嗯，美好的故事呢，可我简直是没有人生的。

但不代表这样就无法虚构些什么。

本来不管是在哪里，其实最基本的不过是一些作用和反应。

基本上我的时间，不是很长，也不是很多余。只想要把那些值得或者说美好的内容给排除掉。

这一段又很模糊了，无妨。

我是没有忘记掉中心的，不过他们都成了那样的东西，对于我来说。还有什么其他的作用呢？

我在实际的情况上，去处理那一切，即便是要消耗。

后期的这种去感觉不是很良好，有些混乱的话，也不知道了，现在感觉就像是变了一个人一样。

懒吗？

我只是觉得把很多事情都丢掉了，现在这样，这种感觉很美好啊。

和其他人没关系，和我自己也没有关系。

只是想要舒适一些。

上下之间没有联系也没关系，只是随便写写。

不管这之间的内容有多大的差异，只是没有任何人要求了我该怎么做。

尝试表达些怪东西，很好吧。

我只想睡觉，并不是因为没有睡好，而是面对着这个世界。

在闭上眼睛之后我就会前往类似说死掉了的状态。

很有趣，也感觉到舒适。那样的话对于我自己来说，就算是这样吧。

有的时候不知道怎么做了，也不至于是放弃治疗了，所以就该是像冻结了一样，长久的保持一直以来的行为就行了。

虽然有些揪心，但是一直以来是为了什么而前进，本来就是属于我自己的。

所以我想要变得更好一些，更强大一些更漂亮一些。

不过这个和性别没有任何关系，只是从属于自己的内心。

想睡觉又没有什么关系，只是最近的感觉不是很好罢了，自己也还在想着，做些什么样子的事情为好。

也是生活上的大部分事情都能够用我其实很忙来遮掩掉，其实我就是想找个地方睡觉而已。

于是一切都变得很欢乐很自然了。

当然了我构造了我自己的美好，但是那一切都是属于在我自己没遭受到任何的影响的情况下的。

我本来就是喜欢这种孤寂的感觉。

果然，我一开始就别逞强了，没办法，实在是适应不了，人和荣之间的想法构建在一起，不管那些东西是否复杂，想象的空间实在是有限度，对于所恐惧的事情嘛，

差不多。

认为得到训练才是虚假的，那么真的去对待这个情况的话，实在是虚假得不行，我想要做出这种选择之上的答复，但是对于我的想法来说，就是贴近于真实之前的幻想。

嘿嘿，不过这个时候想要活得简单一些就行了。

没什么多余的欲求了。

还是作为那个垫脚石存在就行了。

所以不管是在想什么，在思考些什么，和这些感觉追求的完美相对而言不是那么的有趣。

实在是无聊啊，困啊，或者说是疲劳，但，有限度的时间。在过程实在是变得太少之前，充分的发挥那种看得见的东西，才是合适的情况。

本身之前那么不容易就是我自己在逞强而已。

不过后面看法啊，想象啊，都挺随便了。

脑残的时候已经过去了，天然一些，浑浊的东西不过是不清楚在干什么还在混乱的游戏罢了。

混乱的游戏呢。

以前不想干什么的时候只是玩游戏而已，现在有时候也玩。

不过很无聊了，玩的也很偏。然后也不太想玩了。

只是觉得经历宝贵，需要我自己涵养，如果说是一时间解决不了的事情增多了，那么以后会发生些什么呢？

我未曾知道，不过我看到了很多种我自己结局。

我的选择永远都不会向着别人。

所以我站在始终都是敌对的那一面。

或者是被谁给弄死了。

所以我就没有想过什么美好的事情嘛。

想那些不是我的想要的。

因为我自己只会想这些。

证明自己喜欢悲惨的人生。

喜好是如此，所以没有什么区别，哪怕是多少有些非必要的因素，直到很久很久之后还在自己这边的话。

那么形成的一切，有趣才是美妙的事情。

或许会面临着很多几乎来说是无法挽回的事情。

不过花了快一年的时间写些乱七八糟的东西，我的心情能够开朗些的话。

很不错呢。

反正其他人怎么样我是照顾不到了，我自己的心情始终如一。

毕竟也没过什么理由为了虚幻而浪费时间吧。

嗯，自己的心情最重要。还有就是想多了那些东西，自己就真的很白痴了。

不过真实可见的是我一切，也没有什么好坦白的。我没有从任何地方得到我自己的宽恕。

无非是时机上有些微怪异了。

牺牲掉的并非是我所在意的时间。

而是不断增加而又令我不安的情绪，现在正在被我全盘皆下之后在充分的瓦解掉。

吃下自己的这一切，对于我来说简直是美妙到了极点。

大概吧，不过现实里还是维持正常呢。

只是别给我出现什么奇怪的事情。

好了如果想不到就继续这样子继续下去，现在除了敷衍现实，就是养身，然后修心而已。

安静是必要的，不管发生什么。都是平静的。

稍微追求一些什么，重要的只是这个过程。

写作的话，本来就谈不上喜欢。大概已经很复杂的连一个基本的感情我都表达不出来了。

不过没关系，好好休养。