清静下来才能够安心，起初是无能为力的，但是这些事情都无法安排得很妥当。

借用什么的，也是到此结束，到此为止了，毕竟说来也是我自己的事情，想要处理些什么。

稍微的努力了一些，但是一点办法都没有，特别的急躁还是什么嘛，只是我也没有想要去做的。

真相什么的也无所谓，之前确实本来就是比较糟糕，现在变得根本支棱不起来了。

对于我自己所处的这些环境还是什么来着，简直是有些天差地别的关系，这些关联和我自己想的都没有多大的区别。

天天如此，大概是走了下坡路，也没有多大程度上让自己释然了的方式，在这个程度上，至少，自己还是做到了这之间的平衡。

我忘记了，自己原来是什么样子的一种性情了。

是平淡的，是没有感觉的，当然也不能够超脱那种现实之外的感觉，自己变得无能为力，自己变得狭隘和没有方向。

到处都是好不起来的声音，其实真的无能为力。

感受什么的，只是去诉说那种绝望的话，是因为在黑暗中无法察觉到自己到底现在是一个什么样的状态。

数值，根本不存在，也没有太多值得该去分析的地方，在我能力范畴理解的情况下，如出一辙的显示得太过于稀少，至少是明知道给自己预留了太多了的时间。

直到现在也已经变得神魂颠倒，我只是察觉不清楚，自己到底在干些什么，自己想要理解和追求的被我自己不断的质疑着。

是自己对于自己的无能为力的一部分的质疑，当然了，过了很少的时间之后，我也不会去特别的烦躁了。

毕竟那段时间真的很难受，似乎是什么事情都无法做到，但是想要得到鼓励还是什么的…

我没有失去帮助啊，自己消化掉那些不良的反应，还是能够坚持下去的。

太好了，感动什么的，还是感激不尽什么的。

不太清楚下一次这样子的悲伤的感觉会在什么时候出现，也不太明白自己处于什么样子的方向上变得无能为力了。

我只能够暗自的努力，不断的做足我自己的准备，在这些简单的事情，在这些复杂的排列上。

明知到的是，现在展开的是自我世界线，大概是现实吧，加上其他的几种不同的交接线，所链接在一起的基准。

本来想要描述自己的情况的，但是神思什么的就是需要坚持到底的意志，那种燃料一样的东西，才放弃自己感觉到的有趣，才让我自己察觉得到自己能够做的事情。

大概就是借用一下空间，宣泄一下自己的情绪，都是可以记录，可以被理解的。

反正这是我自己的书里啊，虽然不用多表明了谁需要来看，反正这么努力下去的话，实践属于我自己的未来，那是我布局的一部分。

真不错，我变得有趣了起来，真有趣，我变得自然了起来，真感觉到自己获得了莫大的努力呢。

算了感觉还是很甜蜜的，不知道什么时我自己又想通了，其实也没有那么糟糕不是嘛。

对于那些看法啊，指责啊，辱骂啊。

全部消失吧，不应该就这些东西上不断的纠缠下去了，我自己觉得没有多大的必要。而且一直这么下去的话，也实打实的不知道能够前进的路程，只是没有多大的勇气。

但我已经得到了够多的想法上的支持了。

那些事情和我没有太多的关系，最坏的打断什么的大不了是对于我自的奖励，能够看看到什么程度才是，现在的话。

明明还是很偷懒的，还是很不足够的，还是无法应对到各种各样的情况的。

推进那种事情的回路，也需要我自己努力的去实践，但是现在无法得到正常的情况，变得慵懒之后，那是不不切实际的幻想。

对于那种幻想上的东西，确实是我自己真正糟糕的程度上才会出现的错误的结局。

还有一点就是，得不留余地的去重新的喜欢上这个社会和各种各样的人。

大概是大概是从两个方面去入手，稍微不正确的话就会涉及到什么东西上去。

其实支配概念，和做概念，根本不是一个事情。

作为概念而舍弃了自己，那么自己想要支配概念的话，不会有意志力的左右。

真实存在的会是真的，在我的想法我的心里，乃至是我意志力上的支撑之后。

都变得信心满满，现在还是不是时候，但是度过了很久的时间，变得满怀期待之后，事实上那种情况，都变成了我足够好的打算。

哀叹，没有用。只是做给谁看的一样，所以还是舍弃掉这些难过的东西吧。

绝对的开心的去接受那些东西，耐心什么的，不应该是消耗品，还是得不断的继续的增加，不断的整理属于我自己的天下。

虽然不想要对于那些东西轻谈些什么，但是，唯一和心中会拉扯出巨大的不同，那些变化上的东西，就如同是插花一样。

琢磨着一朵一朵的花瓣吧。

不自然的就会想到他们都会凋谢。

大概如果不是一飞冲天的话，就是一瞬间坠落掉入地下的深深的窟窿洞之间。

对了，这里的世界其实就是这样子的世界啊。

带着透视掉眼睛去看整个设置下来的世界的轮廓，大概是一种不断的积累的等级的过程，因为不会是一次性就能够把整体的情况变成我真实需要，真实存在的模样。

真实存在，就需要真的他们都在这个世界上。

真真假假。

我觉得如果我不认为他们都是真实存在的话，那么那些不切实际的东西就会和现实产生屏障，对于我来说是不足够好的东西。

不过我真的只能够把那种已经疏远了的距离不断的拉近的。

不能够偷懒，也同样的不能够去比较其他时间的说话，说法和我想的也不一样，如果说是真的说给我自己听的话，那种口吻其实也依然是不对劲的，遭受到了什么样的指责，遭受到了什么样的批判，和不同之间的判断力构建起自己的回路。

为什么我自己不修行呢，也是，忘记了，完完全全的意外的发现我不是为了某种事情而失去了自己唯一需要的东西而变得不那么自然了。

在记忆的层面上胡说八道，在思维的考虑上画蛇添足。

都该是我自己讨论正确，毕竟需要撕扯掉的面具。

搞清楚有几种内涵吧，毕竟现在虚伪的是我自己。

我知道，深刻的知道自己到底有多么的弱小，是不能够胡闹的，这只是一种开始。

好好的关上我那些挤压着的不安的焦躁的情绪，让我的思维变得更加的复杂和让我自己的身体变得健康起来，自私是相对的。

如果不存在的话，意识也会消失，那些东西真的不复存在，谁也期待着想要知道为什么那些东西会变得好。

真的十足的在努力，在这些过渡的规划的过程之间。

努力呢，努力，不断的精进我的各种技巧。

也是，大概这个样子，最清晰的话语就能够一针见血的说出来。

毕竟稍微还是很不容易集中精力一直在这段时间之间。

也是自然的，既定的运命似乎是根本无法改变的，就算是扭转这个事实也几乎只能够在尝试之间。

这段时间，大概是又有很长的一段时间的低迷状态，而这些时候。基本上自己到底都在做些什么，自己到底都在想些什么，都可以作为我本身的一份记录。

大概是人生不会一直以来都是平稳的，而这个取决于这之间的意识上的程度，也在某些重要的程度上表现出部分出色，或者某些地方不对劲。

思维仍然对于我自己来说是稀缺的产物。