最后还是把自己给问倒了。
不过也不是代表就不会再这么继续下去了。
打字很累，还没有收益，写自己的东西想要自由一些就是我这个局面。
主要是我本来就很怪癖。
呀，不好意思，我就是如此。
看似快要死了，其实还是蛮多的希望的，只不过我每一次存活都是庆幸罢了。多增加一点点时间，就会在时间再次来临之前死去。
嗯感觉被堵住鼻子有个十年九年了吧。
就是难受。
没有别的了。
每天都难受。
身体可能说受不了。但是外在其实看不出什么毛病来。
想想啊，好像是还能够保持理智，但是这很难。
因为总是感觉到莫名其妙的。
脑子不会听我的命令，还是说我其实难以理解周围的环境？
大概是如此，所以这我这个个体，就是没有活路的。
生命的意义啊，我想过这个问题吗？
只是写开始就不会记得一切的过程到底有多么的扭曲了。
不过我并不会回过头来看那些文字，即便是我自己在煎熬。
哎哎，这个时候确实有些过分了，算了一味的想要活久一些也没有什么用的。
那么就直到最后也得献出自己的生命来才行。
不值得有任何留念，毕竟我所渴望的是“”
所以什么都其实无所谓，从我跟不可能安心休息开始。
一切就已经没有了任何可以缓解的余地，问什么都行。
无论是欺骗，压迫，胁迫，辱骂，暴力，逼迫。怎么都好，反正就是些邪词罢了。
这些东西我都深有体会，不过都是一些事件养育到我现在这个样子的，既然我不怕死的话。
不过有时候又怕。
所有人实在是太太太复杂了。
保持乐观主要是依赖着什么来着。
多了只要有一台手机就好了。
那样就能够用更多的更加混乱的东西去把自己的脑子变得更加的没有逻辑。
所以学习我是零分的。
根本没有任何水平，哪怕是提升也罢。
懂得自己在什么位置上会建立起一个样子。
我混乱得不行，现在就是这样子了。
好吧，总接受了这个现实了，我分不清很多事情了。
选择什么的都可以比作是无所谓了。
所以我甚至是懒得写了。
累啊，每天这样。
睡觉又睡不着，还老想些奇怪的问题，自己逼问自己会有什么结果。
什么都没发生就是对我最大的回报了。
看似一点作用都没有，确实是啊。
时间相对的在这个互联网上被划分得更加的美妙了。
不过我还是想要知道…
到底是怎么回事。
不想要成为人是因为实在是太弱小了。
随便什么一碰，就死了。
更多的技巧，更多的情况，几乎是什么都无法去体验了。
我只是知道我会死得很惨。
所以没有人这么诅咒过自己吧。
也就是说励志要死的很惨啊。
这似乎是一种愿望，但我又感觉到我有些疯狂到永远都不会实现这种愿望呢。
说来也对，好像这不是真的一样，让我看一眼也觉得没可能。
打算是就这样了吧。
毕竟想个人能够接受的痛苦的极限还是很有限的。
惨，到底该多惨呢。
瞬间脑子里一片空白。
但是死法多样，我确实是只能够体验其中的一种。
对于这件事情上来说是无法忍受的。
所以我很纠结，到底要怎么死才能够包含所有的痛苦。
最简单代入就是我每天都去想一些让自己恶心的事情。
好像这就是每天环境给我的。
之前好想逃避，现在只是我坏掉了。
所以就想要去吃掉这些痛苦。
灼伤，刀伤，刮伤…还有什么来着，撞伤…
我想不起来。
算了，大概是痛苦也很爽。
就是我想一个人玩。想想就行了，死的时候也一个人死。
完美。
不过呢，我倒是没什么问题了。
只是每天都找到了合理的理由活着。
不过很烦躁都在叨叨叨。
所以避免想要和人交流。
我自己会做我自己的事情。
不过想着之后是需要什么资金的依靠才能够活下去。
有些苦恼，不过应该不会缺乏这些东西。
我倒是什么都无所谓了。
能干什么都随便。毕竟自己好像一点都不挑食呢。
毕竟都是杂乱无章的嘛。那么多种可能性，真的覆盖了这个无限？
想多了吧。
对就是想多了，相当的无能为力呢。
有些时候要是靠得太近就会这样。
不过总不能够发出戏谑和嘲笑一切的声音说我很厉害这样的。
反正这种人很多，多得不得了。
今天我才找了个理由拒绝这些行为。
大概是掩盖自己的恶心吧？
哈，虽然有些莫名其妙，但是我说就是这么一种感觉，不管是什么都难以，脱离这种束缚嘛。
倒是我现在突然开心起来了，明明是两点钟了还挺欢乐的。
突然感觉到没有那么强难受了，就是一种通透的感觉。
不怀好意的拯救了我自己。
不过我对于其他人没有过多的感情这点才是我的动力源。
想做些什么都无所谓，也不需要过多的重复那些东西了。
毕竟是我自己所需要的一切，只是希望之后不局限于此。
只是构建起了我自己的这份无聊，接下来的事情。
顺其自然吧，睡不着的话没关系，我也不太想要活久些了，所谓的养生究竟还是没意思呀。
毕竟只要是能够想，那么就能够维持一切的发展，不管他们变成什么样子，什么都不该是我丢失掉的东西。
我最害怕的仍然是呼吸，不过勉强还是能依靠着不顺畅的气流存活。
已经习惯这种不稳定了。
不过最害怕的莫过于我需要把以前的东西都看一遍。
啊，那个加起来。更难了…