因为一直一直都在黑暗之间，一直一直都在无人认知的领域之间。

这里那里什么的，造成的可能都没有任何发生的情节了。

因为至始至终，都还是围绕着我存在而已。

真的说这些东西，还是很怪异的不是吗？

说来什么这样那样的东西，很奇怪的不是吗？

感觉上就是如此。

明明很纯净的东西，却如此的暴躁，在现在的看法之间，重复着重复着很久很久之后还是会在重复着的东西。

代表着失去，代表着消失，代表着无所遁形的感受。

对了，我已经不用依靠什么了，在造就的感觉中夹带着的感受，意义何在呢？

是大道理什么的，那么为什么在自己明白时候还需要给别人去讲述呢？

真没有必要了，明白就好了，高低什么的都是一样的。

既然不害怕死亡的话，还在矛盾着和自己作对。

其实那才是最矛盾的事情啊。

追求在这一基础之上，看法什么的都逐渐的消失了。

没有底气去证明些什么，就和根本不存在在这个世界上的东西一样。

毫无意义。

但是对于我一个来说，也不能够一直去否定他们的意义。

所以一开始去想这些意义还是什么的，没有用。但是自己追究的越深所面对的挑战也越多。

忽视内心的一切，所带来的负担真的实在是太大，对于这些花费的感觉，成本什么的也意外的感觉到了有很大的差异。

毕竟什么都是能够在对照之间说明的。

撬动自己，罢了，说服了啊。

其实欲望什么的要是舍弃了的话，现在说真的也不知道还有什么用了。

第一次，也只不过是开始，开始之后面对的就是后续的内容。

忽视自己的话，也感觉不到存在感了。毕竟，糟糕透了，透明而又看不见，摸不着的道理什么的，感觉到意味着什么。

重复了啊…

所以什么样的能够不一直都围绕着在这样无聊的过程之间。

带走的和带不走的，所捕获的，和自己所不成为的，样子也好还是样貌也好。

没多大的必要了：

话说回来，还是自己的问题，现在没有多大的认识了。

好想…

现在真的好难维持…

松懈下去的话，每天其实都是一样的被架空着的。

感受着自己能够做到，自己能够成为，其实什么都想不到了。

或许就是这样，什么都见不到底。

属于自己的构建就这么诞生了。

没有谁能够这样坚持，其实稍微也该自信一点。

迷茫原来只是一种状态而已，回旋起来看，或许能够存续救赎这么一回事情。

比谁都进得很呢，达到最后的一种路径之后，实际上，还留着的可能，总会不断的继续下去。

抱歉了，真实和现在，都感觉不是唯一的。毕竟耍了些有趣的东西和手段。

追求真正的强大，其实可以不用那么自负了。

担心在自己什么都做不好的时候，去无趣的追究着这些篇章之类的东西。

该告诉你的，还是会有些许可能，而遗憾真的太少了。

这些作为缺失的基础，筹备着的准头。

看吧，我想要轻松一点，但是先前觉得是被批评了，但是现在感觉还是觉得很不错的。

大部分的东西都是在建议之下，就算是一种看法一致的感觉。

不在少数啊。

感谢，就是还有这样的存在之地，莫名其妙的其实也在很好的被保护着。

欲望感觉完全不一样，思考的内容也完全不一样。

所以合不来太多，也不存在太多余的东西。

感受看，认可也消失了。

真不觉得有多大的用了。

被成倍的从混乱之中抽离出来。

思维本来就是乱七八糟的一团，再加上枯燥的生活，

什么都算不上的话，现在我也不好去贬低些什么了。对于这些事情，表现出来的案例。

隐藏在这其中不断着增加的可能性。

直接性的，产生了扩大化的程度，感觉上真的不是很难说明的。

怕还是怕，存在着看不见，看不开的东西。

找不到感觉，因为那是很严格的看法。作为什么而存在，追寻的太远了。

说一千个一万个对不起也不行。

还是太自责了。没有人会这样批评到头的。

只不过是习惯了。现在感觉上一点乐趣都没有了。

是啊，枯燥无味。

有乐趣，也体现不出来。

东西很多很多，也都是在相互无用的依靠罢了。

最后只会消失。

在于认可自己的东西根本不存在。

要是这么认为的话，就真的没有救的理由了。

毕竟自认为大于一切。