那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
不过本来就都是一些毫无营养的东西。
自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…
算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。
哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。
真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。
有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。
哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。
所以只要是看到了我就会逃得远远的。
但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。
反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。
我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。
我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。
不过说白了我也就是个傻子。
什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？
说是治病，但是难受本来就是会存在的。
也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。
也是生活必需品之一。
还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。
也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。
只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。
我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……
我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。
那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。
平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。
我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。
只是累了需要休息。
但也不知道自己累在什么地方了。
反正我给我自己开的方子就是。
把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。
绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。
那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。
本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。
反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。
那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。
算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。
比起依赖其他人，我更想自给自足呢。
大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。
毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。
但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。
算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。
这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。
不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。
突然觉得有些不开心。
是受到了刺激，反正无聊到了极点。
很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。
只不过是因为我没欺负别人？
果然不是我的错误。
算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。
啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。
一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。
或许是可以寻求其他人帮助？
我似乎已经不以为然了，对待着这些人。
主要是没有实际上说明他们的问题对吧。
全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虚度光阴。
没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。
也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。
明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。
不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。
那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
不过本来就都是一些毫无营养的东西。
自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…
算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。
哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。
真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。
有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。
哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。
所以只要是看到了我就会逃得远远的。
但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。
反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。
我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。
我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。
不过说白了我也就是个傻子。
什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？
说是治病，但是难受本来就是会存在的。
也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。
也是生活必需品之一。
还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。
也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。
只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。
我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……
我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。
那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。
平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。
我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。
只是累了需要休息。
但也不知道自己累在什么地方了。
反正我给我自己开的方子就是。
把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。
绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。
那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。
本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。
反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。
那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。
算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。
比起依赖其他人，我更想自给自足呢。
大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。
毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。
但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。
算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。
这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。
不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。
突然觉得有些不开心。
是受到了刺激，反正无聊到了极点。
很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。
只不过是因为我没欺负别人？
果然不是我的错误。
算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。
啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。
一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。
或许是可以寻求其他人帮助？
我似乎已经不以为然了，对待着这些人。
主要是没有实际上说明他们的问题对吧。
全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虚度光阴。
没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。
也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。
明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。
不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。
那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
不过本来就都是一些毫无营养的东西。
自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…
算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。
哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。
真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。
有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。
哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。
所以只要是看到了我就会逃得远远的。
但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。
反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。
我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。
我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。
不过说白了我也就是个傻子。
什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？
说是治病，但是难受本来就是会存在的。
也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。
也是生活必需品之一。
还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。
也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。
只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。
我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……
我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。
那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。
平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。
我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。
只是累了需要休息。
但也不知道自己累在什么地方了。
反正我给我自己开的方子就是。
把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。
绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。
那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。
本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。
反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。
那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。
算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。
比起依赖其他人，我更想自给自足呢。
大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。
毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。
但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。
算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。
这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。
不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。
突然觉得有些不开心。
是受到了刺激，反正无聊到了极点。
很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。
只不过是因为我没欺负别人？
果然不是我的错误。
算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。
啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。
一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。
或许是可以寻求其他人帮助？
我似乎已经不以为然了，对待着这些人。
主要是没有实际上说明他们的问题对吧。
全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虚度光阴。
没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。
也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。
明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。
不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。
那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
不过本来就都是一些毫无营养的东西。
自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…
算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。
哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。
真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。
有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。
哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。
所以只要是看到了我就会逃得远远的。
但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。
反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。
我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。
我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。
不过说白了我也就是个傻子。
什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？
说是治病，但是难受本来就是会存在的。
也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。
也是生活必需品之一。
还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。
也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。
只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。
我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……
我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。
那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。
平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。
我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。
只是累了需要休息。
但也不知道自己累在什么地方了。
反正我给我自己开的方子就是。
把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。
绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。
那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。
本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。
反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。
那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。
算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。
比起依赖其他人，我更想自给自足呢。
大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。
毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。
但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。
算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。
这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。
不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。
突然觉得有些不开心。
是受到了刺激，反正无聊到了极点。
很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。
只不过是因为我没欺负别人？
果然不是我的错误。
算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。
啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。
一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。
或许是可以寻求其他人帮助？
我似乎已经不以为然了，对待着这些人。
主要是没有实际上说明他们的问题对吧。
全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虚度光阴。
没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。
也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。
明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。
不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。
那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
不过本来就都是一些毫无营养的东西。
自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…
算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。
哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。
真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。
有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。
哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。
所以只要是看到了我就会逃得远远的。
但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。
反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。
我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。
我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。
不过说白了我也就是个傻子。
什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？
说是治病，但是难受本来就是会存在的。
也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。
也是生活必需品之一。
还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。
也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。
只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。
我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……
我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。
那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。
平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。
我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。
只是累了需要休息。
但也不知道自己累在什么地方了。
反正我给我自己开的方子就是。
把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。
绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。
那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。
本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。
反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。
那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。
算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。
比起依赖其他人，我更想自给自足呢。
大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。
毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。
但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。
算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。
这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。
不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。
突然觉得有些不开心。
是受到了刺激，反正无聊到了极点。
很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。
只不过是因为我没欺负别人？
果然不是我的错误。
算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。
啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。
一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。
或许是可以寻求其他人帮助？
我似乎已经不以为然了，对待着这些人。
主要是没有实际上说明他们的问题对吧。
全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虚度光阴。
没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。
也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。
明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。
不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。
那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
不过本来就都是一些毫无营养的东西。
自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…
算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。
哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。
真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。
有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。
哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。
所以只要是看到了我就会逃得远远的。
但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。
反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。
我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。
我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。
不过说白了我也就是个傻子。
什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？
说是治病，但是难受本来就是会存在的。
也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。
也是生活必需品之一。
还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。
也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。
只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。
我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……
我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。
那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。
平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。
我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。
只是累了需要休息。
但也不知道自己累在什么地方了。
反正我给我自己开的方子就是。
把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。
绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。
那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。
本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。
反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。
那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。
算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。
比起依赖其他人，我更想自给自足呢。
大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。
毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。
但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。
算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。
这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。
不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。
突然觉得有些不开心。
是受到了刺激，反正无聊到了极点。
很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。
只不过是因为我没欺负别人？
果然不是我的错误。
算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。
啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。
一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。
或许是可以寻求其他人帮助？
我似乎已经不以为然了，对待着这些人。
主要是没有实际上说明他们的问题对吧。
全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虚度光阴。
没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。
也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。
明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。
不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。
那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
不过本来就都是一些毫无营养的东西。
自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…
算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。
哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。
真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。
有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。
哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。
