现在来说是否有一点不知道的意思了，可这个我所期待的位置，就这么真正的来临了。不太算是我合适的一点位置但是就在我所期待的一些可以看得到的位置上，虽然都是很迷糊的事情，但，还是可以符合我自己的一个唯一的位置的，不过我现在在哪里要谁来说明其实都是没有实质性的意义的，而就现在的日子，对于我来说不是没有意义而是非常的丰满的。至少是需要很多很复杂和很大的瞬间。我想期待着的日子里，不管是谁也好是什么事情也罢都当作是不对我这个自己看起来是一个个体的东西所能表现出超越什么的内在。

只是现在就是感觉上来说特别的混乱了，给我带来的礼品就像是从来就没有得到过的天真游戏一样，是属于我的视角来看，但其实都没有什么差别了。换成别人来说的话，我也只是在自己的视角中去稍微模仿一下其他人的视角而已，其实不管是谁也好，都没有太大的必要去说明这些事情，我想我现在就应该对于自己负责了。

安静的时候很多东西都不会被认可，可是我要是这么办下去总会有办法的吧，不是我的办法而是我发给别人的事件。处理好了才会有结果和收益的，要是没有人在意的话再次的说明这些其实也没有多大的作用的。就和以前一样，和我所想的东西一样，都看着没有太多的意义。或许能够好好的活着，但就是使不上劲头。现在也会是一样的，需要一个猜测的可能性，但其实这些说明和记录对于我来说还是绕圈子的。

可能就会有人说了，这些都代表着什么东西啊，我其实一点都不知道你在说些什么，那么我要怎么去看你写的这些本来就没有什么意义的东西呢。我不知道我该去问谁，我也不知道现在要做些什么才可以达到目的。而我把握起我自己的寿命的时候，也只是偶然。毕竟不知道到底该怎么样去做嘛。虽然早点的契机之类的东西都被谁给抢走了，但是我所说的就是我自己能做一些区别于其他的人来做的事情那么我就会很满足的，即使是来自于其他的人的威慑，看来好像是一个孤独者在和自己叫板，但我也无能为力，毕竟这些都是属于我宣泄的一部分罢了。该死的我也还是要保持着这些颠覆在其中的事物，要是一不小心就会失去掉本身就最为重要的东西，而现在不知道处于一个什么样的状态。

可能就是遗忘中达到了一个几乎可以被其他人所忽略的状态吧，我无法理解我自己的这种行为了。这些看起来好像就只有是这么变态的精分的人物才有可能独自得到一份来自于其他地方的神秘力量。这些或许是属于我的，但其实也没有太多的用处，就我来说花费时间看起来没有效益的话，也是不会被谁注意的，但这就有了一种可能性。虽然一直以来都是在这里迈着很急躁或者说是不着调的无聊关系去做和说明这些事情的。但我之所以还在今天或者是明天更新。那就是因为我还记得我需要做些什么事情。

尤其的明白我自己就是这个样子的人，作为一个角色之间最落后的姿态，也是无法让我就在这么有限的程度中表达出来的。是的很多时候都是像发癫一样的没有一种表述和表态，稍微一不小心就会落入我自己的魔掌中间。

期间的中心是我自己所不能接受的一些事物，因为有些是我花费时间但是没有接触到的事物，于是这些对于我来讲和我所知道的事情来说就都是不可理喻的。

让我想起了最讽刺的事情，就是领导开会，然后唧唧歪歪的说了一大堆的事情和话语最后却什么都不说明，把一切事情都交给下面的人来做。虽然不知道这些人是怎么当上去的。但我就不会太去想象这些事情了，因为对于我有所想法的东西和这些都无关，只是突然想到了。那么就会继续的说下去。

虽然故事不是一个好的故事，人也不算是一个好人。也不会再去和什么东西去接受一些有的没的东西了。稍微注意一下不是差距有多么的空洞就是我已经放弃了许多是属于我的事情一样。

机遇这种东西只要你忍得住，那么就算是你要死了也是一样的可以得到的。也是可以在刻意的忍耐中去遗弃这些本来就没有的东西。我告诉我自己，最后的日子就如同无尽的黑暗一般的没有秩序，每一件事物都是那么的没有追求感就好像是说我自己放弃了什么一样，几乎是畸形的样子，也没有可以依据的东西，甚至认为所形成的某些事物就像是基础上加了什么东西一样，都是类似的模样，而我就是深入在这个之中的。虽然说不是很对我的胃口，但是我只要是知道的话就绝对不会对于同样的事情去诉说我的危机感。

因为慢慢的你就会发现其实照顾着你的不是宿命。虽然现在用这些词语可以算得上是我自己太过于自卑了一样，但是可以做的还是不止就现在这么一点点。即使是现在也可以看到我的未来。

算了。拉扯这些我觉得我现在就是扯淡的天才，是把什么都说不明白的事情又多加了很多的戏份不仅仅是给我自己来了一个下马威，还是算成我的心中一份无法挽回的记忆。

许多感觉已经再也回不来了，强制的压倒之下的命运对于我来说都是无聊的。而花时间去做这个，其实早就和我的目的没有关系了。我现在过的还算好嘛？就算是不再继续这样挣扎着其实也是没什么问题的不是嘛，但我就是很无趣的认为本来就茅盾的事情在再过去几个月之后或许会变得更加的茅盾和不可理解，这必然是我所诉说的结果的。而后果就是我的现在和我的未来都消失殆尽。

