我其实怕一直高频率的思考的，但是我不能不这么做。意外的发现其实写书也不能改变些什么。反正就是无力赶，自己给自己带来的绝望的感觉，似乎都是我的命中定数，稍微有那么一丁点儿实在的事。都是在死后才会呈现出来的价值。

那还不如就趁着现在，落叶归根吧，好想死啊。

真的好想死啊。

不会吧，我。

哎，难受啊。

还有什么好说的地方，但是这样子的痛苦还不能称之为绝望。

写些什么有趣的东西吗，我对于自己就是有着那样的要求。所以愈发的看不惯那些顺利到起飞的人了，真的很嫉妒，真的很无奈。虽然不知道是不是在装假。

但是我什么都没有，连装模作样都会被我自己质疑，从而底气不足，老是心中乱糟糟的混乱的不行。

这是面向大众的东西，但是我知道我是一种暴露的感觉。把自己几乎是解透了说。本来最大的问题就是自己违背自己所想要的初衷，那么人就会变得相当的不幸啊。

我真惨，惨不忍睹。

被人世笼罩而备受折磨，去追求什么该死的一技之长，然后回过头来还得服务于谁。

想着就来气，对，我啥都不是就是了。大家都心高气傲的活着吧，都是抬头挺胸的活着的对吧。家财万贯了？有所靠山了？能后遮天蔽日，瞒天过海，一手遮天了？怕不是做尽了卑劣的事情吧。

我真的有着万般的矛盾啊，说着我肯定是个垃圾。算下来我不去做这些努力的话，也只是想要证明在垃圾堆里算是一个可以回收的垃圾罢了。

但是垃圾就是垃圾，是一坨屎。恶心就对了，不自然就对了，脏了眼就对了。

反正我是不明白的，也是。区分开来就一个因素，欺压与被欺压。我无法包容着说我没有骂过谁，但回忆是让我这样看到的，结果就是表明了我总是要没完没了的去承受些稀奇古怪的东西。

没完没了啊，我是一声都不想啃，有必要嘛？这样做除了恶心我以外，有什么必要啊？

我对于我所察觉的这些，根本说不上所谓道来正确的事物。想着这样那样的想法就是在哭诉而已。

我也不想去揣摩什么稀奇古怪的人性。我也不知道为什么我会有意的抑制我那些关于人的部分。

是的作为人就是需要去体验一切没有遇到过的东西，然后去找什么稀奇古怪的答案，去坚定不移的支撑某些事物。然后一起包成一团，不是实际我就是个自闭人了还是什么的，我也在勉强的生活着，都一样的。体会不到还是所说的有了什么问题。

因为是一个人的话，喔也不想在垃圾堆里打滚，所以比起什么自甘堕落。时不时就像人堆里吐出更恶心的东西来，我是不太会做的。

说不定哪天就暴走了呢，然后就开始嗜了，大概就会想要杀人什么的了。

嘛都有，这只是一些比较起来悲哀的过程而已罢了。并不惹得喔喜爱。所以对于选择上来说，最实际的还是我自己能够支撑得住的东西。

不去求人，我不觉得亏欠了谁。那么我就心安理得。单憋人怎么想得我不知道。可能水果想要一夜中大奖，然后就开始满心欢喜的说，自己有多牛逼吧。

或者一下子挣了很多钱想要在这些事物中学到些什么吧。

我怎么说其实都是一个威胁，往深了讲我只不过是在一天天的记录自己的新境而已。码字确实是一件十分痛苦的事情，我只是在为此消耗精力。

大家希望的是我能后给他们带来荣华富贵，从而不让我拖累他们。不然喔就会失去生活的质量。自然也接触不到这些了。

我算是还能明白还能看得稍微清楚那么一些。

但时时刻刻回忆起来，我自己所在意的映像，大概还只是这么回事。

我被卡着命脉，得不到真正的靠山。那不是要支持喔的样子，虽然说养育了喔。但这些想法矛盾着。消耗着喔的精力，迎来的确都是那么些个恶心我的结果。难以做出什么新奇的决定，也因为在一瞬间就崩溃了无数次。

我都不敢看这之前所写的每一件事情。

对于我来说就是这么之间的折磨，带着持久的病痛。自我束缚着。

看不见光，也得不到所谓的救赎。只是选择之间徘徊着，迟迟犹豫不前，看不见自己所心中期待着的事物，丢弃了只会感觉到自己不自在而已。

什么所谓的东西，早就变了不是嘛，我自己陷进去了而已。毕竟从开始拒绝，或者说是被不公正对待起。内心的矛盾就在开始积累了。而且我是弱小的，那种如果说出了真话就会被赐予死刑的感觉。实在是难堪。

但我现在说出来了一些，算是早早就做好了心理准备了。必定是一场恶战，在早早做好准备之前，就需要有一个自己的觉悟。如果在一切来临之前看不到所谓的希望的话。

作为我的意识来说，被命运培养成了这个样子。苦闷无比，难道就能说是和我给予小说人物考验一般的得到奖励吗。

我不知道，想不明白。我好傻。无力，虚弱，希望渺茫，找不到依托。快要被折磨到疯掉，但又不得部忍耐。