够了吧，真的走不下去了，还有就是人可能已经真的傻了…

没有谁能够规划自己的人生，这个东西怎么说都说不清楚了，我还用平常的看法去看待自己是个人还是什么的嘛…

不知道，时间很多，都想偷懒而已，说来说去也总是那些个问题，现在极度的痛苦，也不见得有什么提升，就和没事的时候把危险的针给含在嘴里一样，如果稍微一用力，或者被什么给推到了的话，那么针就可以划破口腔，甚至是把喉咙给撕破。

然后我就可以成为意外死亡事件中的一员了。

假设说这样子的话，是有些毛病的，大概是可以选择敬而远之说法什么的，都没个大道理，无论如何都是在用危险作掩护，感觉自己是在玩火一般，时间过得很快，不知道要做些什么就没有后路可退，所有的事情，之类的，麻烦而且多变，变化稍微不小心就会出现，我想要过的好一些，却看到了那是虚假的…

反正作为自己的作者来说也不是一直能够忍耐得了的，真的很难受啊，真的很烦躁啊，为什么会变成这个样子，到底都懂得珍惜嘛？时间会变的很长很长，突出的差距也很多很多。

我知道遇到什么，对于我来讲都是遗忘的事情，会因为什么而发生点什么，都似乎没有关系，开始有那样子的想法，然后后面，就是被想法被支配着，认为自己还是曾经的样子，搞不清楚到底什么是真实什么是虚假的，为此自然而然的没有了值得考究的地方，变得卑劣起来了。

曾经，现在，过去，未来，还是说很久，很久以前…我不想想太多那是对我好…

真的觉得活着没有一点意思了，打算就这么放弃，到底是说我其实能够做到，但是我自己现在还做不到，说着空话的感觉。

全都是在释放而已，那种最令人讨厌的感觉，压力也在不断的增加，不过到时候就会知道，我认为的也实在是太少了，太诡异了…

什么是虚空啊…

为什么我就只能够想到这样的场景，就此告别的话，日子也是一天天的过去了。

我想起来了…但还是觉得过得很不好，如此一来就显得很难为情了。

到底是为什么呢…

不知道，自己对于自己有些什么好的理解了，也不知道，之后总会接触些什么，稍微的感受的话，我也能分辨出来什么是情感了，那是各式各样的，带着不同的滋味的。

都能够品尝得到，而且也多多少少需要付出些什么所谓的代价之类的。

我不好说明清楚，但也不好真的就这么算了，想太多了没有用，想少了也觉得自己就是个傻逼。

能够没有尽头的说个没完，那是因为我还是老样子。

别告诉我连带着痛苦都是可以修炼的，我很难过啊。

那么这个没有人走过的道路，到底是如此的艰辛和痛苦呢…

哈哈哈，大概是文字压抑到了极点，毕竟是和拷问一般的难堪，我每分每秒都在和自己的欲望做着各种各样的斗争和质疑。

就像是什么召唤的仪式一样，我已经达到了那个要求，虽然什么都没有罢了，虽然说没有人看到我，也没有谁会来说：“你这样子真的好惨啊。”

怎么会这样，我想要以一种可怜的模样去博取其他人的同情呢？

我觉得这样的想法本来不该出现的。

但是他们不都是这样子做的嘛。

怎么这样，简直就是无耻到了极点了，明明知道是这么回事…

我搞不懂为什么有些脑回路是不呢不够自我反省或者说自我清醒的…

反正就是知道了一些概念，知道了一些理解什么的，也终究是作为废料处理罢了。

堆起来看，也寥寥无几。

全是垃圾罢了。

泄愤的时候，简直就是多只能对样的手段都能够用得出来的。

现在还是很扭曲，没有什么多余的东西了。

恢复的速度实在是太慢了，我的身体真的很烂。

想多了脑子也跟不上来。

怎么都是那样的无力感。

也是真正的自信从来都没有存在过，简直是要死了一样，很遗憾会变成这个样子，只不过，真的那样的话，就好了，但时间不知不觉间变的很快。

我想要的是什么…

什么是能够正确提出来的愿望…

还得看谁的眼色嘛…

折磨…

累死了，麻烦死了…

不想要再想了。

活力什么的都感觉和消失了一样。

累。

只是觉得累的不行，想要做的事情也没有起色…

主要就是觉得难受得无法思考，嗯，到底是什么样的疼痛能够无时无刻勾结在一起的话，实在是想不到…

人没有想象中的那么简单，我想要知道一切的追求到底是为了什么。

感觉隔了一段时间之后，脑子是脑子，手是手，什么东西都会变得抽象，无论如何有什么感受会有些什么东西，总之一切有些东西变得没有乐趣了。

算了，接受现实吧，我自己其实已经变得很残暴了。感受得了，那种虐待自己的滋味，毕竟都是活该的啊。

哈哈哈哈哈，真的活该啊，我自己对我自己活该，我的想法和我的看法也是一样的活该啊。不是我懂得我自己也不是我期望我能够得到自己的救赎。

反正我也去试着寻找了，大概也没有多少的问题。