就算是比较也好没有意义，什么都看着不一样，感觉上也是，思维上也是，不管是那种麻烦都一样的在我自己这里看着没有感觉了。

毕竟自己是期望走到虚无之间去的，对了人的欲望还是很多。

想要做的事情也很多，那些事情几乎也都还没有满足，就这样太多的堆积在自己的想法之间，举动什么的也说不清楚，到底自己在做些什么？刚开始的时候觉得没多少有趣的事情，而之后就会觉得没有感觉。

毕竟，发生了很久很久了。对于我自己来说只不过是他们在为了表演而表演罢了。

其实我不想要打听这些有的没得的东西，过多的去看待就会不断的发生问题。

问题一旦变得很多起来，就会造成特别不好的后果。

哎，我还有那些没有看透看明白的？自己还是觉得自己太傻逼了罢。

是啊，想要去死这样的想法就是一个傻逼该有的对吧。

如此自己还是在辱骂自己罢了。

真的不知道该怎么做，所以其实很多时候都特别的厌恶这样的感觉，不管是行为上还是说我自己对于自己的感受上什么的。

没有用了，好无聊，真的好无聊啊。

为什么我就能够一直在这样的感觉之间不断的折反呢…简直不是要了我的老命了就是要我去死了，不去质疑这些东西其实就是在给自己找理由开脱了。

什么今天到了哪里去玩了，明天在什么地方干些什么，后天又在干些什么之类的。

对于我自己来说，就已经算是无所遁形了。毕竟那些行为什么的都暴露出来了。

没有要紧的事情，因为根本就把一切都变得很糟糕了，糟糕透了就不会去再想这些事情了。

毕竟还在这里，显得没那么多有意思了。

好无聊，好无聊。

这些东西都重复了，谁来救救我，告诉我该怎么做吧。

没有的呢，哈哈，甚至没有人看到我在这里发病。

其实这样就好了，我也不是无理取闹的家伙，能够达到什么样的本领之类的，我只能够和自己说明一些了不起的内容，不过时间真的是好多好多啊，日子真的是过得也太快了吧。

痛苦什么的，这么多似乎都在搞笑一样，自己过得好了，自己活得有趣了，或者是总在想那样就算了。

不过什么都一样的类似，在我自己的世界里，那些东西就如同没有一般。

怎么去解救自己，倒是不知道怎么开始了。

要有一些方向什么的对吧，集中起来精神去突破这些内容，在一些紧张的部分之间对我所产生疑问的内容说不。

属于是在故意的贬低些什么了，但就直白的去了解的话。

那也是属于我的一部分的。

我排除了那种欲望，我的行为似乎都被规划到了其中。

我的想法吗？真的不知道是什么了，这也是无法诉说的道理…

好多东西啊，不知不觉只会变的越来越多起来。

真的是很奇怪呢，提前就安排好了题目，现在就和自己给自己布置作业和交作业一样。

关键是这样根本学不到什么东西啊，我作用于这个之上，只是存在着我这种不断的在犯错误的模版罢了。

天亮了，如今天又黑了，他们都在行动，而且很多事情都成为了过去了。

感觉上的不同，那种感觉。

到底是什么呢？我触及了不该知道的一些事物，也没有谁明确的告诉我这些就是不可描述的。

算了，这些都是追求罢了，其实一点意思都没有不是吗，随意的组合那天就能够中头奖了。

要不是这样的话，根本就不会变成现在的这个样子。

老实说我没有什么问题，只是抓到了一些要点之后，就开始偷懒了。

写书真的是爱好吗？

难道不是我绑架了自己？

本来是不喜欢的吧。

那我喜欢什么呢。

我问得自己答不上来。

所以我想还是去死算了，因为存在下来被那么多东西给绑架着。

安慰我吗？还是说要来体验一下我的人生呢。

算了我觉得吧，如果有什么对等的灵魂置换器，可能刚换完就是立马会被我的精力和现在的痛苦给折磨疯掉吧。

那样的话，我也不知道，到底自己算什么东西了。

如此还是不堪的，没有什么意思，带着垃圾的代名词消失的话，也还是一样的没有感觉。

那些幻想什么的，算是饿哦个人的一种意淫。

已经很不堪了，还需要贬低自己到什么时候呢？

不知道，或许我不原谅自己，因为我把我比较的东西都是那么的完美。

而且我有理由，太多太多的理由了。