所以只要是看到了我就会逃得远远的。
但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。
反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。
我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。
我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。
不过说白了我也就是个傻子。
什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？
说是治病，但是难受本来就是会存在的。
也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。
也是生活必需品之一。
还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。
也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。
只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。
我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……
我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。
那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。
平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。
我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。
只是累了需要休息。
但也不知道自己累在什么地方了。
反正我给我自己开的方子就是。
把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。
绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。
那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。
本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。
反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。
那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。
算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。
比起依赖其他人，我更想自给自足呢。
大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。
毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。
但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。
算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。
这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。
不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。
突然觉得有些不开心。
是受到了刺激，反正无聊到了极点。
很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。
只不过是因为我没欺负别人？
果然不是我的错误。
算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。
啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。
一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。
或许是可以寻求其他人帮助？
我似乎已经不以为然了，对待着这些人。
主要是没有实际上说明他们的问题对吧。
全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虚度光阴。
没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。
也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。
明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。
不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。
那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
不过本来就都是一些毫无营养的东西。
自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…
算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。
哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。
真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。
有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。
哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。
所以只要是看到了我就会逃得远远的。
但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。
反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。
我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。
我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。
不过说白了我也就是个傻子。
什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？
说是治病，但是难受本来就是会存在的。
也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。
也是生活必需品之一。
还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。
也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。
只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。
我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……
我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。
那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。
平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。
我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。
只是累了需要休息。
但也不知道自己累在什么地方了。
反正我给我自己开的方子就是。
把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。
绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。
那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。
本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。
反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。
那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。
算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。
比起依赖其他人，我更想自给自足呢。
大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。
毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。
但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。
算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。
这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。
不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。
突然觉得有些不开心。
是受到了刺激，反正无聊到了极点。
很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。
只不过是因为我没欺负别人？
果然不是我的错误。
算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。
啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。
一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。
或许是可以寻求其他人帮助？
我似乎已经不以为然了，对待着这些人。
主要是没有实际上说明他们的问题对吧。
全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虚度光阴。
没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。
也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。
明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。
不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。
那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
不过本来就都是一些毫无营养的东西。
自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…
算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。
哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。
真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。
有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。
哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。
所以只要是看到了我就会逃得远远的。
但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。
反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。
我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。
我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。
不过说白了我也就是个傻子。
什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？
说是治病，但是难受本来就是会存在的。
也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。
也是生活必需品之一。
还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。
也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。
只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。
我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……
我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。
那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。
平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。
我要是真的有心理疾病就好了，但其实是没有的。
只是累了需要休息。
但也不知道自己累在什么地方了。
反正我给我自己开的方子就是。
把日常处理好，然后就是感觉到累了就不需要勉强，再过久一点觉得能够做得多一些就做。
绝对不勉强自己，但也是对应在一个基础的强度上才行。
那么能继续的话，会度过多少次时间，才是我最值得的事情。
本来就是那种性格，我也没多大的爱想了。真的很无聊，什么样的事情，什么样的体验，在自己的这个部分，在自己的这个过程上。
反正最不该的救赎什么都接受什么都体验。
那样人会疯掉的，还有就是性格上都或多或少有缺陷的地方。
算了烂人实在太多，已经没有精力去筛选谁结交关系了。所以还是保持好我自己的正常生活就好了。
比起依赖其他人，我更想自给自足呢。
大概从获取途径上就能在深层的思维中做出反馈。
毕竟很多人是真的不值得存在呢。一辈子都在掠夺吗？觉得很厉害，然后自己的生命就被夺取了。莫名其妙的会害怕，只是认为这种人是一个傻子或者什么的。
但并不，总有更傻的人，更差劲的健康。这些东西在我内心里觉得没有感受过。
算是觉得无聊，很无趣。和我也没有任何关系。
这就是我的对策而已，仅仅是觉得没意思。
不过就那样吧，在我的看法里我已经是无法挽回的了。
突然觉得有些不开心。
是受到了刺激，反正无聊到了极点。
很多事情都是这样，我似乎好像是真的很少被尊重过。
只不过是因为我没欺负别人？
果然不是我的错误。
算了暂时先回避一下这些问题，我不管这些事情能够有什么效果。
啊，好无聊啊，只是我没有什么动力了。
一直睡觉或许会好一些，沉迷在那种微弱的感官之间。
或许是可以寻求其他人帮助？
我似乎已经不以为然了，对待着这些人。
主要是没有实际上说明他们的问题对吧。
全部都变成自己的对手然后一个个的解决掉不就行了。对于我来说不去指责些什么的话，还是会出现问题的，想度过这些时间，围绕着是我自己的事情。
也是非常的不如意，非常的虚度光阴。
没想过之后会发生什么，但当现在开始预测的时候，不仅我自己开始讨厌我自己起来，也开始讨厌所有人了。
也不是没有好一些的感觉，只是现在显得很不柔和。
明确的知道自己的很多比较恶劣的习性，并不知道改变。
不过很复杂，也不知道到底该不该顺从自己的内心。
那些东西在我看来几乎是模糊到了极点。
对于我来说甚至只是一个假设吧。
只是没有什么感觉的感觉占据了大部分时间。
延迟的时间，也只是没有作用的消耗罢了。
我不知道自己给自己的评价是什么了，高低伸展不开来。
想要去看望很久之前的愿望，可是现在无论怎么样都不曾理会自我的极限，那么所谓的挑战就像是个虚幻的东西一样。
我抓不住我的未来了，已经萎缩了。
放弃吧，只是随便的安慰一下自己就好了。
本来也是这样度过时间的，只是期待着能够看到他们的惨状？然后自己也很惨的挂了。
真的好搞心态，不知道从哪里说起了。
不过本来就都是一些毫无营养的东西。
自然是能够从感受到他人的恶意开始，才明白什么是美好和善良吧。即便是开玩笑的话语我现在也觉得很无聊了，几乎不能够脱离那些…
算是低级趣味嘛，到底我也不觉得自己会没有自觉的，毕竟所谓的高傲也只是一种伪装而已。
哎，我也算是真实一些，其实什么话题都不太闭塞。什么都可以接受了，不然的话，是没有实际存在的。至于为了什么而活着那些乱七八糟的看似哲学的问题。
真的很哲学嘛？想着自己都能去传教了？太奇怪了，这些东西想多了就是个无底洞，用来填补那些思维的空洞就行了。
有的人喜欢自言自语，但是不会在意其他人的感受。
哦对了，我可能是不会和不在意他人感受的人没有共同性，毕竟那些家伙的思维回路基本上都可以猜测个一二了。
都是欲望的支配者而已，每天的动机简单到不用猜靠直觉都知道。不是找麻烦就是缺少自知，而且似乎只是活在现在，人生只有前一天，后一天。
所以只要是看到了我就会逃得远远的。
但是那样的家伙似乎世界上到处都是。如果说友善的对待他们渴求他们理解更多的话，就像是没有心只会用语言欺骗人的欲望手段一样，是完完全全必须被归类为垃圾的。
反正也只是我觉得而已，没有必要再说什么把善意带到全世界了。
我只存在深深的恶意，给值得的人带来些许的美好就好了。不过在此之前得衡量许久，到底是否值得这件事情。
我对于声音极其的敏感，但并不体现于乐理。
不过说白了我也就是个傻子。
什么都不利用，还藏起来。到底在想些什么呢？
说是治病，但是难受本来就是会存在的。
也是首先想到疼痛和舒适两者之间没有任何关联。
也是生活必需品之一。
还有就是苦恼的思考，似乎增加的数量有点太多了。
也没事，是玖给了我时间。我能慢慢的想，直到我再也不能够思考为止。
只是自己的一厢情愿而已，能被抹杀也只是随便一个决断就可以覆灭掉一切的。
我十分的清楚呢。只是觉得再感慨万分，怎么能源源不断呢……
我厉害吗？并没有那种骄傲的感觉。毕竟…嗯，外界真的很糟糕。
那么就祝福大家都能有一个好结果吧，不至于死的时候还在纠结各种事情。
平静的去世挺好的，周围吵吵闹闹的反而很恶心。也是自己的一个愿望吧。