能够活着？

问号打满吧，我不太认为我自己能够舒心。

但是过多久都差不多，现在时间太短了，想要自己过得好一些，那些事情不在自己的理解中。

总之最近在学化妆，假发的梳理，还有舞蹈…

可能说有些奇怪为什么喜欢这些东西，我只是说这些技巧都差不多。

都可以学，时间都是自己。

但是目标溢出来了，还有很多事情要做。

突然间就混乱了，然后就是妄想臆想梦想，稀里糊涂的打成一团。最后得出。

什么都别做了，头好痛。

于是就开始抱着头思考了，要怎么样呢？然后就是半小时过去了，一小时过去了，三小时过去了。

然后就是睡觉了。

差不多谁都会遇到这些问题吧，反正我挺难受的。

已经算是足足够了。

玖：“说了这么多无关紧要的事情，你觉得有什么意义吗？”

荣：“啊，果然还是我邀请你来问我的呢。”

玖：“是没错，你自己说吧。”

荣：“我只是不知道写什么，自然到了后面什么都会说出来。”

玖：“就像是？”

荣：“算是自我拷问吧，那种东西就是需要…”

玖：“看得出来你很喜欢虐待…”

荣：“不是，人不管做什么都很累，如果能够直接消失掉的话肯定会察觉不到自己消失了。那样的话会相当的刺激呢。”

玖：“果然还是很痛苦？”

荣：“是这样的，意志力也不是一直都能够保持到一个很良好的程度。”

玖：“所以你又困了吧。”

荣：“嗯，不想想这些事情了。”

玖：“没关系。”

所以说啊…我搞不清楚。

就随便写写了，很烦闷的是很多事情。越是活得久就越难受，到底还是头痛。

算了先休息一会…

暂时想不出要说些什么…

感觉想要删掉之前输入的…

因为感觉是暴露了自己些什么，虽然有在其他地方也投放了些内容。

算了…

就这样吧，反正什么都写了，这算是一个过程，多少能够透露出。反正就是千万不能像我这么写。

我还是表个态吧，只觉得挺矛盾挺累的。

自己想要的看似是永远都得不到了这样子的感觉。

我不需要老是表态。

也对。

不在意任何看法。

需要去做自己的事情，我想要不去理解那些内容。

最后只会是这样，浪费时间。

反正受不了交际，不想和任何人接触。

我原来是干嘛来着…

反正异常混乱。

要不是自我压迫我哪里能够每天坚持。

不知道说了多少遍的…

早就不能够后悔了。

应该到这个程度了，大家都能够理解了。

勉强吧，反正一到了写东西的时候我一天都难受。

不想写。

真的搞…

真的不想写了啊…

加油继续然后给自己鼓励，突然就闹心态了。

我不想要说明了。

传达一下我的状态吧，反正得病了就要看医生，但是呢。看病需要花钱，自己没钱就需要去借钱，没有能力还钱，就会负债，但前提是在治疗成功的基础上。这个被求助的过程可以成为一种胁迫。

反正就是不想陷入到这之间去，全部都好麻烦。

主要是我没有什么利用价值，是真的，反正做事情就是有利害关系，你会随便救助一个自己看都没看见过的人，而且还不由分说的给他提供自己一半的产能嘛…

反正不可能吧，所以我活着的世界差不多早就已经定型了，很多东西都一样，大家所想的都是要玩更多，要享受更多。

啊，每一个人都一样呢。

我感受不到自己的快乐。

但是又时刻都在给予自己欢快的心情。

愈发的扭曲，越发的抽象，愈发的疯狂。

词语是怎么用的，都无所谓了。

反正不知道从几年前开始我眼睛就出现了飞蚊症了，再加上老有鼻炎。好多年啊，几乎都是装着很正常一样，然后其实真的每天都不想活了。

就硬挺，其实自己真的超级脆弱，谁想看东西老是出现浑浊的影子呢。

我反正…

好难受是有原因的，我想办法。

好多事情。

想不明白。

努力有点用，不过情况不太乐观。

我知道，但要强一些就好，也期待被谁关心和期待，但是那是属于健康的个体的游戏。

和我没关系，所以谁都别管我了。

毕竟能够做到这个地步，隐藏得实在太深…

我只是尝试着自救。偶尔发发呆也很不错。

所以睡觉才是最好的良药……

不过毕竟这是小说，真真假假，我倒是觉得很复杂。

…