不是，之前的一章可能还没有抓到重点。大概我一天也最少花个两个小时半在写小说上。

所以说速度并不是很快。我不知道我这样算不算能够被人接受。能够被人喜欢成为一个有利益的作者。

我也不太明白，写多了自己喜欢的东西之后，那么该做些什么奇怪的东西的话，那该怎么办。

总之是给别人看的，如果不会服务于人的话。你那么我是不是就是该死呢。

不会这么简单的去区分所谓的东西，但错误的事情总之是多如牛毛。对于这样的事情，和那样的事情。都都多余的参与在这个其中。

其中我要实力的把某一个世界给包括在一种之间。对于突出的奇特的东西和事物来说，我总之是想要明白自己的时间，有着什么样的程度。

实打实的去明白去了解。我是找不到所谓的突破的点的。就算是有所谓的理由，但现在的时间也无法对于这个情况说得出什么来。

我可是很难受的哎，突然之间的躁动感。还有很多种思维上的折跃。

如此，便根本没有什么必要去研究或者去锻炼所谓事物。

打算和思维什么的，我都堆积在一起，毕竟将这些东西都融汇在一起。

真的是无法得到真实的情况，对于处于那些糟糕的事情之间。所做出的任何做法都是没有用的。

大概的方向，或者说在这一路上有什么好说的有什么好写的。

实际上，在我的思考之中，能力无法理解的话，就比同垃圾一样还要不舒服。

感受就是这样的事物，将这些事物都全部变成一种借口和理由。

分析和参考，有什么意念？我在第一种可能的概括之后，对于所理解的内容之类的，进行着区分。

什么叫做经验，什么叫做控制时间的经验。花的时间和所留下的事物。

还有很多困境一样。

简直就是没有方式或者说是缺少方法的。

在某一种世界的情况之下，不然怎么都无法区分这样的情况。

如此下来。

我觉得最大的错误就是将自我给改变成了奇奇怪怪的事物。

在一开始就能依托够了的话，再一次的使用的话。就显得重复了。

怎么可能一直都产出新的东西，所以这样的东西就是真无法这样遮掩的。

把这些事情，但是本来就无法得到真正的结果。

看吧这样的时间上的浪费就是我最大的痛苦。

不知道写什么了，就会玩所谓到思维的游戏。打字累吗？我想问问大家世界上能随便写出几百万字的人有多少呢？

先不管质的在摘抄的程度上，应该80亿人之间，有着这种数量的人。在无可探究的程度上来看的话。

那一定会占大概百分之二或者百分之一吧。

那么就还有1000万人。大概在这么多数量之间能够脱颖而出的，类似就一直实是大逃杀。

本质上如果需要挣钱的话，写小说就得有最基本的阅读量。本质上吸引人会花时间，需要魂牵梦绕的东西。

我没有那种与生俱来的能力，但当一本书具有了量的积累了之后，就会诞生出奇迹般的存在。

那么不管期间的内核究竟是怎么样，也会成为一份依托体。

我首先选择这样的事物，把这样的情况作为最基本的作为。

如果在最基本的考虑下，该直接的影响到真正的实际情况下。

你看我老毛病又来了。

本质上需要的是一个架空的故事或者是其他的设定。

这些玩意不是自己想的就太俗套了，自己也无法在第一时间点上描绘清楚。

什么都是随机随时的想象罢了，总之我对于这些事物，没有太多的遗憾。只是认为好处在其中。

物质也好，还是说人事也好。

想了又想，处理了一件事情之后就会再到另外的一些东西上面。

只是进行作为的投射而已。

我想自己总之是需要的，这么计算的话，永远都不会得到什么所谓的东西。

但我对于这样那样的事情，很奇异的事情。

极限和瓶颈的时候也是很困惑的。

我想着那些红火的东西在一瞬间能够思考的东西。

没错就是事件，物品，还有角色。

作为人物的话，也一定要符合所谓的规则，但是什么都胡乱的来写的话。可能大家就会认为所谓行业的标准到底是什么。

可曾听见专门的托儿，带货也是，还是陪玩。都是对于人，基于老人身上的服务。

没有明确上的规定的话，无论怎么去做的话。都该真实的面对着这些情况。

不然的话，我想不到自己到底有些什么值得的东西，所以对于我的生活，还有我所热爱的事物来说。

只不过是羡慕别人有的而我没有罢了。

省省什么就可以得到结束吗？

担心如此的事情是我最不想说得清楚的事情。

总该是知道的，反正思维的流露在这个时刻所流露出来的。

我所受的困境，没有得到答案也得自己去找。

环境什么的我想不通。

而且我现想思考一下的话，只会越来越枯燥。

现在所能够得到的东西，总之是少得可怜了。

每一个字，现在都打着那么多没有感觉。

感觉空虚的很。

因为已经和最开始的目标所脱离了。

我的关系我的事物，我的人生，还有诸多事物。

暂时我也想不明白。

真的，我很普通。

过多的去和某些事物为敌的话。

那么就是自寻死路。

我知道，但是想要谁来帮帮我。

可是我害怕被帮助。

所以就把那些事物都给抛弃了。

把可能性都给抹杀了。

只是越写越沉重，越写越有分量。

自私怎么了，没有什么问题，一开始还是很期待的。但其实回忆说起来只不过是卖惨罢了。

我也是个有骨气的人啊，不过这玩意有什么用，人家低头就能活。

我要这傲气有什么用？

只不过是在逞强罢了。

苦苦支撑，苦苦经营。

人都快麻木了。

还有就是能够寄托出去的类似于关怀的事情。

也变得丝毫没有感觉了。

说白了是自己有的一些心理上的问题。

不过真要说的话，其实谁都有各种各样的问题。

把那些都融汇在一起，融合在一起。

你想不到。

不能带入，悲催的人生也不需要怎么去思考。

一切带入起来真是多么多么的不够美妙。

自己的事，能够和他们彻底的摆脱吗？

我感觉迷迷糊糊的已经快分不清了。

自己其实就是变相的在描写自己的人生啊。

是小说吗？根本写得一点都不痛快，该死的时间也在一点点的流逝。

无法认真的思考着这些问题，发现自己根本无法解决。

所以会很紧张，并且不断的被必要的错误给打击着。

我其实经常说出各种各样的错误的事情，现在的我也不成样子呢。