对爱的依恋

可是啊

我想长大

我想站在树上大喊

说我也做到了

我想被那般简单的爱着

想被那样简单的

滋养着

可是我的身上

都是孔洞

我多害怕那些瞬间

害怕我以为的错误了

害怕我被骗了

害怕我被辜负了

原来我那么的珍惜自己

原来我那么的需要自己

我一再尝试

因为我真的不得而知

无知的我

不敢确认

内心所想即是真实

我的谨慎像一把刀

可是我没能窥看现实

我不拒绝污浊

是因为我总以为

洗涤是必要的

可是暗里窥光

我没能看到吗

我只是不敢沐浴清爽

因为被玄蛊惑

被暗欺骗

不信伤不信邪

于是只剩创伤与彷徨

可是我要的

难道不就是

最简单与最纯粹呢

只是我不知如何保护它不受损罢了

可是它会消弭吗

不会

我只是害怕，一种失去

所以

我不该让他延续下去吗

可我需要的不是知识的自信

而是坚强的内心

于是我一直执着较真僵硬对抗

因为我想要坚强的内心

我想要坚强

可是因为一些悲哀

我深深为此悲伤

我想要坚强

可我不信

于是不强

我未曾统一

只是因为不愿看到失意

我再也不会

用过往裹挟自己

哪怕带着一份回忆

我也知道

那不仅仅是回忆

那就是此刻的，我自己

我不会带着悲伤的恐惧

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而是让爱延续下去

我何必替他人的武器惩罚自己

那些官能的损伤

无非是业力的戾气

而我如此幼嫩

也因此敏感，也因此所伤

因为我拒绝坏的东西

所以我如此纯粹的

保留了这份稚嫩

并非蒙昧

而是过度的保护了自己

保护了自己的感情

保护了最初的渴望的善意

以及那份感情

那份近乎爱的柔情

因为我对世界，永远不需要说多爱

它一直在这里

所以我把它留了下来

作为我最初的愿景

很简单

只是因为这份爱的回馈而已

这是我从不曾怀疑的东西

也是从不该怀疑的东西

我被怀疑疑虑所伤，把一切紧张反应给这方

于是在世界的那方，我又在被这份悲切所伤

真正的我在真实的肉体在我自己这里

而如今我不再盲目追求一种力量

我只是

真正的要让自己成长

生长

直到我不再彷徨

直到我馥郁留香

直到我让爱意贯彻我自己

完成最初的约定

最初的愿礼

给予我最纯粹的内心

最初的愿景

以及

那最初最初的，原始力

本该是属于我的心灵

本身该滋长我的东西

一定要回归我的身体

我是折伤的枝头

这份歪斜

却足以让我明白

真正的动力

明明我很爱你