但已经没有了最基本的可以观察的判断点了，和我所需要尝试的每一种都是类似的。我想先看看自己是不是真的这样所求的，于是就开始尝试过了。

感觉上到了一个又一个不同的程度，也更能独自的享受到属于一个人的安全的快乐。

对的，对于一个孤独者来说是最好需要孤独的。而我自己所怀抱着的希望，也会使得一切都不享受属于我的人生。不去干扰我的话，我几乎不会和谁起争执，其实只要不回事的把我当作是什么该死的玩物就好了。

我也不打算这样结束我的一生，因为我知道属于我独一无二的一切，在一切都结束之后的再一次生命之中，所失去掉的所有，都会在一瞬间崩塌。本来就不会存在的事物，去相信他们又有多少的意义。

你看看我多么的快乐啊，因为并未收获得到太多的观众。所以我也不用去做一个小丑。去取悦谁了，因为我知道，一不小心就会入局，一不小心就会失去本该拥有的。

我害怕失去，也也害怕什么都得不到，更是想到一切本就不存在摸不着。默不作声的一切似乎在告示着我，想要好好的活下去的话，首先是要一个家，然后才是经济来源。

那种预感是不会错的，基本上我已经完蛋了，具有实际效应的约定，确实我有点舞的太大了。不会演戏是因为我觉得不真实，不会去做而被要求和强迫着去做的事情。虽然违背着我自己的良心，但是重重的负担是真的。

太伤心了实在是。

反正没有人会因为我说了些什么而讨论这个那个什么的了。因为属于我自己还是属于我自己的，本来的目的就很明确了，我就想要自己看得开一点，不经常性的为了这些东西而感到意外就行。

确实自己玩的有点大，而脱离了人也不会再学到什么新的东西。要还是真的自己一个人的话，也会需要幻想的力量，而这些都是不足的。

可能因为疾病的原因，具体说要医治什么的我都是一直以来的硬撑过来的，虽然在疼痛等级里面描述来也不是很严重的样子，但那到底还是这个样子的。没有什么实际的办法。

很严重的自我矛盾，甚至在察觉到有问题之后，也不知道要怎么去改正了。因为是会有伪装的啊，我在一段时间之内想要自己去做些什么，而过一段时间之后并不会察觉到自己扫到底做了些什么。而一切就像是压轴一样。

我快疯了，而疯狂之内似乎出现着各种各样的不理解，不想要和谁理论的心理，折磨着我。很难不在这样的脚步之上前进着。因为感觉上基本不属于我，两者之间令我恶心了。

一切都在引诱我似的，几乎不会让我回忆起什么。总是乐着的样子，快要死了好吧，根本不可能一直都维持着稳定，我快要被一切的一切都要毁坏掉一样。

总觉得毁掉些什么就好了，但是又没有那个胆量。还好现在是没有出现什么问题，但就像是在等待什么一样，只要还有结果会出现在我的心中，我几乎都不会放弃掉。

说辞重复的话，换一个对象再多说一遍就好了不是嘛。对应时间本就少得可怜。在意着好与坏之间，极其追求的事物也会导致我的适得其反。

接受着解释的时候，时时刻刻不在探讨着我的极限。

我很明白这就不是我的极限了，这是属于我的不切实际，虽然我很不乐意就是了。但该出现的问题真的一点都少不了的感觉。

还有就是区别上来说来到一个温馨的大家庭这种表示怀疑，我始终会相信这些说法还是依托于我骨子里的软弱。我是否就是个垃圾。取决于很多因素，而这些都锻炼着我逐渐的变态了。

意外发生之前，总是要进行防备的。我想打算塑造的形象也是虚伪的。不知道呢…

现在遇到的问题是绑得我严严实实的，不知道我该怎么办，他们也有够懒的。算了不想去直接的改变他人，因为本身就不是我的责任，也确实伤心。都不会去听我说话，还摆着一副比我还傻逼的样子对我指手画脚。

我已经够蠢了好吧，竟然还要认为上比自己还拉垮的家伙说教的要吐了。

感觉对自己的实际生活感到不乐意，甚至是有些虚伪了。算了这些样子似乎不能改变就是很伤心。

好难。