其实并不需要多说，好起来的诅咒吗？还是说根本就看不到头的原因呢。

我看到了自己最为发光发热的时候了，每天就都是新的东西。累是自然的，而不去做到自己所认为的最好就是对于自我本身的一份亵渎。看着所能察觉到独到的差距之前。

最好是先对于我的依据说些小方面的抱歉。

确实病得不轻，每天都喘不过气来，话说身体上也快要接近什么所谓的极点了吧。

我其实本来就受不了，而且和谁说都不存在想要的东。

理解就像是一面镜子，你把空虚的事情都打破，但是没有谁会来为我自己负责。

所以什么最好的还是说集中于一种事情一种力量之间。

没有了逻辑的关系，难以控制自己的身体。

感觉上怎么会花销的如此之快，但是事实就是如此，没有获得到谁的帮助，可是这些就这么一晃而过了。

真的好痛苦，需要的只是这样的麻木而已吗？

很难啊，没有接受到谁的帮助。生活必须要经营下去。必须的！

努力的话，没有结果，不过一定是给我的试炼，我怕什么，我怕什么，我怕什么！啊，可能我已经迷糊了吧。

“为什么要哭着喊着说求饶呢？”

“为什么要一直这样一直不坚定呢？”

“阻碍你的不就是你自己吗？”

“还在寂寞什么呢？”

“空虚你自己的生活有所改变吗？”

“起了一个根本就不怎么好的头呢！”

你别说了！我恨之入骨的不是他们，而是我自己！

“是你又怎么样，就算是恨这个世界，难道你又能怎么样了吗？”

只是在劝说我放弃不是吗？

“你根本什么都没有做到。”

“为什么要鼓励你。”

“想想一切的事情。”

是的，我精神不集中，意志不坚定，心思紊乱而不平静。想法肆意而挥霍，大脑反常而孤僻。生活力不从心而虚无散漫。无不是一个堕落，一个抽象，一个孤僻而存在的。

真的是糟糕透了我这样的玩意，和我去说什么诉求之类的，我就知道这玩意一定不会得到更高的一种设想之类的事。

“态度已经决定了你的高度了。”

我的目标在天际线的远方，是人崩溃的边缘之处，那里全部都是疯狂和不安。自然也存在着很多类似于无，聊胜于无无的东西。

思维堆积起来的历史的长河，多余的事情就是只在乎了人类。

我那么多的心理境界，其实怎么说来都是因为自己的原因被抛弃了，被自己贬值的好像真的是一文不值。

来看看自己所谓的理解，自己所谓的境界之高低在哪里吧。

“被现实被刺的感觉如何啊。”

压倒性的力量，压的我喘不过气来啊。

是的啊，压力真的特别特别的大。感觉我就快要死了一样。多余的事物就算是摆在首位，我也不曾想起自己的细节。曾经不是没有发生过类似的事情，为了避免，所以就不相信我还会得到什么值得拥有的东西。

一个人，一个人，一个人，还是一个人。

区区才到这个时间点就受不住了是吗？

我快要把自己给毁了啊，真的是要把自己给毁灭了啊。

谁来救救我，谁来拯救我啊。没有意义，没有任何意义的人生。

我只不过是在这里面寻找所谓的幻想罢了。生气生气，不断的生气。

还有什么在等着我的，自己的精神也只不过是做到了这个程度而已。

睡一觉起来不还是一样的无力嘛？心脏也好，肺部也好还是说我的肾脏和脾腺都快要因为我而极端的扩散掉。

我懂得的，是我的错误，我知晓的是我走到了误区。那你能说明理由的高度在哪里吗？

我有着我自己的尽头，我只是打算说着我乐意的话语和事情。

所取代这点一直都是陪伴。

不值得珍惜点其实是感情，不值得回忆的其实也是多余的感情。

曾经会不觉得，但这确实是一种阻碍，没有什么事情就是绝对的，不管是在意义上还是什么。

我只能接受，我名称早飘渺，自职意识流术师。持之以恒，抱有幻想。依赖着虚无，厌恶这虚伪。甚是不知足，不求名利，不求俸禄。当居安思危，为自世界谋量。奇迹的光，在不断的彰显，而噩梦般的一切会马上到来。

不认为能在量上达到什么，只是在说一些不懂的话罢了。

这就是意识。没有什么不可能的。