按照小说里面的进程来说现在似乎是无需要担心的，我为我的事情所感到难受和无法理解。但这些都是我的心里话，但愿有人能听听吧，或许不会安插在我身边的谁能接受，因为这个样子已经算是多次的背信弃义，多次的不知悔改。然后就已经开始遗忘掉早早做好准备的准备了，使得我难受的同时，也是在于我内在的表现之上，我真的很难受。也无法再一个平静的心理去对待着我自己了，这么下去的话，不是我会坏掉就是我会毁掉的，一切都来源于可能和非不可能之间。

留有余地的温柔也会被当作是垃圾对待，似乎不公就是这样的。在我自认为可以获得年龄相仿的人的认可或者是机遇的时候，其实早就已经将闭塞的大门给封印的死死的了。

我想不到更好的办法来解决我的问题，或者说事情的经过以及以一个什么样的视角来表达。之类的，我反正是很懊悔的，想着拖延就能把一切困难都给推倒，但确实很难做到，很极限的事情。在打开别的大门的时候，暗自里维持着秩序的双手，在不经意间也会开始叫唤着我。

我试着把两扇门都给打开，但是每一扇都只能推开那么一点点，有着不可抗的阻力。在放弃了一扇门之后，将唯一的一扇门用尽了全力打开之后。就会发现其实对于我来说，很要紧不是这一时半会才会有所顾忌的。

真的不是我想要在意的事情，只是真的很烦啊，说是上天在照顾着我也好还是说我有多么的坏也好。但是口里说的并不会变成我的世界，不可能的事情实在是太多了，太多了，太多了。

我真的要好好的反思一下我到底从什么地方，从哪里所看到有现实可以实现的愿望了啊，倒三倒四的一些乱七八糟的东西。倒是成为了我的拿手好戏，只是我疑惑着要解决这些之前，并不给予谁好意。只是被深深的刺痛了而已。

并不能给自己代表些什么，本来就该死掉了。还是自暴自弃算了吧，而接下来也不会和我所预想的完美结局一样，能够善始善终。我想要解决这些之前，首要达成的目的还是好好的数落我自己。

这些就是我内心中的大洞，有时候会发病，也有得时候会发疯了似的开始积压着情绪。

自打从小以来我的情绪就被抑制着被压抑着，虽然说我没有理由不去报复他们给予我的痛苦。虽然说值得的一切就像是过往一样的丝毫的没有意义。

不是我一开始就透露了一些情节，导致我本就不能将我自的心给表达出来嘛。是的，我连我自己都欺骗了，现在越发的只想要逃避，之所以每天都在这里更新，多半是好想还得到一个心灵可以安息的地方。

思考是有思议的事情，在忙着做各种事情的时候虽然已经对于人类没有什么期望了。因为极端的幸福美好的世界我会觉得那些是虚伪的骗局，但有时候也会发了疯的因为没有得到过而感到不愉快和不甘心。

为什么啊，我始终是没有做任何的努力而已。但是要强的我，算是一种极度的自我心理吧，也不是说就只有我一个人了，是的几乎稍微的透露说我在写小说，但是我是谁我在哪里住着我需要通过这些给我带来些什么。

反正现在想要好好的生活下去几乎就是很难的，事情和技术还有土地都被划分和管理的很好。除了横行霸道的力量以外，我几乎找不到还有什么其他的理由该说明的事情，无奈在我的心中慢慢的衍生，而我对待自己都这么狠心了，只要不是故意的多次的重复的去惹我的话，至少还不会造成有多大的破坏。再提一点其实我也是一个很柔弱的孩子，不说是什么都涵盖了那一点点好了，混乱不堪的我就像是一个随机数一样，知道自己没有很好的基因也没有很好的实际的本领，甚至所谓的爱之类的都是价值的延续。

好可怕的人生啊，简直是比地狱要狠太多了。还不如把我扔到油锅里刺激那么一回一了百了。

是啊，像我这么恐怖的人。应该透露出真实之后不会被谁接受吧，所拥有的都是害怕而已罢了，要我自己要强的话也是别人心中的一个威胁罢了，希望大家都能友善的相处哦～就是这样的之类的吧，然后故事就又开始不明不白的产生了。

围绕着各种各样的刺激，还有非同凡响的安慰和感觉之间。好难受，本来就好难受，本来就好难受，我一直都在默默的忍受着一种孤独的痛苦，但确实我也不是真的就四肢健全了。因为脑子里不出意外哦的一点美好的都装不下，对于现在的这个情况来说我是一点都不意外的。

颤抖着的身体，乃至我的全身上下都为之震颤着的。是我愚昧且弱小的一切。还有接受这一切之外的悲伤的感情。

不为人知的秘密，就让他们永远都随着的回忆来困扰着我自己吧。说来也对，人大多都是畜生，只是自己没有意识到而已，冠冕堂皇的说些什么下三滥的话，好像自己真的就了不起了一样。

我只是不爽快而已啊，为什么我要强迫着我这样的生活，为什么啊，为什么我要是我啊！为什么我就要作为某个垃圾家庭中的一员啊。到底都玩了些什么啊，我是忽视了很多东西，那些基本不属于我的耐性都是装的。都装的啊。

快不能够喘气了，也还是要忍耐着自己极力的去维护着自己的利益，但始终受伤的还会是自己。我明明是…

算了还是必要的不要透露了，快撑不住了也是真的，每天都无比难过也是真的，绝大多数什么逆境中逢生的笑话我也听的太多了。实在是很出戏，我想要惩治些什么才好。至少留出一块空间变成我的世界就好了。

但那些似乎都是做梦吧，梦里的世界，一样的我也逃不过去，虽然也有过美好的梦，但现在不爽的很。都是奇怪的怪异事件。使得我在惊叹的同时也时不时的不知所云。

我想完全不是谁的所有物吧，是这样的话才可以按照自己的样子继续下去吧，不是单一的觉得无聊而是在为我自己所做一个留意的事情。

当一切都会是我美好的存在时…

你到底在说些什么，每天花时间就是给你胡说八道的嘛。

算了别指责我了，我快受不了了，想要自杀，非常的想要自杀。

我不想要不切实际的依靠，和过度的约束着我的恶心的那一套。

那你想要怎么样？我似乎不知道还会怎么样，但是该要注意的地方真的是不能疏漏任何一点或者是任何的地方。因为稍微不小心就会造成我的不适。难受的时候就需要找人陪伴。

但是我不相信人啊。因为陪伴也是需要付出相应的代价的。

也就是说你很实在啰？

算了死后也算是留下了一点东西吧，虽然说没有什么好说的。也没有什么做了父母就爱戴自己孩子的想法，想起这些冷冰冰的一切还是不要为了玩具一样抢着这个要着那个要好太多。