哪怕是最少的一点点我都很开心。

但是好像被崇拜者的那样的感觉只能够归属到一些特定的家伙上了。

不过还是可以在虚构的世界中构建出来真实存在的玩意。

虚构的啊，

什么时候能够变成真的啊。

我不想只变成一个只会意淫的家伙啊。

就在此目标似乎会越来越奇怪了起来，我自己或许会不明白，或许会不去分享了。

克制住了那些最原始的欲望，让我有什么好处了吗？

真的开玩笑啊，根本没有什么好处吧，所以我觉得还是太折磨了。

啊，真的不能够再想什么了。

还有很多判断到底正不正常的问题，一个个的去选择的话，最后不管怎么说都会被达到一个目的上去的，就算是结果不正常，也会被迫接受着这些事物。

为什么会苦，为什么会苦，笑着都没有感觉了。

觉得自己好恶心…

矛盾…

还是老样子。

一直都是这样，要是喔回到过去告诉我现在会如此痛苦的话，我还会去尝试那样子的人生嘛…

我会想要把自己杀了啊。

所以正常别去思考这些逼问题了。

别去想了。

都算是些什么呢？只要是一想到就会受不了了，该死的一切，把我的预期还有期待什么的都毁灭得一点都不剩了。

我感觉我距离傻子就只有一步之遥了，我知道啊，真是的，我想的还不够多吗…

说清楚了他们会说我也不知道啊，怎么都不知道了就不去说了，那是因为话语会触及到一些痛苦的事情之上了，痛苦不是每一个人都能够忍受的。

搞不清虚了，既然人活着是为了幸福的话，只能够通过悲惨的劳作来得到所谓的幸福的话。那本来就是假的吧。

所以想到这里…

我不得不接受一个现实，那就是把欲望全部抑制着之后，清静不下来的话，只会想要一切都毁灭而已。

所以不是被虐杀就是在虐杀着别的事物。

都想得实在是太理所当然了。

哈哈哈，真的是很多事情呢。

到底没有什么结果，看一年两年没有什么用，看十年到二十年也没有什么用。生命就是这么低下的东西，活着有多久都没有用处，更别说其他的事情了，简直就是在牵连什么罢…

停下吧，明明手脚都不听从你的控制了。

嗯，想都想不明白了，就会开始放弃多余的抵抗了。

还是那么轻松一点的话就好了，可是很可惜啊，我没有我想得那么轻松，也从来没有得到过我自己设想过的结果。

所以我还是如同虚设一般，毫无作为的一步步走到了终点。

还是死亡啊…

我其实也只是想要享受人生罢了，怎么会这样子啊…

你不配吧，

实在是太过于天真了。

根本一点都不可爱呢。

傻逼吧。

我也很烦躁啊，哪些被压制着的东西，真的以为我很好欺负吗…

没事的，会好起来的，都是自己的安慰罢了。

还没有啊，现在还是得这样而已，不是通过这样才得到了这些我想法了吗？

总会比大叫着好吧。

混乱着，不明所以，不知所云。

救不了我自己，就无法在这之间存活，毕竟都变得那么的刺眼起来了。

我知道做什么都没法缓解的话，那些都算是无动于衷的事情，那么就这样结束的话…

不甘心被垃圾侮辱了，结果还是连垃圾都算不上了，就这样子会不断的被我自己折磨着。

到底是会出什么问题了吗？早点离开才是真正需要做的事情。

谁不想要一个真正的理想乡呢？

我并没有错。

为什么会如此自责呢。

重复多少遍了都还是这些内容。

我怕痛呢，很怕，怕死啦，就算是现在也无法从这之间得到什么。

受够了啊，还是一样的有气无力。

他们不在我这边，讨厌人物合故事也能折磨自己这么继续下去早就虚无到了极点。

那样子是无法在一个正确的世界之上活下来的。

因为我知道我快是压榨掉了我所有的感觉都变得不切实际了起来。真实也好还是说虚幻的也罢。

我明白了是先前的那一次，而之后才是另一面值得遇见的。

我无法忍受了，那样子的规程，既然是无法忍受的，那么谁都不需要去招惹了。

我保持得很好，特别在意我这些东西了。

毕竟我要死了，难受到要死了啊。