都在这样的情况之下，我不一定就只会这样，看着标题我自己都不知道该说些什么了，我想，这些势必是想当然的存在。

所以啊，糟糕透顶了的事情怎么那么多呢？我自己也不知道自己在干些什么了。还是一样的，老样子。

解决些什么，从哪里开始呢？本来就是一个孤独的人那么我自己需要去寻找些其他的人吗？

总之我不知道我该干些什么了，而且这样反复无常的事情多余着去看，简直是要了我的命。

嗯，我不知道该干些什么，不希望被别人指责着说些什么，本来我就不该这样。说得实在是太多了，原来发现赛欧自己就是一个唠唠叨叨的人了。

本来是没有问题的，本来我自己也没有那样子的打算的，一切的一切都主要是因为我所知道的事情吗？

发生了这么多，我也不知道是什么了，在这样的处境之下，也还是一样的看不到边。

哎，叹气是没有任何的作用的，因为好不起来对吧。

而且我还一直是这样子，老是不知道该做些什么的好，属于是不知道在干嘛了。

于是，就得不到所谓的理解，人是需要支持才可以走下去的，像是我这样的路径，我自己是没办法察觉到自己在干嘛的。

身体上是真的痛啊，痛苦。

对的，现在的这个部分我会分开来说，大概是从起因经过再到结果吧，都是一些可有可无的事情，至于为什么我会这样子。

其实还是不知所云。毕竟选择已经变成这个样子了，我打算怎么办都没有用了，毕竟自己在做些什么也不知道了。

于是就可以套用一个理解的词汇，对于我自己说着些不明所以的话语了。

我不知道该如何去做，我不知道该如何去想，我想要变成一个白痴，然后也不需要写什么东西了，没有感觉了，也就是成为了虚无的奴役了，也就是不知自己在做些什么了，这些事情，就算是糟心的事情，就算是糟糕的事情，就算是没有人能够理清楚的事情，就算是我自己也想不明白的事情。

原来矛盾如此的多，自己在干什么已经成为了我不能够去仔细的想的事情了，毕竟我也看不清楚我自己到底在干些什么，到底在代入些什么。

怎么这么多都是什么呢？我的起源？我的经历，我的过程？我不知道了，这些文字是否具有意义，我也不知道了。

写到这个地步我可以说我已经是废掉了，对不起啊，这些都是我多余的事情。

占用了那么多的资源，虽然说都无所谓就是了，真的是我一点都不自醒呢，总是保持不了多久就出现了错误，在这样的情况下，不管是发生了多少事情也还是一样的落魄了。

贫穷的话，就会和无能锁在一起呢，看起来真的没有多好的感觉，自己也不知道在干些什么，就什么都会堆积在一起，自己的作用什么的，还是说我想要做的一些事情。

都对于我来说没有多大的作用了，之前算是说得很绝对，说啊，我不会在这样子了，但是违背这些行为使得我很喜欢这样子做，似乎是在这样的感觉之间找到了快感一样，我不觉得我有多么的遗憾，我也不感觉到自己有多大的勇气。

是的，好好休息才对吧，是个人都觉得无能为力才对吧。

所以我不应该这样自暴自弃了，真的是，我这个样子，还有些什么余力，还能够证明一切都是为了干些什么吗？我的看法和我所说的差不多，也和我所做的相差的太多。

有些东西，算了。我不觉得我有多么的自豪了。

带着他们都消失吧，我也不知道到底在干些什么了。真的很难受，真的很难堪，也不懂得该做些什么。

是这样的遗憾打击着我，是这样的痛苦在折磨着我，我不知道啊。真的什么都不知道啊。

每天都这样子吗？还是说我一直得不到我所能够得到的东西呢。

自己的行为，自己的要求，还有很多不能被察觉到的事物，真的太多太多了，再多一些就是被我自己的懒散给全部盖过了。

我对不起我自己，我也对不起那些对于我来说有过多的期望的人。

所以我到底是不是该死啊。

我不知道了，我不知道为什么要去死，为什么要去想这些东西了。

既然没有地方可以发泄的话，那么我在现实也还是一个正常的家伙而已，只是在记录着这样子的扭曲，毕竟在平常的视角来看，实际上的世界还是那么的单一，还是那么的平常而且不会有太多过分的东西，就算是我自己说清楚，其实也得不到多少有价值的东西，于是乎，在一而再再而三大过程中，会发生很多不知道该不该去做的东西。

那些到底是什么东西，我能说明清楚吗，还是时间会让我慢慢的知道一切到底在干些什么呢。

我不晓得，我也不清楚，实际上到底是发生了什么。

我总觉得自己太过于匪夷所思了，随意的去编排这些东西吧，毕竟我不想想了。

逼迫着自己不会后悔的，自我放弃之后只是在绝望之间，不知道自己在做些什么，安稳着去发现其实自己的心早就已经变得瓦解了。

对不住了，自己的想法，还是那样子，没有了多少的进步。

努力也一样，还是说疑问也是。我算是没有给自己多少的交代，只是啊，不理解人到底是什么东西了。

看书也好，还是学习也好，还不如就一了百了。

恐怖啊，怎么会这么的恐怖啊，我不是这样子的人吧，但是也做了那样子的事情了。

没有动手；也似乎不知道该如何去入手，对待着自己的生活，几乎是所有方式中的一种。

大家都不喜欢，而且觉得浪费时间，大概就是这样子。

哎，自救不成，终究是不会超越这个境界，我会死得很惨的。

惨，死，消失？

对了啊，接下来就进入所谓的毁灭流程吧，没有什么不可说明的事情呢，我喜欢的不喜欢的也好。

代入的话，就可以理解了。

那么毁灭掉一切是有可能的不是嘛，所以我打算风平浪静之间掀动起奇怪的波澜，毕竟属于我的只是朝夕之间的安稳，一切只不过是在我的安排之下，瞬息万变的大千世界？

我的安排？我不知道我是谁了，那么就可以借口着说我被什么东西给上了身了吧。

我不是人了，我我是某处邪恶的存在的化身，我是他们毁灭的代表，所有的阳光之下的东西都需要重新的回到所谓的黑暗之间，这不是代价，这也不是一种忽略的距离，思考什么的也都说不上话来，不管不顾的说导读有些什么用处，基本上还是无法安然的得到正确的理解。

我是邪神啊。

是啊，这么说就不得不开始我的毁灭计划了呢。所以发泄自己心中的不满没有多大的错误吧。

既然是神的话，那么随心所欲自然是应该的吧，我不会如同那个白痴一样变得看不清自己到底在干什么。

毫无疑问我就是邪恶得代表，是死亡的化身。

所以带来的也只有痛楚哦～那就是我的才能啊。

只不过根本没有设计什么能够用来发泄的东西，这样子就是不明不白的了。