哪一个都是在自顾自的逃避罢了。打回现实的话只要有一瞬间，无论是什么都一样的没有体验感，我要求我继续下去，要我继续下去。

这样的在这之上，大伙都想要得到不切实际的帮助和需求。

说一个比较实际的东西吧，也算是我的一个吐槽。有些人不需要交流，但是在同居住的一个屋檐下，因为一些非必要的原因住在了一起。

说起来也是搞笑的，要想住得好最在意的还是安静问题，这是一个相互尊重的事情对吧。

尽量的不发出什么叽叽喳喳的声音，令自我感到安静，难道不是什么很正常的事情吗？

噪音真的很烦躁，真的很刺激到我，所以这是讨厌的东西。要我去接受它？恨不得把那个发生噪音的东西给直接性的解决了。

最基本的噪音的抗性？我真的无法释怀好吧，叽叽喳喳的。

不管是在哪里都是。我的记忆中也好，我算是一个比较安静的人了，为什么总有人在叫，难道没有嘴巴就不行吗。叫声的这折磨只是一个方面，无力的嘶喊，彻底的干扰到你的一切生活运作。

人就是这么脆弱的生物呢，在声音上下功夫，地狱离我也不远了。

只不过疼痛都没有这么直接性的彻底的摧毁我的精神。

一切本没有过往时间的道路，看上去就和玩一样，自然也做不出相应的要求，和我基本上猜测的一样。

只不过，因为没有意外的作为人中豪杰而自负而已。

缓不过气来，是因为本来就有些疾病，基本上是痛苦到无法想象的地步，会被折磨。也是无可厚非，要说我做了什么吧，最大的感想就是什么都没有做。

矛盾吧，也是一样的矛盾呢。

基本上要是不是家人的话根本达不到互相给予帮助的地步，朋友的话也只会更在意于你能提供的时间或者是物品。来往之间必然会有算计，无可厚非嘛。

我烦这些事情，希望不要牵扯到我，但一旦走开的话，你会发现只有绝望和死路一条在等你。

没办法，就只能抱着虚无睡觉了。

这也是我的觉悟，只不过好累，不管多累，也改变不了现状，不管多努力也没有太多的进步。

随意吧，随便吧，就算是烂死也不会有谁来找你。

安逸的消失吧，就这样谁都找不到你。

其实这才是真正的入门，对于一直都在纠结着，这个事情怎么怎么了。那个事情怎么怎么了。之类的不如就早些放手说算了。

脑子里只装得下那么些个东西，嫉妒，仇恨，抱怨，苦恼，虚伪，死亡，绝望，痛苦，悲伤，寂寞，扭曲。

折磨自己的同时，也忘记不了取而代之的更多来源于自己的手段，有着无数悲哀的自身莫过于缺少帮助。

如此下来久而久之的难忘，对于我本身就是一个折磨，再次告诉我自己其实一切就像是给予和抛弃。

开始也是，结束也是。一旦能接受软弱，无力的状态也不过是昏迷之后和之前的开始。

想要继续下去的理由也多了起来，奇怪的自言自语嘛。

不，自己和自己说绝对没有什么问题，任何奇怪的事情也没有关系。只是自己的事情需要不断的说明。不然的话，就算是有可能出现问题，那样的情况就我的时间来说基本上都是不可能够的。

真实和虚假，虚幻和真实，不管哪一种都是如此的不切实际，想当然的认为一切都建立在我上渴望之上。我知道我也有欲望，他们一样的有欲望。欲望是敌人还是他们是敌人都无所谓，只是不想在最为虚弱的情况下被其他的东西所指责，要不然的话，我想自己怎么都不能一次性的达到要求。

至少我认为是这样的，这样的话我不能接纳我自己，同时也做不到行为上的释然，虽然有改变的部分，但无一例外受不了。

怎么说都是折磨，但，也许还有其他的选择，不过这个是建立在某些奇怪的基础上的。

命理绝学？逆天改命？真有点那个意思了，总之我想自己就在这个时刻对于我自身保持着独立的同时也不能放弃，手段什么的也相当的少，至少觉得现在的自己相当的不错吧，这个情况就很简单也很突然。马上就转变自己的态度的话，现在也很难不去想象。

哎，笑话自己的同时也已经无法再笑话别人。怎么都尽是一些莫名其妙的事物，虽然说已经成熟了一些了，但世界需要的是容易被骗的新鲜血液。

至于我这种早就该被淘汰了吧，其实只要安然的选择，不过死什么的对于我来说还是太纠结了。

就和病态死是一样的残暴，是我自己也说不清的某种驱动力，只是想要明白这样做的一些缘由就行了。就像血脉一样，基因一样的变幻莫测反复无常。

何种手段和事物，都像是倾尽全力在付出一样。可怕和害怕的也是。

仍然不会忘记虚无间定下的约定，虽然说不算多么浪漫。但始终是没有被压榨到一个极限。

度量之间只是看着，谁也不会说话，那样就好了不是嘛。我也好心安理得的说明自己的问题。

确实是这样，那样的反复无常。

人生也是如此，只待见的话，不管怎么都向往不是人的时刻。

神说不定是人的上位种呢，但至今也没见过幻想中的妖魔鬼怪。

所以就只有简单的生物，所以无论如何都最好是作罢了。

思考也好还是说其他的事情也好，不太合适的话。就像是求知一样的令人难忘。

毕竟这么想，也确实就在一点点差距造就的不同中，被磨灭着说都一样。不太合适吧，虽然不知道更好的方法满足就是了……