不过生得俊美的人，现在摆着一张脸就可以哗啦哗啦的挣钱了。因为太过于轻松。所以也会有着各种各样的烦恼。凡事都不能无脑的批判，也无法和个脑残一样去爆舔。无论什么还是以自己味中心比较好。

该有什么就写什么比到处偷要好得多。

反正自己是个啥多少也是不用去在意的，别人的苦是来源于现实的，是有着实际意义的苦。而我的苦确实是虚幻的而且还是我自己强加的。

但也是事件的发酵起来，逐渐的堆积成了一大堆，一大图，一大块的东西。

想要在理念中得到真正属于自己的东西。可发酵的时间在这个过程中逐渐的积累到消失。

在等着我的是一切的终结之零。来自于我的心中，把握着我的命脉，纠结着我的灵魂，折磨着我的血液。无数的事物就混淆在了一起，并不是什么该死的混乱，所能提起人思考的必要因素必定是需要很多的东西的。

不去放弃就代表着胡言乱语或者是胡说八道。

给你的分类就像是不入流的东西一样，大家看看这些类似的情况会有多少真正值得在意的事物或者事件发生。

我不知道自己是在写书还是在写电子毒品。毕竟商业化之后就是这样不能挣钱的话有过多的内涵，本质上不会提升任何一个人的质量。

而且有些人因为自己的慵懒而被推上了顶峰却为此想要维持住这种感觉而不期望有过多的人在每一个方面都超过他。

人不仅要心服口服，还得需要他人的臣服。

谁都不放心，也就对于有所疏忽的事情讲究着异曲同工之妙。

嘛，我感觉我自己本来就没有什么正义感。只是保护自己就用尽了全力。虽然说还可以稍微得像享受一会这样快乐的时间。

但是我知道我的渺小，突然之间真正的死了也说不定。不是嘛。

我乐于去做着自己想做的事情，但一样的对于难过的事情有着类似的结果。

不期待也期待着多么的理想。

苦恼啊，苦闷啊，烦恼啊。类似的都在每天堆积着。

啊！这样对于我的身体来说是不太好的吧，极大着折磨着我的精神力，而且对于我自身来说是一个死亡的倒计时。慢慢的折磨我，慢慢的去虐待我。

我将我的心和我的思考都包括着在内。对于这种内涵中的思考所超脱着。

没有理由再去等待了，这是我持久以来的思考，夹杂着视线程的生活操纵着人生。

我也时常开始发呆，觉得这些事物不是我所喜欢的。明面上所为难的事情，在我的想法和眼里都增加了格外的分量。所以很难受啊。

算是利用好了时间吧，但是每一点一滴都有其奇怪的内涵。

细节是什么样子的，我无法想象。感觉自己没有地位的话，发出的声音也不具有影响力，从而失去思维的底气。

不是，这也是那个啥的一种吧，思维上也是要面子的，该死的社会啊。还是和我血脉相连。我想逃也逃不出去，而且在这个过程中不断的进化着。

随着我的理解增强而不断的迷惘。

果然我是不想听些七七八八的事情而开始这样子做的，但当我意识到要靠着自己去实践的时候。我就感知到其实自己在这个过程中有着不断的改变。

实在是太过于难受了，我在这个命运的流动之间。无法得到自己想要的东西。

觉得自己算不上什么，而不断的贬低着自己。

啊这种感觉就好了，即使是以后有了什么作为也能成为不喜欢我的一种依据。既然是自己提出的话。

那么作为理由的话，自己也能够接受，所存的攻击力就没有那么强了。口诛笔伐确实没有必要，而且都是些该死的东西。早早了解到这副模样之后就会开始慢慢的变得越来越差劲了。

嘛这样是不行的啊，但是我无法在这之间抽出身来。

是的很难啊，维持着生活还得去不断的思考，所做的点滴之间都是最基本的事情。完完全全的不够啊。

很难，但能够养活自己就用尽了全力，四处都是危机。我话费精力去维护自己的安危都用了很大一部分的能力。

反正即便是这样，不去依靠。做到所谓的自立自强。

反正就是这样了，我算不上多努力其实，没有多少值得看的，差不多都是废话。

但就是在意所以在乎，所以难受，对待着这些事物使得我面对着各式各样的危机，难堪罢了。

出丑什么的正是因为出过所以才感觉到比较难受。

这样的人生，这样的情况，几乎不合理的对待。

可能很多东西都用错了吧，不过也相应的做出了我自己的努力。

认可的话，我觉得我也值得了。大彻大悟？没有一点用呢，并不会让你的生活变得更好。只不过嚷本来就难受的痛苦一步步的增加了。

话说就和拒绝联机的单机游戏一样，为什么我约走越远始终都是一个人。

反正算是缺爱吧，不过奇奇怪怪的爱太多了我反而恶心。

不去想这个也省了很多麻烦，罢了觉得无聊的不是我而是我参考环境想象出来的评审团