反正我不对于自己再抱有什么奇怪的希望了。毕竟就算是这么一点点的话，是什么都改变不了的。

就算是每天锻炼该做的事情，也会因为无法做到而造成事物毁坏掉。

自我所保留的东西，和所付出的事物，动力存在着类似于代价之类的。

自己是不太明白了，而之后怎么去看的话。我说实话戏剧性的说，根本就没有在认识到什么。

只是至少我觉得有所错误的情况会不断的发生而已。

一切都建立在这样无聊的生活之间，自己的日子过的完完全全不太好的话，简直就是我在想而已。

反正什么都好无聊，该死的也不会再被什么东西给迷惑。

你要知道的是被埋没在期间的事物几乎接近无数。

我只不过看到了世界算得上是事实一样的真相而已。

自己这么的，其实是病了而已。我觉得我和我自己看起来就像是死了一样。

没有回应的去说，没有理由的去交换。

看着自己的各种事物都几乎推进到死了一样。

什么都算不上好，也是一样的存在着在悲伤的世界之间。

没有理由，没有时间。甚至达到了痛苦的极点。

难以继续写下去了。

我几乎都快忘记写了些什么了。

自我的矛盾一直都在。

为什么我继续水下去。

我想不明白，即使是想不明白我也一直保持着该有的样子。一直持续着，努力着。对着我所爱所享受的事物一直以来都带有一些不想要的眼光。

就这样来说吧，如果在喜欢和不喜欢之间硬要做出选择。

去你妈的垃圾世界，给我炸了算了。

实在是不想去再顾及那么多，情绪也好还是什么也罢。

就算每天坚持一百个俯卧撑做组。我也很难发现自己到底变得有多强了。

只不过是头脑好了那么一点点，只不过是身体健康了那么一点点。

坚持不是说没有一样，但我几乎没有理由去说这些，就算是自律或者说是励志，都差不多是一样的感觉。人也好，还是所会获得的技能也罢。

感觉不到自己有些什么值得自我关注的优秀的事情，实际的情况就是如此。我难以对于这样的事情做出表述之内的东西。

根本上是没有意义的。

我始终被那些东西所困扰着，毕竟周围都是一样的家伙。

要不就是被生活中的各种欲望所困惑着，要么就是被自我所折磨着。

我也烦躁自己为什么会一直保持这这个样子。

但终究是会明白的，基础上的内容。懂得越多就越离谱，与其说是对什么麻烦的事情说不好的事情。

不如从一开始就不去做。

这种就是选择上的原因而已。

我不否认我是一个畜生，但是谁又能一辈子都做个傻逼一样的老好人。

还不是被钱啊，权啊之类的东西给迷惑了。所以我觉得写爽文就是在害人。是在害人变得更蠢，反而来倒舔。这样的就不算事人了，只不过是基数而已。可以随便的存在，也可以随便的消失。

至少价值少得可怜就只能作为贡品存在。

什么都不算会是好的，或者得意的。

我明白这种情况。所以无论如何都想要让这些感觉变得更加的深刻一点。

没有意思，这不是我所想要的世界，看起来就和死了的世界一样。

所代表着的语言和自然之间的情况，都发生了一定程度的变化。

那些影响也是一样。

不要因为我的话而进行这些扩涨着的思绪而自我烦恼。

在某一些领域之间有着无法得到解释道结果。

比如说造就着吸引力的东西，无法改变的事物。在这个过程中有着些什么样的过程。

难过的事物也是一样的，不自然的境界也类似的相互构建。

本质上是这样。

思考的终点就是根本不去思考，我要拯救我自己，便是如此。我无法释了。所得到的一切也会随之带来的破坏而变得不自然起来。

根本上不去管别的话。

还是抑制的太厉害了，其实我不想做一个白菜，老是被宰割。毕竟什么也没有给我，我所理解的就是这样。就算是基础也只不过是在之前，前人所构建的体系中留下了一些便利。

有的时候不按照着传承的来就会成为傻子一样的东西。看着看起来。或者说是说出来。都没有任何的理由。

想方设法的去参考和明白所留存的价值，念于我的原因。

或许是病得太过于沉重了，对于一切来说就像是被什么该死的东西所牢牢的困住了一样。

促成某个极点在我的内心之间爆发。

我想要知道自己到底是发生了什么事情。

啊，烦躁死了。我无法对于对于的事情造成了这样那样的事物之间的程度。

我快要死了。反正我挣扎之后就是这个结果。

好懊悔，但是人生不会重新来过，该死的人生就像是被自我吞噬了。

得到这些情况下的汇报和安排都成为了灰烬。

令我做不能释怀，而一切都在命运之前，时间之后。难以得到自我的认可。

被抛弃了，我缺少起他人的帮助，倒都是我自虐的情况。

我真的越来越疯狂了。

抱歉，我最终也只是成为了一个堕落下的畜生罢了。

是啊，没有救的话。就只能不断的去挣扎。自我所不能安息不能容忍的是一切事物的瓦解。

算什么呢

不安而已，不快而已。

所以才在这个时刻会变得更加的难以遇见。得到拯救的只不过是我之外的。

遇见都会消失，在此之前和之后都类似的会发生巨大的异常。

只不过是在这里持续下去罢了。无法得到释怀呢。