好的再次回到了这里，说实话，这个标题，并不是关键所在，毕竟我真的不知道为什么会在那个时间点，做出这样戾气的事情来。

打算是这样不断的敷衍下去，但是对于我自己的需求来说，简直就是要了我的老命了一样，第一次就这样了，而且在持续不断的过程之间，会逐渐的减少掉我的所想，连带着说我可能成为趣味的生机都给抹杀掉了。

所以我还是一个傻逼啊。

倒是没有多么大的关系，只是这样做是基本的练习而已，毕竟我算是敢做敢当了，而这些事情，都没有什么好说的，练习啊。

本就是枯燥无味的，本就是没有什么值得说明的，本来就会被埋没掉的。

算不上了，已经是失去掉了，但是机会还是在创造着不是吗？

突然发笑了，真的这个时候好紧张啊，这个进展似乎好慢啊，还有很多时间，但他们都不属于我啊。

全部都是这样的东西，越来越奇怪起来了，轻轻松松的，恰好是莫名其妙的感觉。

这些事情都围绕着我，在所不是唯一的感触之间，不断的充分的发挥着几乎是不良好的体验。

我与我自己有很多种可以担当得起的感触，但是我只是为这样的成就充当一种奇迹般的代替罢了。

毕竟没有多少可以值得喜爱的事物，也一样不存在多少可以被接受的事物。

这样的事情，很多，真的很多啊。还是因为看到了什么东西就想要得到吧。

所以还是得把欲望给叫出来，我的欲望。

几乎这样的视角需要不变的延续下去，而完全也不是只有这么一种看法，或者这么一种感觉的，比起来。

算了，不用比较，因为没有什么可以比较的，这些东西也好，那些东西也罢，总不过都是这个样子罢了。

要是第一次就会，要是第一次什么都会了的话。还算好吗…

毕竟要求好多好多，几乎是超过了可以理解的范围，每一次都会去花费不同的时间作为补充和补偿，但是这不就是代表着一切会变得不愉快吗。

是的，始终就是没有保障的事情，关乎于信誉和很多东西，而这些，在我这里，会变得无比的模糊起来。

毕竟，我还是打算走我的道路，我还是打算就这么一点点的单一的继续下去，几乎是无法阻挡的劲头。

所以，绝大多数的，几乎都算是基础的，心情也是能够厚在这一段时间之中被我所记载的。

哎，这会儿又是在开始发闷了，简直就是要了我的命，真的好多事情，都不该告诉我自己，或者说算不上什么。

毕竟其他的不谈及，但数量压倒性的变成了一种能力，我能触及的范围变得更加的广阔了。

天地之间，什么都存在，不是根本就不在的东西。我还是中间态。

所在意着的，或者说是我所不应该享受的，要求自己，或者说是要求其他人，都不要清醒。

控制在自己这里，为什么并能够掌控的东西会在几十分钟或者说是几秒钟之内就认为都成为了自己的东西呢。

太想当然了，而且这些也都在不正常的范围之内，一点点就足以使得一切都变得更加的奇怪起来。

一些转机，而且不是选择的那种玩意，无疑是在要求自己了。

好深，好远，好久。

我似乎现在都是平和的气息，现在没有太多的想法去判断了。

所以我才觉得，不管多么重要的事情，也都算是一种体验了。没有味道，而且本来也插入了这样的感觉。

能够继续下去已经成为了我的一种奇迹。

所围绕着的主题什么的，现在的感觉还不及之前的十分之一。我说自己是在犯罪，自己是在意淫，但是因为没有被别人辱骂，也没有被别人赞赏，而不断的走到了，自己的责问之间。

为什么会没有被发现。

我的愿望几乎是和我自己冲突的。

所以一定要求着我自己的两种想法是不一样的东西吗。

之前会想很多，而现在的话就不会想要要求这么多，毕竟已经算是失去了的事物，在自己的手里其实也焕发不出多大的光辉来。

清楚的知道，这种感觉，属于我自己，明白的知道，这样的感受在我的心中。

还是在勉强，还是在推进。但到底有什么结果。也是可以一句概括的。

那就是我什么都感觉不到，越来越变得虚无，所以，不管是谁在要求我，还是我在要求谁，都一样的不成样子，都一样的没有问题。

在我的心中，看到了那样的地方，但是我对于我自己所妄想的事物有着深深的自责感。

这样的灵魂似乎是显得矛盾，但是我一直都在自我的扭曲中不断的服从着安排，但又把这样的稳定给时不时的摔个稀巴烂。

毕竟，还是很想要谁来陪陪我的。

因为自己想着的话，就是会成为可怜的代名词。

但是那样的话就好笑了。

毕竟有些本领高强的家伙是不需要众人的陪伴的，走的都是孤独的道路。

所以我也要这样不是吗。

真难啊，我稍微才了解那么一点，才知道我自己在干些什么。

现在变得更加奇怪了，自己不知道自己的思考在干些什么了。

胡乱的作成了一团，考虑的竟然都是未曾发生过的事情。

所以我怨恨自己的无能。

我怎么就没有办法去建立那样的链接让我变得更好一些呢…

所以始终认为一个好的人，会先责问自己，然后再去想为什么要这样做，之后就是利益的权衡了。

明白这些，好像花费了不少的时间，能够度过的日子也并不是真正的风平浪静。

嫌弃很多，知道的更多，了解到的也就越沉闷，默默不语。

所以忘记了什么一样，很遗憾，这都是不甘心的感觉。

这是哪儿来着，指向着什么样的地方来着，好像时间似乎过了很久很久了，但实际上度过的感觉，便带着我的心情，一点一滴的消逝了。

毕竟已经不属于现在的这个要求了，苦楚什么的。

是啊，我太傻了。

不寻求谁的帮助，直接面对的是所有的东西。

怎么会这样的愚蠢呢。

但当我回忆起，自己到底在做些什么的时候已经来不及了。

果然。我是给自己下了一个无法逃脱的圈套了。

在这里，等着我就只有那些黑暗和未知的东西。

可能会使得我变得更强大，但是我想要的不是这些…

其实，正常且快乐的人生，几乎是只有少部分的正常人会得到的。

但那才是不正常的才对。所以我讨厌那样子什么都顺利的样子。毕竟对于我来说，根本算不上什么，所以什么都好，给我一些要求我就会变得不自信起来，给我一些要点我就会变得不理解起来。

所以一切都在和我做斗争。

美好的结果是什么。

想得还是太模糊了。

悲剧的结果是什么。

实在是糊涂得不知道详细的内容。