突出的就是一个自我之间的差距感，什么都算不上多好。

我从未对自己负责过，一切就联系在这个自由度方面了。也是一样的，什么都没有开启的缘故吧，导致我一下子变得稀薄了起来。

空气中都不会留有真实的空气，只会在我的遗憾之间度过生活的每一种状态。

自然的会忘记很多种细节，有的时候对于某些事物的感觉，就好像还在那一个瞬间一样。

虚无透顶了，而且什么都糟糕透顶了。要把我花的时间再去带给别人看，本质上不还是类似一样的结果吗。

每天都在花费着时间，但是对比起来就是我对应相同份的价值不会对标正确。如果正确的话还好说，但是基本上陷入了很大的误区，要是做不到最好说情况，就会发生几乎是几乎逆天的变化。

那实在是不太合理，而且在最基本的原则之间也得不到尊重。

看着我所构建起来的虚幻世界。

真是无聊透顶了，毕竟大家是来找乐子的，而我呢？我给予了我自己什么呢？

只不过是无止境的在折磨我自己罢了。

是啊，写书竟然是在折磨我自己。真实的情况就是这么回事了，出于这样的理由。

我没有办法在一瞬间找到所谓的答案。

但基本上算是大没答复。

我是什么和现实相互挂钩，而且做到要求之间的好事情，势必也得将我所了解到的事物都固定在一起。

什么都无法实在的去构建。

我几乎把这看成像是病一样的东西了，怎么会这么难受。

所以和诅咒也多少挂钩。

维持不了啊。

只是真的会有很多人一字不落下的去看很多文章嘛。我总觉得我自己不太行。

发自内心的亢奋也只不过是一瞬间。稍微出了问题的话还是我自己的责任。

事情的奇迹发生了之后，或许在结果诞生。

哎，累死了啊。

每天都在挣扎着，我这个样其实在普通不过了。正常人就是一这种本性为多的。

实在是把劳累代到四处去了，我也一样的没有什么成长。

所能够造成的影响只会使得实际上讲出的比较漂亮的话化作灰烬。

我难以理解这个道理，同时的会对类似的事物做出非同小可的描写。

什么早上一起来就感觉到无力，然后就该起床做些什么了。只是压倒我的是思维外的很多部分的事情。

最开始的时候还好，等到了某一些部分之间。不管是价值还是什么都会变得丰满起来。

简直就是为我量身定做的牢笼呢，在我之外。我可以不并不白。而在我之间也许可以将我作为一个舆论的种子扩散开来，但作为集中着的唯一。我感觉到所谓的动力，会有所不足。

类比于奇迹般的事物，将一切都化为乌有。

有些时候就是这样，在奇迹之间做出微妙的选择。

自我核其他都是类似于说相比很正常的东西。

虽然我无法去告知期间到底有什么难处。

不过尽我所能的去接受这群不同的事物，对于喔自己来说就是消耗品。在精神上的舍得会导致一切毁坏到极点。

只不过我没有理由了，那么就会一点点的接近这个地步。

受不了的劳累和疲劳，导向性的使得我自己变得不是那么的强大。

首要的任务，在基础之上。总想只表现为最为强大的一部分。很多时候，根本不是我在写书，而是一种压迫的指令。

折磨自己算是有一手了。而且做到最后也只是在凑合着凑字数罢了。

故事？似乎是开玩笑的说。没有多少意义。我其实是不想去体验这些有限制的人生的。

所以啊，我不知道该怎么办才好，所以才会想要去做到更加好的一个地步。不然的话，几乎一切事物都会在本就不自然的情况之下变得奇怪起来。

所理解到位的事物，最终只能在自己的角度上做出安排。

慢慢的自我会被剥离，只是我还没有到达到那种境界。

要求必须是有点高了，在在假设的文字世界里遨游，期待什么的都类似于虚无一般。

我想奇怪的事情可能会越来越多起来了。而不管是我还是别人，都类似的做出了参考这样的事情而能够完成。

其实我是没有效仿的对象的，对于某些内容我从不去跪舔。

毕竟狗这种东西，你自己想当的话就去当吧。不能自立根生的话，还不是作为依托物存在。

反正作为饲养着的情绪，有些基数的最爱，我是无所谓了。

只是没有看清类似的本质，最后其实也不用看得太清楚吧。

类似的我觉得，一切的理解都要在变化之间。

总是我觉得，我思维都快溶解了。

作为人能思考的角度，不算是在做无用功。最好是现在还有所作为。不然的话我也和基数一样只是一部分吧。

难过的话，世界本就是这样。说些漂亮的话就好了。有着所谓的亲情和友情。我都扔掉得差不多了。

是啊，我只是不喜欢而已。太耗费精力了。人情世故上做到人精的地步，那可是真的太恶心了。

所以说社会烂透了。