时刻都是准备着死斗，如果活下去了就有机会，再去发展些什么。

这样的活法果然有问题，但其实我本来就想死，怎么能够说是为了什么而活呢。

这个时候就需要有人从逻辑上来推倒我，但我陷入其中根本不会听从别人的见解。

我有着自己所独特的东西，虽然只能够说是拼凑出来的罢了。

穷其一生，得到的是些什么？一种活法？

真的好累。

才写一年就累成这个样子了，焦虑感嘛…

不安啊，真的很不安。

本来就没有什么打算了。

我本来该死掉的啊。

对不起又发作了，像是在记录这个过程。

之前还折磨了一个人天天和他聊这些东西。

但是到底再好的心态都会疯掉的。

我不早点结束，后面的样子…

真的够了…

不想死啊也…

怎么办，真的好矛盾。

不是变强了嘛…

但到底还是皮肉而已，也不会因为需要和人证明什么而去废掉自己的机会。

这些事情根本就是毫不相关。

我知道意志力不坚定是我最大的缺点。

老是犯迷糊，期待着有人来关心我懂我，无条件的接纳我和采取我的意见，甚至还能够给予我快乐。

不过那样的东西不存在于这个世界上。这才是真的，毕竟我也搞不懂他们为什么每天都能够保持着一种状态，就像是个固定态的角色一样。

对了，我并不把自己当人看，不认为自己是这大家庭中的一份子，否决了所有可能，只是为了不受到伤害罢了。

其实也并不想要让谁来尝试接纳我的痛苦。

不需要围绕着读者去思考的写作，才能够真正的摆脱束缚。

从来没有人做到过的事情，让我来做了，

不认为自己会成为一个伟大的人。

同时又觉得自己连普通都算不上。

大概这就是每一个人的平常态，但是我不是什么烂好人。

都给我去死。

我不要再想些什么了，我受不了真的受不了…好痛苦…

我不期望世界上还有和我一样的人。我相信我如果遇到我自己，一定会立刻马上相互搏杀。

还有一种情况是不这么痛苦，那么可能就是抱在一起睡觉而已。

突然不知道不痛苦的世界是什么样子的了。

写不出来，想不到。

权衡一下吧，大概是莫名的坚持了一年。没有人知道我其实写了一年的书了，每天都在更新新的内容。

这种感觉，怎么说呢。

没有任何人支持，也不存在说是我想这样而已。

我只是越发的不理解我自己，不理解这个世界了。

根本没有人告诉我，我得活下去。

真的，至少没有人猜得到我的心思。

觉得奇怪吗？是如此，我害怕真的在现实上遇到了一个能够了解你全部的人。既期待又恐惧，因为我藏得很深。

不过也从来没做过什么亏心事情，只是得合理的报复些人而已，实在是让我难受极了的那些人，根本恨不得将他们都给折磨死。

危险在于我的不稳定，状态不好什么话都说得出来，但又可以规划在一个尺度下，让他们显得合理。

其实可以再更加细致一些的。觉得不合适就不会什么都说明。

我最喜欢的做的事情是什么，大概就是吃饱喝足睡觉？

主要是一个人度过完时间，交流是不必要的，思考也是不必要的。

这还是回到了死上面了。

我理性分析了一下，觉得这个答案还是有些…

我想死。彻彻底底的死掉。这样就不会被任何东西所折磨了。

搞不定的，人生这么多问题，还有这么多知识，假如交友还得看别人的心情、干脆算了。我不接受一个又一个圈子里跳来跳去的感觉。

受不了，看多了像是垃圾的东西，脑子里里也全是废料了。

很难说在一个全是垃圾的地方成为一个有用的东西。

垃圾堆里的宝贝？

算了，恶趣味到这种程度就行了，我至少是无法决断我自己的目的地的。

终点在随时向我招手。

每天睡不着之后就是昏迷。

也感觉到心脏有些酸痛了，我懂这些征兆我都知道，快不行了，也还是保持着高强度的训练。

我想累死自己看看？

不过似乎不行的，我会偷懒。

纠结着就突然睡着了，还是说明自己不行啊。

所以，已经不会再想过这些过于决绝的事情了不是吗。

那个时候了力气耗尽了，没有多大的能耐，

自然是不行了啊，

花时间陪陪自己吧，我也只能这样了，稍微想做的事情就做吧。

毕竟感觉真的没有多少时间了，我就是一副完美的死相。

脱离这个程度吧。

我期待的东西从来就没有停下过质疑。再给我多一点点时间。

全部都会用来睡觉的，显然好累了不是吗？

无论过了多久我还是没能走出来，决绝的手段只有忘记或者逃避。

好可怕的阴影，但是我懂的，不走出来的话。

什么事情都暂时告一段落了。

只想说对不起…