还是不知道在干些什么，越是这样就越不知道在干些什么。

只不过是难受而已，到底是什么呢…

自己无法了解，也不知道其他的人在了解些什么，反正我自己的感觉在不断的减少，这个时刻可能会稍微的有那么些好转。但是我还是无能为力的说。

一下子兴趣就减少了很多，哎，这些标题看起来真的很病态吧。倒不是说不能够说清楚，而是失去了目的了。

要是说召唤回来帮助我自己些什么的话，我也无法得到结果，毕竟我自己很难堪了。

哎，多休息一会吧，既然不知道在干些什么，那么就不要去质疑了，毕竟明明就是陷入了这样子的困境之间啊。

我还是我，始终都围绕着我。

没有其他的东西，心中不断的彰显的还是那样的空白。

祈求自己会回到很久以前，但是我不想回去了。也不想要继续了。

真的好疲劳，好劳累，谁也说不上来这个巨大的转机是什么，只是我觉得自己的时机变得不合时宜了罢了。

真的好孤独，是吧，才不会呢。

哎，但是很痛苦啊，还是痛苦啊。

愿望是那么简单就可以达到的东西吗？

我反而是不知道该怎么办了。

这么多的问题，围绕着自己这边真的是怎么说都说不完。

是啊，根本不知道自己陷入了什么困境之中，本来是说好了不打算再这样下去了。

啊啊啊啊，抱着我的头，它就在那里，我真的头好痛啊。

想各种东西，但是我并没有什么提升。

我本来不想要做这样的事情的，对啊。

为什么啊。

为什么啊，我一开始就不想要做各种各样的事情吧。

那一次，已经成了我的人生的分支点了。

我收到过暴力，那样的东西在其他的环境里似乎也是理所当然了。

我自己，不是一个很恶劣的家伙吧。

不知道啊，我也不想要安慰了。

都说了我傻了。

是啊，白痴就是这样。

没有想法，也没有感觉，更多的也什么都不会在意。

所以就不该想这么多的。

好无聊，真的好无聊啊。

算了既然是无所谓了，都说了别老是批评自己，这样本来就难受的自我，会变得更加难过起来。

然后呢，生活什么的不都是一团糟吧。我真的不想去接触那些事情了，真的是烦死我了。

为什么会是这样，为什么会是那样。

乐呵着去看，我自己还是搞不清个所以然来，真的难受到死了。

我自己都顾不上了，还去装个样子干嘛。

都是附加的多余的东西，在黑暗之间从来就没有多好起来过。

好难受，没有说自己真的就好过过。

也还都是这样的内容，枯燥无味不知不觉就消失了呢。这个时间，似乎是在害自己罢了。

所以更加搞不清了，谁来救救我啊。

没有可以依靠的地方了。就是这样子才会觉得自己真的很绝望啊。

都是欺骗或者是谎言，然后自己也披上了什么该死的虚伪面具，被自己的欲望所掩盖。

其实什么都不该做的，要不然也不会这么痛苦的，自己能够做到的一些事情，自己所能够追求到的一些事情。

都显得好突兀了。

还是老样子，就是对于死亡的渴望，和我根本不想要出生这样的想法。

我有了啊，这样的想法，根深蒂固了啊。毕竟要是早就知道自己生下来会经历些什么的话，我真的不想要出现了。

怎么说呢，不知道该怎么办了，人生这样的东西越是开始窥探得多了的话，就会搞不清楚自己到底在做些什么了。

毕竟这都是在质疑之类的，自己说多了都是在找理由，找借口罢了，实际上梦达到所谓的目标之前，也持续的需要许多的发展之类的，现在我就觉得不合适，于是乎就会开始变得奇怪起来了。

这些东西，真的算起来还是太渺小了。

算了，也不会管这么多，我自己需要的也就是那些没有意义的内容堆砌起来的成就感一样，都还是一样的没有意义，没有感觉的。

所以就再也不会觉得有多好受的了，所以我憋也快憋到尽头了。

这样的过程算是完完全全的记录了下来。

能够用作一些参考就参考吧。

反正也没啥实际的作用，大部分都不是真正值得看的内容，对了，怪不得我只是在发泄而已。

很多时候甚至不知道一天下来到底做这些是为了什么。于是乎就这样持续着过去了很多时间。

就是害怕会有什么东西来批评我，时间都溜走了，你得到了什么？

我不知道我得到了什么，我也不晓得我自己还会获得些什么。