很多的时间很多的事情，之前是根本不能支撑下来，而现在却开始花时间从中走了出来。

所以一切并不是偶然的，毕竟生活是一道选择题，慢慢的自己就会迷失掉一切。本质上来说比我狠心的都多了去了，差不多我认为自己是善意的，但也会有所羞愧。毕竟不符合呢，不达标的东西的话会显得很没有内涵，而过于洒脱的内容也不一定就有用，随意的去思考思维的境界，随意的去支配属于自己的时间。

真的会有所作为嘛，我实在是不自知，本来就没有作为成功者满打满算的真正的出色过一会，也会疑惑思考之前和之后的位置上有所差距。

但遗弃的问题总归是要解决的，在我的视野里，在我的人生中。还不是因为没有得到，但有好好的隐忍了。

给一个理由吧，总是说不上到底哪里有问题，不给嘛，又会后悔的觉得自己抓不住谁的心。

但难道这样真的是一个附属和被支配的心情吗，所谓的思考方向也是一样的泛滥，我沉浸于自我的虚无之中，之前似乎是觉得绝望的。但现在很清楚的认识到了问题的关键所在，而美好只不过是一瞬间的事情，未来也是一样的出众。

我想要一个不错的未来，但是选择在各种方向上随之崩溃，疑惑着的各种事物也会令我浮想联翩。记录什么的不是在一开始就是给自己看的嘛，还是很担心自己没有按照我要求的预期去做这些事情，就有很大的可能自己葬送了自己的一切。

活着的实在感，感觉好多东西都是附加的，我对于这些一向都是不自觉的，未来也是一样，语言间能表达出些什么呢？我竟然还有点舍不得。

逐渐的自己变得很有趣了呢，对于我爱的东西还有我所依靠的东西都变得独特了呢。

不是说大家都选择的东西就是好的，也不是特别独特的东西就是好的。主要还是为了自己吧。

但是呢，自私明明是不能容忍的东西啊。涉及在感情方面的事情会让很多事情复杂起来，本身人就是一个不可变动的因素，比起直来直往的性格。扭曲着的自我，在这里混乱着的流动，不是说我因为我所爱而流动着自己的意识，而是感觉无法表达，持续下来的情绪到底是为了什么。

时间是好像还有很多空余的地方呢，但是不是说我一时半会就能缓的过来的。这就是一个借口吧。

自说自话的话，应该是太寂寞了，但是没有谁会承诺你什么事情。孤独什么的只是走走停停，什么现在就知道要了，之前早干什么去了，未来是你需要现在思考的嘛。

还是会有很多遗漏的事情呢，好像他们做的有些不对劲，我不是很喜欢，不喜欢的话就不要再融入了。我觉得我只是在做我自己觉得很不错的事情，但是那些东西都是什么z内心感觉到很沉闷，而且为了我自己不断的去付出自己的时间，代价也会慢慢的增多。

没有意义啊，对于其他人来说没有用的东西，就得不到别人的认可啊。作为交往中最重要的东西就是人和人之间的关系啊。

这些难道是必须思考的事情嘛，难道我就必须要做一个人嘛。为什么会有这样的思考，为什么啊！我想着自己到底该如何去适应这个实际情况，但想那么多都是在嬉耍自己而已，无论什么时候，不会进步的话，艰难的事情本身就带着很多的痛苦。在承受中精神和肉体才会进步。

但都是悄然无声的，都是在理解之间的，那么人生到底该做何种打算呢，无法察觉到是为了些什么而努力着，这样想来。

原来是这样，空虚建立于我之上，混淆的思维对于我来说几乎不是能一次性就看得出来的。笑话也好还是什么，难道我就没有笑过别人嘛。

但憋着不笑很难受，被人笑也难受，简直是不想让自己活了。

不知道什么时候自己因为没有谁认可，所以忘记了自己的立场了。于是不是在默默无闻中继续前进，而是被什么东西给掐住了喉咙。

我快要喘不过气来了，想要有些什么来救救我，真的是很后悔。为什么当初我会选择这样子的路径，这不是本末倒置了嘛。

人生应该不是寂寞，孤独，痛苦，悲哀，复仇，埋冤的。

但是我没有取悦于别人的想法，但周围的环境是让我这么做了，大家都似乎很喜欢看见别人的惨状然后庆幸自己还活的好好的，而且因为有比较而不在事情的中央。也是什么都不用担心的，虽然说谁也受不了作为小丑被围观，但一切务必都是一样的趾高气扬。眉来眼去也只是为了谋取些什么。

想不明白呢，因为本来就没有想通过，放弃去思考这些吧，但是放不下的啊。

好累，但是不去做的话，基本上只是会促成比这个更加悲惨的结局。

不是谁都是天选之人，但愿吧，理解上就是这样。不然的话稍微一点点的幻想，会促使什么事情都给我做吧。

把人当什么看，不知道呢。你呢？你认为在看的是什么呢？

都是魔鬼吗？有这么吓人吗？但是必要的警惕是必须的哦，心态还是太大了，还是太过于浮躁了。

不是嘛，婆婆妈妈的，该想这些，其实就已经快可以做成很多事情了。只是很少能够做到很大的事情。一切都在明暗之间交错。不断的扭转着这个世界的点滴。

不知道现在的主动是为了什么，勉强的做足了准备，但变化是显而易见的。变得能干了。

但是还不过如此，是我不在意的，这些本事本来就没有什么好值得称赞的。

要求毕竟还遥不可及，十分之一都没有达到，快要不行了，在每一次的呼唤和叫喊中都是一样的。

给予别人关系，似乎是毫不在意，自然的我也不会在意别人的事情。如此冷漠的世界本来就无情，因为交流的话就必须去披着伪装。

主宰的欲望在慢慢发酵。

简单的来说就是都会有的一种基本的欲望吧，似乎不被满足的话很容易就会使得自己做什么都不满足。

毕竟的话，一直都在厌烦这些事情了，而且我也不自觉的觉得恶心，毕竟都不比较不同的东西。现在去决定的话，好像没有太多的必要，而要求自己紧接着去做。

不知道有什么在等待着我，但工作量似乎在成倍数量的增加，无论我在思考什么或者是在等待着什么，似乎加码的结果都一样。

我也不是赌博的赌徒，也不想在一开始就亏欠了谁，但是这些都算作是自己强加的而已。实际上来说发生了什么和谁都不太重要，而且不会有太多的关系。

这样的话，还是不要被那些东西所逼的太紧就好了，毕竟我也不是一直都在消耗着自己的时间。必要的时候付出的时间，是有着代价的。学习到了些什么，但现在似乎是说时间不多了。