不知道，只是一种托辞。

其实我是知道的，至于是什么，其实早就应该在字里行间体现出来了。

我根本不是什么好人。

也搭不上什么心怀大志。

说来都差不多。私欲，私利，想要一切啊。

这样的欲望，以前是不理解的，之后想得多了就是如此了。

逐渐的成为了想要做的梦。

什么都可以操纵，无限的快乐。根本不觉得疲惫。

那种事情怎么可能发生，但是在想象中和梦里就会出现啊。

丝毫没有任何的安全感，着不对劲，但是是我的不对劲还是说我在这些想法之间还开了小差呢。

无论如何怎么去说，都是没有一个具体的表述结果的。

我可以说自己就是一个挂件罢了。

摆设一般的东西，就是如此，变得很稀有，变得很渺小，越来越不切实际。

可以知道，现在是不会说明的，毕竟哪里有人说自己就是邪恶的呢。

我喜欢那种真实感的强度，倒是无所谓了，我会贯彻到极点的。

那种程度…

这么多还不够羞耻了嘛，倒是已经早该把这种害羞腼腆的感觉给去除了。

暴躁是因为没有达成欲望罢了。

只是很着急。

那样也是如此，能逼着自己立马去死。

就用力把脑子给撞出血来吧。

脑子里都是这种东西，可以去死了，大概是没有多大的用处。

可以作为一个刻板的画面，被言谈还是什么的。

只是觉得这些属性都来到了一个极点之间，令我感觉到不安和不合适，简直就是在我的心中凝结了刀山火海。

这真的是人能够想的出来的东西吗，大概是说得再怎么肯定，也只是我最感兴趣的东西。

触及到了谁的思维了呢？

无所谓，一直都是这样的无所谓，那么都去…

算了，这样绝对的话，自己是不会得到什么结果的。

不需要宣传的话，马上就会被随便的断章取义的。

想要来的东西会变得更有强度一些。

至于是我自己没有清楚的知道这些意味着什么。

没有限度的学习，才是自己终极的归宿。

哪里有什么闲下来的时间，从开始意识到自己病了。

那么就需要想尽一切办法去避免这些情况。

变得有什么作用的变化，变化的情况有多少作用。

简直就是满口的道理。

但是一条都没有用罢了。

悲伤就是如此，我没有选择了。其他的选择也都是我不想要的。

做自己不喜欢的事情是自己逼迫的。

咽不下这口气，干就往死里干。

是这样的，愤怒可以冲越到什么程度，可以见得自己忍耐了些什么。

乱七八糟的，哪一件都受不了。

确实是如此。

这样的话真的没有一丁点那种可能性了吗。

知道不好的话，一开始就带着不明的目的去接近，谁会理解和接受这些苦难还是什么的。

是我自己想要直白的承担一切，但是不知道这种作为确实是只会令自痛苦，而对于其他人来说却都是虚假的。

毕竟我是我，他是他，谁有想法都不一样。

这点是真实的，细小的差别也如同在死胡同里一般。

处处都是不相同的绝望。

悲哀也是我自己造成的。

但是那些环境也和我受到的有关。

怪不得。

那样没有什么好说的了。

需要的是爱和关怀，但是自我性格上的空洞和悲伤，早就被扭曲了。

我知道自己无药可救，也清楚的面对了这个事实，所以应该还是尽量的不要去打破那种美好的平衡。

我已经彻底的输了，所以没有什么好说的，选择默默点消失。

那么就是我最好的选择。

本来就是如此，我想要是在这个过程之间多少能够有些什么…

对，我其实想要再傻一些就好了，怎么就没有被玩弄到被剥夺了一切。

反而变得如此强横了呢。

这是我自己的事情了。

我不傻，只是傻子才有理由说自己做的事情是一个错误。

真的是很好的借口啊。

知道，但是不说，明白但是隐瞒着。

暗自里偷偷变动的一切，都是构建起来的。

够狠…

相对的都是相对的。

我已经不会去想象自己的幸福了，对于此才是一个真正的大反派。

痛苦是该施加于同等的。

才能够理所当然的构成平衡。

也不对。

只是这个过程的两面化。

变得脱离了生活实际了，毕竟早就不想要活命了。

真的会希望自己带着遗憾死去吗。

所以还是有足够的不甘心的。

还是那些老套的东西，我自己想不明白。

该怎么做才好？

玖：“你自己看着办，也都是你现在能够控制的。”

玖：“除非你突然之间就放弃了坚持了这么久的事情。”

荣：“放弃多少也是一种选择，但是我是那种人吗？”

玖：“所以你够傻啊。”

荣：“是如此，才会才会觉得自己有动力，因为欲望无穷大，那么我的意志力绝对不会因为那些鸡毛蒜皮的小事而觉得自己不行了。”

玖：“差不多这样才合格呢，不过这算是开始了，还是虚假的自我鼓励呢？真的能行起来了？”

荣：“时间不是你的吗，也同样是我的，变化无穷大。既然要摸出存在只是一种惯用的威胁，那么先让自己再某些程度上接近于一个概念。那么概念永远存在，自己已经在意志力上成为了一部分。

达到了所谓的不朽。”

玖：“真有你的，我为此感动了呢。”