想起来世界上会有这么多的人，需要依靠相互之间依赖去存活，就很虚幻。

不过比起这个我在想我到底是如何能够想象出来到底什么叫做这个世界的时刻？

我想要打开那种大门，那种禁忌的力量，想要复仇，而不是如同现在这个时刻一样潦草的总结掉自己的一切。

为此，这就像是一直存在的一种线的其中的一条。

满足的结果就是我所期待的事情会发生。

但现在已经晚了，我忘记了我的幻想，在这个时刻之前的我到底想了些什么。

不过我有好好的保养，所以不仅仅只是写作这一门事情，现在还是有某些事情遮掩着，我相当的享受着这个过程，自己就算是什么啊都不做都足以让我成为一个大忙人。

不是吗，只需要宣誓，我是抑郁症患者是有精神病的人。别去招惹我，不然我把你们都杀了？

很傻对吧，但是这就是故意的，恰似这种行为能够不费余力的得到想要的待遇。

不过都是些聪明人。

我还是傻一些，我是觉得我自己没有任何问题的。

毕竟什么都没有发生，就除了能够用源源不断的产出作品而已。

别人写一百万字收获的可能是钱和粉丝，还有出版的机会。能够享受人生。

我收获的大概是？

只是对比了之后我就觉得好好笑。

不过没关系，我要是比较多话，这不算是事情了。

毕竟我没有放弃过，所以就在这里慢慢的盘旋。

我没有教授谁的意图，也没有改变世界的能力。

只是觉得那些相互作用的事件，还有我自己一直在想的这些东西。

人和社会，我自己…还有就是幻想世界里的人和社会。

系统化的构造整个世界，需要消耗大量的精力，我有那么旺盛的精力就好了，就怕我自己没有。

所以根本就没有做该做的事情。

这点我必须是要好好的批评我自己的。

为何没有做那些防备，一不小心就又自暴自弃了。

他们都一样啊，比我差劲的不知道多到哪里去了。

我想到了，那是我小时候的事情，怪不得…

原来如此…

突然想到了…

不过好不甘心…我不想要这样的人生，即使是我现在就是这个样子了。

人生只有一次…

是的我应该知道，不知道怎么的这个时候又去想这些问题。

反正有了这些劫难，不想贴近那些体系。

所以那种信仰我都不想要相信了，自己去捏造适合我自己的神明。

大概能够帮助我度过难关，不过度过了最艰难的时候，难道从这个时刻开始的以后就不会遇到更加复杂而且变化更加多的问题吗？

我觉得我一定会遇到，而且越来越多，人生不是那种有着限制的东西，即使是生命体征完全消失之后。

会存在着其他的事情…不过那些真的只是想象而已。

想要活得久一些，想要和谁去炫耀，主要是一定要在某些方面的分个高下…

这点是最重要的，也是不得不解释的。

我说到底有什么不去思考的理由，那就是有人会来侮辱你。

你知道这不是真的，但是就是会开始想象，对敌时的情况。

要如何对抗，要怎么做，如果从这个方向突然袭击过来我要怎么办。

身体受不了那些交锋，很快就会落下伤痕，曾经也想要一副完美到无瑕的身体。

但是落下的伤病…几乎成了这条时间线上必然存在东西。

思念没有任何意义，我至今都在找理由思考我自己存在的意义。

未曾放弃过，我执着着选择，不想要放弃，就是这个过程。

它必须源源不断的推进，到底做了些什么呢？到底想了些什么呢？到底表达了些什么呢？

我只是觉得技术力完全缺乏，缺少构造。

我一定能够写出最刺痛的东西，那是尖锐的刀。

没错就是这样，不是割伤我自己就是割伤其他人。

在血泊之间飞梭，扭转，不断的增强它破风的力量。

能够做到什么程度呢。

先从一把开始，也就是现在，不过还是有些顾虑的，我自己现在的这个状态…

真的没有任何问题吗？

“没有问题，你得相信你自己。”玖如是给我鼓励。

我感觉现在不配和最高形态的它们接触，即使我是表述面的代笔者。

是这样的没错，但是之前参与的那些，实在是太诡异了。

看不懂，即使是我自己都看不懂…

不过我知道那是什么内容，只是觉得那是故意在这么做的，变得那么形形色色罢了。

既然一天有二十四小时，其实我在最快的时候一小时就能够产出四千字。

所以更新一本书其实很简单…

只是我有点迷糊了。

因为想这些东西让我极其的不舒服，但是其他娱乐的话…

那种东西感觉到无力，而且消耗精力。

我玩着有趣嘛？

还是有的，我的乐趣其实很奇怪，到底是看到其他人受到伤害使得我快乐还是因为我能够操纵其他人而感到快乐，还是能够制造世界而感到快乐，还是因为我能够和人同归于尽而感觉到快乐？

哈哈，不止呢，为什么我能够顶着头痛的风险去了解一切呢？

我想要都吃下来，最终会害死我。但是已经解决掉对于死亡思考的问题了。

还能再疯一些。