之前总是想着早上五点多起来，今天没有闹钟竟然在五点多自己醒了。觉得自己能够支配的时间越多越好。

那样我就能够在这个现实世界之间做出点什么来。

主要是反击，和防御，还有就是布局。主要是人生活在世界上，总会仅仅是局限于我自己的这部分上，以前理解的世界会和这个真实存在的世界上有很多的不同。

可能是因为每天都有些伤神，还有就是有很长一段时间我的作息并不是很正常。

本来身体就不是很好了，现在看似是更糟糕了，这是一个过程。

虽然自己觉得还行，但没有达到那种我想要的地步。

虽然说自己竟然信以为真，那些修炼什么的能够促进自己血液循环从而启发自己的潜能，然后造成合理的自愈。

不过那是属于医疗的内容，我大概是从自己的身体里知道了一些很浅显的东西。

比如说有着很深的口子，把自己的皮肤给撕裂了，然后在皮层之下。大概是深度几5-6毫米，也就是半厘米。然后宽度有几点立方毫米。反正能够流出血来看到下面的组织。

大概是修复之后，会留下疤痕，至于该怎么治疗这个疤痕。我不太清楚新生的皮肉和旧生的皮肉之间到底是因为色素堆积还是什么的。

我只是觉得自己的身体其实并不贯通，也就是不能够感受到全身上下。那是一种操纵感，想要控制住自己的身体做到些怎么样的事情。

就好比是在训练一样，反正我不能够算作是有些知识，毕竟叫我说个什么出来，其实很没有依据的。

不能够全部都是胡乱的说明吧，感觉我身体受到的伤还是挺多的，虽然都是些小伤，但无意间增加了我对于身体的操纵感。

就像是打字一样，一开始会害怕打错字，然后就很慢，后面根本不需要看键盘自己就能够持续的输出。

这之间只需要花时间就能够获得这门技巧，所以我觉得其他东西也都可以学习获得。

虽然我也理解说学习很累很难，但是人想要提升些什么，就是需要学习的。

随机的试探，或许能够练就一门技术，但是那东西如果说是完美无缺不可能的。

我只是有些羡慕了，不过知道到底怎么成为那种看似说光彩照人的家伙。

反正有些堆积起来混乱的词藻是能够看得出我到底是什么样子的家伙的。

啊，所以为了什么而存在呢？思考的时候实在是太懒散了，很多时候需要休息其实是在发呆而已。

我看着觉得自己其实没有任何价值了，身体似乎还能够提供某一些娱乐价值，自己不愿意做的事情…

但算了，不想要再折损我自己了。

人能够接受的限度也是有限的…

不过之前我或许更加的癫狂…

想要超越人的极限，但是看到某些东西根本就不在自己的控制之内。真的就是昙花一现之后就没有然后了。

失败感还是很重。

无可避免的东西。

甚至不想要说明。

好吧就那样继续。

其实自己不想了。

果然好想放弃啊。

不去想这些东西。

那么我还能做啥？

其他的事情去想。

我这里已经算是。

完全都豁出去了。

觉得好玩吗？开心吗？快乐吗？如果说你得想象一下自己的快乐是建立在什么之上吗？

很简单的一个困境，就是说自己在这玩乐，然后需要家人提供经济支持。

对不住倒是真的，我感觉本来就缺乏接触，实在是不想要接受。

于是就有了隔阂，当然了，那种事情需要说仔细一些才能够得别人的认可。

刷同情也是一门写作技巧啊。

无语了…反正我决觉得没意思。

现在很懒散啊。

大概是睡觉还在做奇怪的梦吧，至于为什么想象之间都不受到自己控制了。

我以为很难想到接下来到底是写些什么。

反正不停的堆积我折磨我自己为快乐。

不知不觉的变得好像觉得我不在人世间一样。

我不想说我做这些到底是为了什么了。

解释起来有什么用呢？我朝向的是自己想要的东西。

那么不应该老是说，拉一个根本不存在的舆论环境来自己给自己上强度。

说得我马上就大难临头，死路一条了一样。

我已经无感想了。

稍微从疲惫中获得得温暖其实是自我宽恕。

主角其实是我吧。

哈哈，不然的话会是什么呢？突然之间有些搞不清楚，但是之后会变成现实的。

不过单单就是没有全面的增加到这之间，什么样的情况在我的身心之间。

只是写到后面，我写不下去了…

现在是在完结的边缘疯狂试探，但又感觉其实吧。

好像全书，能够描写玖他们的故事。

好少啊，其中还夹杂了七七八八其他的东西。

好吧，新编地下城可能又黄了。

我不是真心的，但我是真心的。没有能力做好任何事情，但另一方面来说，我真的非常的恐怖。

所以，放心，在看不到的地方之前我做了最充足的打算。

一切都在我的描述之间成为一种构造。

不曾理会我的现在会是如此。

难道自己想要脱离人的身份成为自己虚构的概念中的一环吗？

到底是什么，让你如此的坚决…将意志用到了这种地方？

这个问题虽然是我自己提出的。

但是我没有回答的理由。

我不想管了，随我吧。