因为几乎是一种奇怪的姿态存在的，所以我无法再去描述其他的东西了。只是还在因为空白的状态下无法得到属于我自己的东西。那么消失的也许不是我现在看到的。而是我之后和之前的记忆。

无聊真的是很无聊哎，怎么难道是想要一个天天都在高潮的世界。不知道哎，反正你这样子的话，你自己不会觉得很奇怪嘛。虽然说都是过来的人了。在没有意义的决定中都浪费掉了人的生命。本来就很渺小和很不能被解释，最后说出来的东西也都相似到了几乎恐怖的地步，但是我们之间没有那么坚定到什么都无法付出的人。我想我自己走的这些路就是在作死罢了。其实也好，但无法对于其他的评论去诉说。

你如果觉得你有信心的话，现在或许就不会那么对于一件唯一的事情发泄着不属于自己的情绪吧。因为时间几乎是过的很快的，比很多时间的很多事情都要快的不行。

是在消磨中等待，那么就是说什么都没有做。在慢慢的虚无和虚空之间就什么都没有了。没有艺术也没有生活的意义，更加奇特的一些事情也都是不复存在的。因为本来就没有什么好说的事情，要是再想过的好一点点。打破自己的首先就是自己。

在看起来差不多的一些类似的东西之间，他们几乎是一样的，有着意义也有着属于自己的价值，但是这些不是被表格或者说是数字一类的东西所描述的。我现在就想试一试我自己到底能有一个什么样的底线。而我已经接触进去了。但这些要求也不是我变成唯一的理由。只是我知道我会有这么一个时刻，要是我不去用些实际的行动打破属于我自己的期限的话。那么一切就可以说都没完没了了。因为我不会属于我，而我也不是属于谁。

虽然有一种向往是自由，于是我就可以不做一个规范之类的。但是基本上要是在说的时候就有了各种没有理论下去的手段来报复自己的话，就算是沟通的最开始。那么也不会得到什么的。宿命是对于对手的称呼，而我似乎对这些都渐渐的失去了兴趣。但这不代表着我没有了就是说连带着的所有的事情都可以说化为乌有了，至少我可以做的一些事情就跟在我的能力所及的范围之内。有多么的可以相信呢？有多少是值得我去说明的呢？问道我这些问题其实是很傻逼的吧，和说辞之间能够创造出来的创意之间还是有很多的差距的，只是现在忘记了一点，我没有必要把一切看上去都不错的东西给我自己代表。这不是套牌着说这里那里之类的事情。

够了，已经算是够乱的了。即使是现在我也不知道算是要如何去面对这些属于我的浪潮。因为已经够悲哀了，要是还计算下来的话，我想我也没有必要去再说点什么了。

这些东西就像是思维的垃圾一样，在上千句子和话语中，并没有锻炼或者是说出有什么用的东西，可能一些人正是因为这样所导致成了现在的这个样子，我所看的一切也都是这么的无所顾虑和不用考虑的。因为正是我的记忆之中给了我一份理由和一个我想要达到的境界。那么就算是没有能力，也需要我去变化出一些能力出来，虽然口齿上的功夫对于我来说还是太烂了一点，但基本的模式都是不会变化的，要么是这样的，要么就是那样的，

基础上对于所有事物都可以杜撰出来，那么我也必须想出点什么来，不然就像是人还在这个世界上，但实际上心中的很多东西还有事物之类的都已经死的彻底了一样，我想这些并不是我的错误也不是我要看上去到达了什么样的新的高度，而是一切都是一种不能直接控制的感觉，这是对于我来说的不可期望的东西。也是把一切都给失去掉的夺回来的一种手段。因为过往实在是太多了。

态度是一个什么样的态度，其实也没有必要去深思了。其实他们要的不是这些，而是看到你有所成就，成为他们心目中的样子。但心中的空洞就算不去填补的话，不去治疗的话，也不会认为把什么都给加在一起就是好的，就算是我唯一的心理中所留下的画面，也和刷新了的电脑会有所相似的地方，因为本身就不会有多少类似的东西。要在这一瞬间遗弃掉所知的事物，可以说是很难也可以说是很轻松。

就像熟练了某些事情，就会在几个看似不一样的模板中锻炼属于自己的速度。因为很平常的思路都会是一样的，要是做些不一样的行为和手段的话，也许就会展现出不同的东西。

我终于是知道某些励志鸡汤还有什么感想书是怎么写出来的了。其实都是些没有实际意义的东西，运用在各种地方罢了。但我的说法不是很贴切，但我想我不会这样做就是在我想要继续之前先找到了借口。

无所谓，没有问题，不过是那样而已，现在是不要紧的，过一会再去干吧。没事，没关系。我不在意的。你们继续吧。我觉得和我没有什么关系。

真的就是感觉这种就是在有意的避免些什么了。我对于这样的我说的话，其实也就只有放弃或者说是不要在苦苦的挣扎了吧。毕竟对于你来说这些其实是没有实际的意义的。花掉的时间只是会成为你的负担罢了。看清楚一切就在自己的现在，而不会在其他人的包容中得到所谓的解放的。所以希望在变相的走开了。既然所希望和拥抱的事物就是没有实体的。

那么我实际上是为了我自己嘛？不是的，我就是为了我自己。对的，所以才是爱看不看，不看滚蛋。恶心到谁了都无所谓。不管是怎么着都无所谓。疯狂和死亡，无止境的折磨。不过是我的家常便饭而已。