本来其实可以说是无聊之举，但是人活着想要清静的话就必须是如此，我选择了这些。我觉得没有什么算是不能够放平或者说是放不下来。

文字其实成了非常不必要的东西，感觉自己过于依赖了而且时常没有画面的感觉。什么都算作是一晃就过去了。

时间空间，和我自己。不过他们还是拟人了比较好，毕竟读不下去，也不会组成什么故事。不够重视，因为实在是太多了，我自己都有些麻木。但问题实在是抛开来了就时刻都是这样。哎，真的不是能够适合或者说是一直都这么适应的。

不断的想吧，也会是这样子了。最近状态不好，这好像又不是借口。

然后就是以人来说这基本上有点繁杂了。多说了的话也没有感觉，这是就是唯一的话，实际上也代表不了任何事情。几乎都是这样的。我只会想我自己的事情，然后增加了这份思考的重量，我乐意这么做嘛？

我似乎是还在考验我自己，对于其中到底该怎么做停滞不前我始终觉得自己像是错了一样，被我自己盘问着。

好了没有什么主要的剧情能够想出来了们就用我自己的理解来弥补吧。

反正中间有好长的一大段的内容都是我自己的话，大概是写了有百多章，不过的话，几乎说来我是像是透明了一样无法被察觉到。

算了，已经这个样子了，不然的话上下之间都是可以说一点连续性都没有了。

有的时候打字确实很疲惫，但是我这边似乎是享受着这样的感觉，但不是说会爱上。因为我觉得睡觉的话可能会更好更加的舒适一些。

无聊的内容就是这样，脑子跟本没有脱离现实，是这样的，比起来说看书，其实更容易接受像是漫画图片小说还有很多其他的有着图片的东西。那样的故事感觉就像是自己在经历一样，我也异常的沉迷于在别人的世界之间，但我自己去想的时候，几乎以前可能不是一片空白，但是我现在就是很空洞的。

很久几乎都是在使用手机码字，然后今天的话是久违的用电脑开始码字了。虽然说输入起来的感觉还是很平常。但只是在说明结果是这样的，字数的多少已经并不重要了，总之想些时候就和机器一样呢。总觉得自己是需要做完这样的事情。虽然只是保持一定的强度，但是并不太想让任何人知道自己其实是有着写书的这个本事嘛？主要是需要解决我自己的问题而已，花费时间学会了一个本领，毕竟还是很安逸的，稍微也能够找回一些自信。累是累了点，但有时候就觉得这就是我必须要做的事情。

算是一种play吧，我啊我的，我只在意我自己的事情了。睡觉吃饭学习，其实根本不想做一个对于社会有用的人，声音什么的也懒得发出了。被压榨也好被剥夺各种行为也罢，虽然有点暗示什么事情的意思，但我并没有指向任何东西。只是抒发感情罢了。

再怎么样，我也想要从……

到此为止，这是平常的状态，然后就是我想要偷懒而已，所以批评自己这种想法和行为也是必然存在的。毕竟我到最后还是得和大家在一起在这个世界上，想要跑走，或者是别的什么。

手变得僵硬，身体难以施展我的肢体，只是在能够顶着好几种状态的情况下，把一切当作是我的考验，是真的如此，不管无论如何。奇怪的影响其实说来可是我一辈子都走不出去了。不需要任何人可怜我自己过意不去而已。

毫无疑问这些事情就是雪上加霜一样的多余。不过现在真的等于是卡文了，不管了重要的事情是我现在处于极度的混乱之间，就是很不想写了。找理由继续下去，能够作为我的负担存在的话，好好的和我自己对话罢了。就是说我真的不想要完结的原因到底是什么。

我忘记了啊，目标被我自己转移到其他的地方上去了，虽然说来很轻松的样子但是我长久的坚持只是觉得有些残暴了。对真的超级超级可怕，我怎么能够这样不顾一切的胡乱的纠缠下去……这是我所能够期待的一种原因，只是不太想要解释清楚。就像是很多事情不是由我能够决定的一样，我开始考虑其中的利弊，然后就回不了头了。真的实在是太乱来了，我清楚的知道这就是混乱的感觉，世界上会存在着无数的可能，我只不过是其中的一种。

好了我突然想到了要怎么办了。花了一些时间也几乎是担心内容可能更糟糕了一些，但是文字始终不是给自己看的就是给别人看的。

于是我向我自己求助，想象不是罪恶的。什么可能都该存在。

不能够一直都这么否认掉，其实蛮好奇一件事情的，就是如果小说中的人物做那种为社会服务的人格调查的话会怎么样呢？反正就可以水好多内容不是了对吧，就是什么xx人格专家进入到某一件事情上了，参与其中之后就开始一个个的对这套体系说明接下来的内容，反正不管多少都有可以套用的地方。就几乎算是模板化了。能有很多东西，不过我说我自己搞清楚了可不是说这个。

而是真的不该去批评自己，实在是对待自己的心理有点恶心。对啊我真的好难过……弄成现在的这个样子了，我的愿望好像不是这样的，就会有所扭曲，但事实仅仅是如此，既不会多些什么，也不会少些什么。别人也不会知道我到底在想些什么。

境界上能够拉开距离的话，我已经达成了我的目的了，如果我自己总想要解释些什么的话。说实在的我就是在笑话我自己，也不是不可以，想放弃了，就需要鼓励。