我可能也是向着这样的目的前进的吧，是的没有错这太使我觉得很棒了。这样的生活恨不得就永远进行下去才好。

可是这是一个幻想，我没有得到这一切的一个实力，不管我是抽出时间也好还是说在各种事物的推动作用下也好，活着就感觉已经在开始负债了。虽然说不太可能要你偿还，但是就在要债的时候作为一种可行的编排的话，我想自己本来就要求要有的也不是我的。

对的感觉什么都是虚幻的，甚至不去维护的话就可能会被抢走、骗走，偷走。

事实是这样的，冰冷的，没有圆润的地方，自然也不是火热的。为什么在两个状态之下就只能在中间才会有这样那样的思考。

其实根本就不属于我，属于的只会是我自己的想法，而想法之间总是存在着微妙到不行的话题。现在倒是好了，不是我疏忽了什么，而是在开始就没有明确到底要干什么，就算不去想，以前的事情也像是给我提醒一样，这些虽然属于我，但到了一定的时间之后又不是我的了。

虚无，对的，至少有这个。但这份讨论已经到了似乎是终点的时刻，大家需要什么价值嘛还是利益之类的嘛，还是说要答案和帮助呢？倒苦水倒是有独特的一套，什么都是从不明白到明白不是嘛……

开心的事情算什么呢？也不过是一种意识里的欲望需要明白罢了。舍弃了很多我才到达这里，虽然说也不用计较所谓的得失，寿命什么的，到了就死了，死了就算了，无所谓。

我很包容这个，因为以前也害怕过？但还是在一会边缘疯狂的试探属于我自己的一些事物，我将我要选择的一些东西融合在我的心中。与我拥抱的事物都糊弄在了一起。

虽然回忆起来我觉得温暖的画面，但不经意间还是会作呕，不知道为什么。

可能这是心理上的疾病，虽然说很多书都可以做出总结，但书终究是书，在过往之中不会帮助到任何的人。

虽然在修仙里会有意识变成实体的情况下出现，但是我们就时不时的总要为自己的势力去站队。算了，说起来还是不合适，搞不好被谁看不惯就要被吊起来拷打了。但确实和记忆里梦中的凌迟相比，这些算什么呢。也不是没有经历过为人的最极端的痛。

是啊，我也不知道为什么会有这样的梦，那已经是很多年前了。

虽然现在都是思考中的想法，但现在心中汇总成的都不在我的约束之间。

倒不是说有数不尽的东西可以写出来，而是我实在是不行了。也不知道所谓的行业间就是做这些比方，到底有什么样的作用了。可是我啊想当然的去做这些，感觉上就是像一个傻逼一样的。

算了，还是太蠢了，太差劲了，算了。

这样尴尬了，这不就是说其实自己内心里就是连自己都否定了的悲哀吗。

算了我想到以前不知道被谁谁谁都骂了多少次。

只有我知道那种在小孩子的时候无能为力之时，而被辱骂的滋味。我好难受，是的。要是不去模糊或者忘记这些记忆的话，也不会是现在的这个虚空的状态。

但我几乎没得选，也在很不懂事的时候也不会知道那么多，使得自己前进的也终究还是我自己而已。

所以也开始稍微的打理好自己的生活了，至于其他的人嘛，不要用所谓的伦理来绑架我，虽然被恶心过了很多次。但面临选择的时候也是无能为力的。

我那所剩无几的尊严也早就在长久以来的不作为中被我自己给吞噬了，变的郁郁寡欢。但又不像是我所说的那个样子。

算了我在写每一句话都有担忧，时间在上百万上千万的思维中反复的观察，意思就会成为成千上万份不同的组成。我要求自己进行下去，但无法得到回应。

算了，这些也不过是小屁孩的哭泣而已了。已经丝毫没有用了，因为某些事情要有一个交代。在之前就有一个比较恶心的选择，都是我挥之不去的阴影，而我在那个时候就没有选择。

说什么拼命，最后不还是苟活了吗……真是不要脸。

我很气愤，还是死了算了，但自己也有放不下的心事。

肯定就不能这么算了是吧，都说是要有仇必报。

但大象踩死蚂蚁，蚂蚁需要报仇吗？

不还是有可能的不是嘛，只是力量的尺度而已。

反正别学我，也基本上都是擦肩而过的家伙罢了。摆脱不了就会毁掉一切。

不负责任的心态才会有解脱的可能，带着不甘心而后悔而死……我想不到了。感觉真的好不值得。但又无能为力。

我只是一个平凡的再平凡的人，虽然可以效仿着说，神啊鬼的之类的。但还是清楚的知道某些事情做不到就是做不到。

首先心理还在想着玩乐，这就已经在欲望之间失去了一切了。但是投入快乐的怀抱最后变的空虚。我觉得其实也不错，死了也不会后悔吧。

好纠结。（似乎忘记了些什么）