陷入到了这样的思维困境之间，难道就真的想要成为莫须有的神了吗？

想这些。真的那些提出目标说的算是很轻松的人又是怎么一回事呢？

真好像说起来就是没有错一样了。看着难受和被接受的感觉。

不会吧，只是只有喔一个人是这个样子吗？

也是真的就是一个白痴呢，现在不还是这样吗。

难不成我能够和没有人看的观众，虚构的读者们对话。

到底还是要写出来给别人看的啊。

真的活着很累啊，大部分的篇章都是想死哦。

自己想了些什么，有什么意义，挽留下来的价值什么的。都如此成为了不可对照的东西。

稍微一想，又觉得不对劲，原来如此。是这样的感觉，马上发生知道本来就是不对的，然后过去的事情一再的增加和改变。

现在也无法得到真正正确的理解。

就算他们都失去了吧，无法得到自我的理解，早在无力的安慰之下，难受到了极点。

忍着，好难受。

这些东西本来就没有必要！

你到底在想些什么？

失败吗，成功吗？他们写的我看不进去我自己写的我也看不下去，无论这些东西多无聊，但好在自己，现在还是有觉得自己有些想法是正确的就是了。

一天都过不下去了。活不了了，受不了了，简直一切要求都不能够克服下去了。难啊，难受啊，苦啊，痛苦啊。

字字句句都是扎心的，想要释放出来。

这个。

到底还是做不到。

果然，真的太难了。

不能够随便的说这就是轻轻松松的事情。

也还要一直抑制着这种躁动的心情。

就算是没有学会这些东西。

就算是不懂吧。

一切都会消失的。

看着那些嘴脸。

哈哈哈哈哈哈。

我疯了。

大概是这样的吧。

好在这些东西根本就没有多少是能够见得到的，那样的话实在是好太多了呢。

糟糕透了不是对谁的理由，也不是对谁的借口。

只是选择和努力之外的东西都在继续着。

一口气还在就还能够憋出点什么东西来。

自己算是一无是处也好还是被困苦所围攻了都好。

本来就没有什么必要讲理由。

自己很久没做这些事情了，说起来我还真是恶心啊。

再见了自己吧，真的想要自杀啊。

干脆就想想怎么死来的刺激一些吧。

你看这样的想法能够说出来吗？真的很极端啊。

不还是乱得一塌糊涂吗。

问题出现了。

这个很难。

我不会。

谁来帮我。

“你这都不会？”

我是真的不会。

“蠢”

“笨”

“懒，早干嘛去了。”

“傻逼。”

想好了之后再去回答。

“是这样吗？”

“错了！你怎么这么没用。”

时间在流动，记忆里都是这样的事件了。

身体因为这些东西变得不安起来，都躁动着自我暗示。

不堪，难堪，不想，难想。

都在自己的世界里灰飞烟灭了。

实际上陷入了这样的轮回之间，痛苦到无法自拔，不是一开始就在现象，大概是因为根本认可的东西不一样而已。

自我矛盾就算了，千万别涉及到其他的东西。

现在看来似乎就是这样的难以感受清楚，强大也好还是什么心理上打下的基础也罢。

我现在感觉自己不是配角了而已，虽然有一丝丝的希望，但是，只是觉得根本就无法在这些混乱的空间之间不断的来回。

牵扯到的不过是延续和一切之间诞生的被称作不明艺术的东西罢了。

说真的，也不觉得哪里好了，第一和第二之间的关系，推断着算下来还会是迷糊的。

算了，就不安下去吧，到死的结果都没多大的改变，那种事情，就不再需要花时间了。

因为这里没有太大的目标性。总想着不是人的人的位置。

为此，出现很多问题什么的，也都是真的会发生的而已。

自己的想法啊，丰富着去算计。看来自己的很多东西还是不具备吧。

平衡之间，点缀着我自己。感觉好起来，也只不过是瞬间的。

绝望之间的拉扯。

真的深不见底呢…

只是想要把更多的东西给放下。

把更多的东西给取回。

但是什么东西呢？包括很多吧。

现在想不到，可能之后会想到的，不要老是总围绕心灵和灵魂之类的东西比较个不停。

活着不是一直都在记忆里。

大海，和记忆一样都是深不见底的，那么多事物都差不多。拉不开什么差距。

其实说来也不是很奇怪，在于自己的未来，其实并不缺少这些，稍微变得好了许多。

什么叫做好啊？

嘎哒。