是这样，摆脱了看似说是剧情的东西，令我感觉到很合适，我觉得差不多该是如此。

自己难受的时间，几乎度过去了都像是必然一样，连接着我的想法，还有我的思考，这些东西无论如何都。

感觉好吵啊，大概是我该走开的，不过因为一些事情还需要待在这里，但这和混日子差不多，可就算是我，如今也活了多久了…

可能我觉得都该是结束了，背负着的东西，到底是些什么，没有目的般的游荡，我想我自己说不得，怎么度过这样的时间，度过了多少，建立与这漫长的记忆之间。

总觉得确实是过于沉重了呢。主要是想不到那些另外的东西。

如果说到时候我什么都搞不清楚了，懂得继续下去的时间会在什么雷同的时间之内。

组合起来我那几乎是不成样子破败的灵魂？

聚合不起来，那种感觉就像是全部都消失了一样，我不知道为什么会弄成这个样子。只是在验证我的局限性。

确实是这样子，非常的无可奈何。毕竟这个时刻在充分着调动着一切。

毕竟语言这个东西实际上还是很有待开发的，我自己在这个中间去琢磨我自己的想法。

也就是这么一个最简单的过程，自己在想象力上面来说并不是很开阔的，不过这样的故事其实也算是其中的一部分吧。属于是我自己所喜欢的。

有些喜欢？那么只是在其他的地方稍微想象得到的罢了，现在度过的时间几乎是很久远的，但是面对着我自己所能够看到的一切，在高度的认可之下，能够将一切都变得实用之后。

我实际想要知道这些东西在我自己的作品之间能够有什么实际上能明白得开来的事物。实际上并不合适，不谋而合的内容堆积得太多，区别开来，也只是在描述我不想要的内容。

毕竟想起他的事情很难，我也不能够推进些什么内容。

那么就这样吧，管他是废话还是什么，全部都能够帮助到我就行了。

实际上如果我大肆的说自己的一切，那么这些内容就算是在卖惨吧。不知道有的时候会得到其他人的帮助，但是那算什么呢？

我不需要，主要是这个。

我不想要，任何事情还要自己解决掉才是最好的，虽然有些麻烦但本身只要我去贯彻这个的话。

似乎我自己会变成看似说个人主义者的极端派别。

大概是如此，在我这个阶段年龄什么的还算是稀少的。在这个时刻想要说明自己到底在做些什么，实际上还是为了自我做准备。

我想要变得更强，不管用什么手段，主要是建立在一定的高度上。

想要划开几乎说来是所有的不可能，而且在我极度混乱和极度不稳定的状况下变得失落。

我想起来了那些位置上，所存在的不同性格的人。

但是我不喜欢所以甚至是我如果记住了他们我都觉得很恶心。

至于恶心到了什么程度。

我想要把我的脑蛋白都给掏出来，做个白痴就好了…

极端的危险，大概是死亡的威胁，还没有成年，就屡次遭到这样那样的打击。

是我个人的问题，但到底还是各种看法使得我过于混乱。

那些问题，只不过都是对付罢了。

我问大家都是如何的去了解自己以外的其他人的呢，不都是有原因的嘛。

我想清楚了那些原因，来源也似乎被我分析开来了。

像是被遗弃的孩子，像是收养的父母。像是单亲家庭，像是非常多的混乱的情况。

怎么一下子又回到了亲情上面去了？

我不知道，但是没有描述正确的东西，也是即使期待也毫无可能了。

我认识到一切不会美好，只是都很糟糕，自己遭遇到了什么，看着这个世界都变得很昏暗了。

几乎是我在思考的一切，和一切思考而毫无联系的排列罢了。

再次考虑到属于我的一切，只是觉得脑子和身体都是我自己的。既然不想要我这样的家伙出现的话，那么就该在我最虚弱的时候将我给毁掉。

看来我是经历了那些事情，从来都没有一蹶不振，不想要懂得这些事情能够意味着什么，自己想要得到什么，想要拥有什么，想要怀抱些什么，不管我自己想要说清楚一切的关系。

算了，坦白来说。我现在好混乱。

只是之前想到自己还是为了某些东西而这么持续下去的。

那种感觉，总是孤零零的。

不过正是因为和谁去比，我想要参考着透入到其他人的生活之间去，实际上让我看变得更加的不堪负重了。

脑子不是很好使，难道有科技能够让我轻松的超过一切嘛？

想着这些都可以写成小说。

不过，好多题材啊，就是哗众取宠的话，还是算了吧，有些浪费我的经历，也不太能够理解到其余人的经历。

毕竟我一直都在隐藏我自己的实际能力。

我现在能够做到的事情，其实很多…

只不过我不打算展示。

毕竟我属于那种把东西都带到坟墓里面去，都不想要告诉别人。

我觉得我自己最珍贵的东西是什么？

我没有感觉了

我觉得我没有珍贵的东西，似乎是找不到了。

我自己算是可爱的能够让人怜惜嘛？

我不需要这样去做，根本和我所参照的一切都没有关系。

就是那么潦潦草草的结束掉人生。

看着堆积的垃圾文字越来越多。

越是证明着我自己其实是不行了。

有些人就像是小丑一样，我活不下去了，什么样的事情都显得很多余。

只是现在我想要再多一点多了解关于死亡的一切。

我记得我现在还是处于试炼的状态，这样的感觉给我自己一种力量？

那也不是我看着…

没错昨天几乎是又哭了一晚上，很无聊啊。

只是深刻的对比了每一件事情，我…

啊，没关系，那样我也还是撑到了四点。

不过说来都很模糊，稍微的记载一下也就算是加密了。

我自己知道自己在什么时间做了些什么事情。

所以只需要稍微的插入选择就可以，依托于在这个平台上，只要我能够接触到网络，不管是出了什么事情，我都能够得到自己的赦免。

这样就足够了，我不需要感谢我自己，但所求的一切都在这之间。

所以我排除掉那些不是我的东西，接下来还会发生的事情只会变得更难堪。

所以我不会很害怕了，多多少少都带着一些隔阂。

没事，做自己想要做的事情，没有钱也并不需要为那些东西而烦恼。

我还记得我自己的一个必胜的条件，那就是着急了的话，那那就是我的失职了。

于是不管是遭受到了什么，也没有必要和任何人诉苦。

因为没什么好说的，这能够加深其他人的什么印象呢？

我看似觉得无聊，就不打算再接着去诉说什么了。

我觉得会烦躁，这倒是真的，对于其他人觉得的事情而感觉到多余。

切割掉了人际关系，随便的搭建信任的桥梁，随机的处理掉我想要作用的需求。