现在虽然说有十足的把握把那些悲伤的痛苦的经历写出来。

但是相比于其他人来说我那些事情也没什么，就带到坟墓里去吧，反正我自己什么都不想要知道。

既然已经做到了这个地步，对于来说就算是一种人生态度罢了。

说真的，要是一辈子都像是现在这样混过去了。

这哪里是混啊…

简直就是折磨。

反复的在自己这些情况之间碾压着自己内心。

各种情况…

总得是想清楚些什么。

真正的进入到状态时间去。

是吗。

自传这种东西就算不是伟人也是可以写的。

不过我自己的记忆我不想给任何人观看。

那是我自己的隐私。

毕竟我过于自我了，没什么好的。

也是，没什么好学习的。

相处也就那么回事情，装装就好了。

有时候会感觉到累，疲惫到不行，但是也睡不着。

几乎是失去意识才会有那么一段时间像是关机了一样。

再次清醒的时候反而觉得自己很紧张。

我发现的一个交涉上的问题，便是圈层？

反正如果说人有认识的高低的话，身份差。

我反正觉得大家都是肉身的人，再怎么样有那些东西环绕着，也只是在社会上的游戏罢了。

所以我想，构建实际的世界是不是能够再确立一些东西。

这是什么呢。

我想到这东西上去了。

不过也只是我的个人意愿。

不加点防御的话，简直就像是对世界开火了。

不过大概是这样嘲笑着说：“就凭借你一个人能够做到些什么呢？”

其实我要真有什么决心，现在也不至于还在左思右想些有得没得。然后成天像是故障了一样，混乱得不行。

赖着活着，能度过一天就是一天。

类似着这样的思考。

很多人都是这样吧。

基本的人生。

出生，学习，工作，结婚，养育后代。

这算作是大家都知道的正常人的成长回路。

性别这玩意，主要是身体健康。心理上怎么变幻都无所谓，总不能够说老是动手术吧？

而且乱七八糟的群体…

算了，我以后肯定是被群起而攻的对象。

瞎想瞎写而已。

反正也不会有。毕竟我木的什么价值。

毕竟这些话都没盖在谁的脸上。

可能是因为清醒所以才努力的在分析现状，现实如此的荒谬吧。

我努力了个什么劲来着。

嗯，想好久才写一句话了现在是这样的情况。

久久没有凑齐字数。

我想要休息，但是还是每天打打卡吧。

就是这种心态了。

回忆一下整个写作的流程，我有一个大概的轮廓嘛？

没有，现在我状态烂得不行。

只要是我一开始看到那个开书那边，我真的傻逼。

问自己为什么书下面要写主角的名字。

其实我问这个问题的时候，就隐约的知道了我绝对不适合写小说。也不可能把我的作品给别人看。

主要是开始了就从来没有停止过。

就是这样了。

原来连载是这种感觉。

我体会到了而已。

不过更久的时间段我没有体验过，打算是再延长一些。

想要知道这些都代表着什么。

反正之后我如果没断更，基本上就是有更多的事情需要我去做了。

人生会豁然开朗嘛。

不知道，浪费时间比较好玩才对。

比起这个感觉，有什么样的想法，变成这个事情对于我来说，就算是虚假的吧。

我不想要继续努力，所以就连写书都是在混日子了。

别学我，写不了就别写。

真成了十年如一日的坚守了。

好吧好吧，我认了。

毕竟我知道自己已经不是很把自己当人看了。

所以想被讨伐呢…

算了还是害怕。

不行，就这么继续下去就行。

想做坏蛋而已，不过从来没有做过那些事情，要是造成了不好的结果。

我该怎么来着？

还是在下意识的考虑如何挽回和解救自己吧。

嗯，好复杂啊。

不存在那种什么说，突然来个人提醒一下你你就大彻大悟了，什么都想通了。

内容没有提升我挺惭愧的，不管是几个人在看，反正我写着来就是了。

自己想看看我自己的极限。

同时也是在积累经验而已。

所以也是本书的内容吧。

立意什么的就是那回事。

我搞得真不愉快呢。

皆大欢喜是什么感觉。

我的共鸣感被切割了。

我代入不了。

理解不了某些事情…

我现在才二十岁。就快不行感觉。

混不出来个什么，还是得做别的事情上去。

不过对于生活我似乎是一点动力都没有了。

混日子吧，大声宣告着一切都缓解了。

混到死或者我想要变好？

可好是什么来着。

事情的反复好几种可能，而且也不只是依赖我自己罢了。

接下来的种种可嘛…

我总不能够达到我设想的神那么强…

不那实在是太…

那些概念太磨人了…

相对于我来说便是，蚂蚁踩死了巨人…

理由便是：“自己过得不好还有好多烦恼，怎么去代入到其他人的故事之间去啊。我一直都很讨厌自己这样子？”

怎么都好。昏昏沉沉的感觉不太好。