大概说来我是很失败的吧，但是这样子的根本。就是我的源头，是我的起点。

忽视了人，即使是没有人的话，都能够继续活下去的强大大意志力，不过在这个境界的基础上。

我充分的发挥自己的能力。

不知道什么时候能延续的更久一点，可能方向在一开始就不太对，可能需要一些其他的点缀。

你看这些乱不乱，你看这些内容是不是无意义的东西，你觉得呢？就算是设置上来说很好解释。

当一个和多个复杂的要点都合体联系到一起之后，会有什么产生改变的事情发生吗？

该有的时间，会在这个时刻消失，而不该有的时间也会在这一刻被打破。

是的，我看不到的那片虚无，就是我一直在踏开脚步往前走的方向，无论都是是谁都做了些什么。无鳞是什么样的情况，还是什么样子，都在干些什么。

都类似的处于这样的一种状态。

我不知道啊。

除了一声声的质疑以外。

就连景象都开始模糊了。

毕竟我怀疑了最不该怀疑的事情，我质疑了我最不该质疑的事情。

可能吧，愚蠢才是好的。所以我蠢得到了一个境界。变得没有能够得到谁的支持和依靠。

不过正是这样，我得到了完完全全不同的一份理解。

因此大部分都不知道其中的内核，那么我得支棱起来。把我自己的自信给描述到这其中去。

他们一部分算是幻想，而还有一部分算是真正的现实。

把握一切的力量就和文字乃至是语言学一样，必须有一个类似于通透的体验，什么样的可以。什么样的不行。

你看看你，到底是在做些什么？可能把将来什么都会去做，而且所能够尝试的事情还真不少。那些都算是为我而诞生的。

是这样的感觉吧，也好，我有一些压力都在自我的感受中缓解了一部分了。

但现在来说，还是很难。

我有一个排除的根本，在基本的运作着。

不过每一次进步都很困难，就和很久以前某些画师一样，在画了很长时间的连载漫画之后，自己的本领越来越烂了，当好长的时间都没有去触摸画笔时。已经发现什么东西都画不出来了。

其实现在有了技术，即使是没有手都能打字了，但是我竟然还在用手机码字。

这就是条件问题。这样就足够了，虽然我也没有听过谁一直用手机打了快百万字之后能够有杰出的成绩和好书公之于世。

大概都不会拘泥于文采方面吧，更新的量我确实是有的，只是实在太虚幻了。

而且我至少是一直都在做的。自己的付出就和流水一样，在这条线上走着。

既然没有人来认可的话，也得不到应有的东西，大家都想要明白，其中的道理。

而我能够做到的，只是让这些东西再多一些罢了。

心脏只有一个，恐惧的事情如此的荒诞，而在理由之外的东西上。大概能够接受我这些部分的人。都是不错的，他们会适应新的世界，在这样的一个轮回之间寻找方向。

而我呢，也是一样的类似，会寻找我自己的答案，相对着的，现在的时间过少。我的能力还存在有限的构想之间，位置上还需要更多的时间去思考。

联系不上的话，实际也不用去多讨论了，毕竟一会儿就消失了。

自己能够看得到的话，还好。

不过我看不到也等不到那些时候的到来了，看吧暗红色的房间里，三重元阳红组成的宫殿之上，是幻想的结合点。

属于我的境界支持，在最深的地方，无处安放的自由，带着我的灵魂，一点点的汇聚而锁死在一处。

那里只会越来越深，越来越深。

如何描述呢？达不到深渊的感觉，就好像说是一切的极点，我只是在这个事物之间的中央罢了，可能会有谁和我提出要从这个地方逃出来啊。之类的事情，但换着法子想想，我一直都在履行着我的义务。

那就是待在里面，我可以没有任何的动作，但是不能没有不往下走的地步，假设就在一开始就理解了这个枯萎的境界。

那么我觉得晚了的时候，早就已经来不及了。

这种褶皱就好似什么和一切都爆炸了一样，没有感觉和感受之间的压力，但是输出的速率也还都是一样的，我能深刻的去猜测到这样的语言逻辑之间。并且将这样的逻辑一点点的折磨透彻。

最后输出的是什么，是有趣的还是有压力的，其实我都觉得不重要了。

毕竟从一开始来说就没有什么打算了。我想的就是这些，而且以后也还会是这些。

无聊透顶，而力不从心，自我衰竭而无所感觉。

看不到的压力只会导致我还在那里，其实深渊才是我的家。我想要拥有的就是深渊一样的家。

原来是这样啊，这是我的极限了，而无尽的接近着一个极限，看见可能之前，会对于我适应的事情做出纠纷。

不过自我，就是一个局面。

本来是没有的。

没有自我，也没有人生，这些关系就和我的需要一样，根本就没有什么所谓的关联。

是啊，要是把真实的想法说出来的话，并不好，而且不符合人情世故。从一开始就是虚假的，那么你能喜欢就好，但是也就是说我打算去哪里就是找不到方向的。

而现在的我确实是非常的讨厌。

还好没有让人嫉妒的说，这个样子也能挣到钱什么的。

哎，你们啊，以后就不会酸了吧。

只会因为我的经历，而对于写作有了新的类似于恐惧一般的感受。必定是劝退的。可能说我是傻逼，但我倒是无所谓。

看结果就是那样。人垃圾的很。