。

随着场景的变动越来越快我也好想是消失了一样，几乎不会被谁发现现在还处于这样的一个样子，在看到这一路上发生的事情慢慢的消失。

我想其实内心还是无比脆弱的，一不小心就会消失一般。即使是现在，我也觉得别在这个地方，至少要逃脱一点点，虚伪和欺诈都埋没在我的心里。

拯救什么的都是在我的心中说点什么，而漫长的进程中，并不会出现进化的痕迹。拯救我还不如是在我的心中默默的许愿。

生日什么的，还有过节什么的都慢慢的失去了意义。真的好恶心，拯救我的话还要多久啊，不知道我还要什么能救我，直到这次死亡之后，还要得到什么样的生活和体验都类似于这样。

知道要怎么办了才会进行的稍微合理一点，可是这并不代表着我就值得。

一不小心就会出事情，其实后果一点都不太要紧，最令我值得的还是防备和注意，快要不行了就是在说可以慢慢的迎来一次难以接受的未来了。

在这个尽头几乎是使我的心情变得慢慢的越来越消失，直到我现在看起来有些什么地方都会变得没有意义。

要怎么活下去呢还是说要继续坚持下去嘛？即便这样没有谁来？

是我活该而已，而也是这样就好，独处于平静之中，是比较理想的了。但持续的痛苦还是来自我的疾病，哎硬撑罢了。微弱的潜意识告诉我快不行了，都是苦苦挣扎。