为什么能够自缢去争夺呢。
出来得到的东西终究是要归还的，只不过是时间上的问候罢了。
形成的语言自然而然道消失在了卫冕的阶段。
就像是什么奇怪的牌位一般，自我感觉良好的话，说不定会有很有利的情况发生。
而这个时候，我发现自己真的已经有所思考了。
但是不够啊，过程也好，还是日子也好，还是我的人为组成的该死的世界。
都在和我做对而已，没错，我只不过在混而已。
为什么要这么混下去，为什么要只对于这样那样的事情说些不明白的话。
我知道自己的内心存在着过多的压力，但现在是我压力太大了吗？还是说我自己不会去察觉到所谓的差距呢。
有的，但是无法细致的去区分，也无法在理解的角度上去对于每一个要点做出应该合理的讨论。
过去所接受的和所学的就成为了我的资本，而进入到了切合实际的事物之间。
自己和我，就被两个东西给拉扯着。
如此一来，什么也有着不同的方向。
所以用我的角度去看的话，我能够明白的只有是极其少数的事物。
这个部分看，我自己在干什么，而我在干什么才会为我自己积累经验。
总之我觉得很无聊，老是要有约制或者是被约制的事物。我感觉实在是太无聊了不是吗？
自己的事物，自己去做。
不需要别人去帮助，也就是我自己的感觉。这样的感觉在我之上。
什么都无法付出，就是因果意外的内容了。反正很难就对了。
看了一眼发现全是垃圾，那么根本就没有什么可以看的地方。我也不知道人心所追求的是什么。
该死的，就是不要用真正对待的某些事物去看待他们。
自己所留下的人生和事物，都会被挤压着。想象在作用力的推动下，只慢慢的减少。
类似的我自己，我的所有之物。在我的回应中。起伏上下，我看到了吗？把握到了吗？除了随便的说些自大的话以外。
我觉得什么都没有去做的必要了。看着就像是些不好琢磨的东西。而现在看也是一样的。
过程够了吗？时间不够啦哦。无论是数量还是思考的量度。我都不够，自然而然的感觉到自己将要在这个层面上死得很惨了。
对于我所期待着的事物。现在已经接近尾声了。
位置是为之消失的一部分，而我并不是因为这个而存在的。
想来有人需要我的话，就和我也需要别人一样。虽然我不是那么的主动，所以都是类似于自卫反击一样的能力做出各种各样的对策。
说起来就都是道理，看起来就搞各种各样的奇怪的崇拜。我对于这些多余的理解，自然是不会做出过多的讨论。
看起来是无法维持了是吧，其实连基本概念一条龙了解下来也才窥见这个世界的丝毫。
一点点的部分，对于我来说就像是没有任何的意义一样。稍微的去看待的话，也是类似的得不到所能够维持的真正资本。
看着围绕着这个世界的东西。那些人之外的环境。好像我本来就被困住了。
什么都有着要求，什么都和类似的事物一样充满了悲痛。
什么叫做来了感觉之后就想说了，我觉得我只不过是某个基因之间的夹断而已。我的存在也只是该死的铺垫罢了。
自己所能够想到的，也不过如此。但这些都算是后话了。现在想来也一点意思都没有，完整的度过了一切，只会让空虚来得越来越来。把我带走。
本来就接触到了真正的禁忌，想做什么，想要去思考些什么。首先的选择就被我自己所打败了。
没有这些的铺垫，想当然的会忽略掉这些可能。
说要怎么去学的话，没有心意和学习掉本能的话，也是一样的没有用掉。我不会去想和强制的去研究写什么。只是觉得至少这样的话。那就这样吧。
事情很多很多，已经快分不清了。每天都和在打转一样。
自己所在意的都化为乌有。这么算下来还真是简单啊。自己明明没有那么多的想法的，可是时间也好还是说什么也罢，就是这么一回事情。
乐意的话也才会真正的有所察觉，优势也是类似一样的东西的。可以参考的就像是在自己的位置之上的事物，看着盘大的基数被折磨着鞭打着。
马上什么都会变得不自在，而且马上就会被类似的东西所覆盖。
这种无法想象的相似的病痛也是其中的一环，不是说我无法去承受。而是受不了了，开始觉得无法去做出信任之间爱的改变。
总的来说就和垃圾有所类似了。
是的，我自己并不觉得有什么错了，但是总得来说也有过反省。
反正一直这样矛盾着，也写不出什么好东西。该死的。
真就是走到了迷糊的道路里去了，我想要被自己救赎，但是早就已经进入了误区之间了，
好像只是一样的意思，却换了几十种表达的形式。我现在看着自己所在的方向。
好像已经没有什么路可以走了，前面都是天空。
我想要飞起来看看，自己从来都没有飞过，所以就待在那里了。
已经到了头了，什么也想不出来了，而且很累了。一直都在不断的抽搐着。想法的理解代表着思维的死亡。
现在的这一刻，就好比是在自己的心态之上添加了类似于毒药的东西。
反正受不了了就会想自杀，这是很无奈的事情。无法把情绪都放在其他地方，也不想去害谁。但是总是被动着接受着各种不想要的东西。做着必须得做的事情。
反正我没有希望了，就是绝望。觉得日子过不下去也是自己的问题。大概不能将心比心，也不需要。这些都没有太大的问题，成堆的都像是差别。